Одни наручники на двоих...

- Бля. Именно это слово стало первым, что я услышал после того, как проснулся. Хорошенькое начало утра, ничего не скажешь. Мои глаза отчаянно отказываются повиноваться своему хозяину и открываться. Пытаюсь протереть их, но если левая рука спокойно достигает места назначения (глаз, то бишь), то правая почему-то тормозит на полпути и не собирается следовать примеру левой. После нескольких секунд борьбы с собой, я снова слышу "бля", которое теперь уже звучит на пару тональностей выше и куда возмущеннее. - Ты что творишь, ирод? - вопит у меня прямо под ухом неведомый любитель утреннего мата. А я че? Я ниче. Сижу тут, примус починяю. - А че? - отзываюсь, не в силах придумать более достойного ответа. - Глаза-то хоть продери, алкоголик хренов. Расчекался он мне тут. Так, а вот это уже прямые оскорбления! Такого я с рук спускать не собираюсь! Невероятным усилием воли я открываю один глаз и оглядываю окрестности. Первый вывод я делаю сразу же: квартира не моя, это точно. Второй тоже не заставляет себя ждать - рядом сидит мой лучший друг Илья и корчит мне страшные рожи. Да, ну и тормоз же я по утрам, даже не узнал Илюху по голосу. - Что случилось-то? - башка, словно спохватившись, что я вчера выжрал столько алкоголя, что и озвучивать-то стыдно, начинает раскалываться, как спелый арбуз от удара топором. Илья хмыкает. - Да уж, случилось, - он показывает мне левую руку, и я вижу, что на ней ярким пятном розовеет что-то до одури пушистое. Голова отказывается анализировать увиденное - болеть ей нравится намного больше, так что я в отчаянии машу рукой... точнее, пытаюсь махнуть - мои движения что-то сковывает. - Илюх, что у меня с рукой, ты не в курсе? - я снова закрываю глаз в надежде на то, что адская боль хотя бы немного утихнет. Господи Боже, сделай так, чтобы в этой квартире был огуречный рассол! Ну, или хоть что-нибудь, чем можно было бы опохмелиться. - А как же, в курсе. Наручники у тебя с ней. И у меня, бля, тоже! - А? - и тут я окончательно проснулся. Глаза, видимо, охуевшие от такой новости, перестали выпендриваться и наконец раскрылись, делая меня похожим на какающую мышку из дурацкого анекдота. - Бэ! - передразнивает меня Илюха и резко поднимает левую руку вверх. Вслед за ней поднимается и моя правая, и мой тормозящий мозг наконец осознает все услышанное и увиденное. - Мы с тобой что, в наручниках? - Ага. Причем тот, кто решил так над нами пошутить, явно пожадился на две пары и раскошелился только на одну. Зато честно поделил поровну, чтобы мы не в обиде были. Да уж, узнаю Илью. Даже когда мы находимся в полнейшей жопе, умудряется юморить - талант от Бога, надо полагать. Вот и отметили начало зимних каникул. А так хорошо все начиналось... *** - За нас, пацаны! - Кирилл торжественно потрясает в воздухе едва початой бутылкой водки и самозабвенно прикладывается к горлу. Перепить Кирилла у нас не мог никто. Хотя пытались, надо сказать, не раз. К своим семнадцати годам этот талант мог выжрать в одно рыло пять литровых бутылок. Пять! Все остальные отключались уже после третьей и мирно разбредались по разным углам - кто храпеть, кто - обниматься с белым другом и делиться с ним наболевшим, и только Кирюха оставался бодр, весел и неутомим. - За нас! - Илюха, улыбающийся во все свои тридцать два, тянется своей рюмкой к моей и, чокнувшись со всеми остальными, снова возвращается ко мне. - Дубль два, - поясняет он, - напоследок всегда нужно с чужими парнями. Вдруг поможет, и я наконец найду ту самую, единственную? - Посмотри под столом, может, она там валяется, - заржал я, опрокидывая рюмку и закусывая соленым огурцом. Конечно, насчет единственной я загнул - девицы у нас в классе все, как на подбор, шалавы и идиотки. Я с ними даже трахаться брезгую, хотя есть среди них парочка с неплохой фигуркой. Но - ну его к черту, себе дороже! Илюха мое мнение в этом вопросе разделяет. И если мне несказанно повезло отхватить себе замечательную девочку из параллельного, то у него пока что все складывается не так удачно. На месте девушек я бы не тормозил и окручивал такого парня - ни внешностью, ни мозгами, ни чувством юмора Бог его не обидел, а что матерится много - так кто из нас не без греха? - Нахуй иди, - беззлобно отозвался Илья, схватил с блюдца кусочек салями и, по-молодецки хэкнув, опустошил рюмку с водкой. Салями отправилась в его бездонный желудок следом за алкоголем. А дальше... Твою мать, а я не помню, что было дальше. Гуляли мы на илюхиной квартире чуть ли не всем классом, это факт - его родители весьма удачно свалили на дачу, любезно предоставив квартиру в распоряжение двадцати одиннадцатиклассникам, вышедшим на заслуженные каникулы. Понимающие все-таки люди, уважаю их. В общем, пили мы вдвадцатером. А проснулись вдвоем с Илюхой, скованные дурацкими розовыми наручниками, явно купленными в дешевом секс-шопе и вызывающими разве что рвотный рефлекс. Блять, да какие извращенцы вообще могут пользоваться этим дерьмом? - Что делать будем? - Илья бесцеремонно прерывает мой флешбек, и от его злого голоса моя голова начинает трещать еще сильнее. - Какой пидор вообще мог такое сотворить? - не менее злобно хриплю я. Блять, ну найду - руки оторву и в жопу засуну, шутник херов. Почему я? У нас в классе пятнадцать долбоебов и пять долбоебок, а повезло именно нам с Илюхой! И ничего плохого мы с ним никогда и никому не делали, так с чего вдруг такие идиотские приколы? - Пидор, это да, - соглашается Илюха. - Но ситуации это, бля, нисколько не меняет. Есть идеи? - Есть. С окна выпрыгнуть, - я выдаю самый оптимистичный вариант из всех, что крутятся у меня в голове, которая и без того трещит чуть ли не по швам. - Ну, нет. Я жить хочу. А проблему можно и менее кардинально решить, - возражает Илья. Ну хорошо, хорошо. Давай, выкладывай свои идеи, умник, я с удовольствием послушаю. Черт возьми, и почему я не левша?