А ведь я тебя...

You think that you are strong, but you are weak You'll see Ты думаешь, что ты сильный, но ты слабый Увидишь Madonna – You’ll see А ведь я тебя… Я знаю, как это смотрелось, как ты меня видел. Мою жестокость, мое безразличие, пренебрежение тобой, злость на тебя. Чаще всего боль. Тебе. И мне. В большей степени. Но ты страдал из-за меня, а я от… Неважно. Я столько раз старался ударить тебя как можно сильнее, что сбился со счету, хотя первые годы судорожно запоминал каждый удар, что бы потом, в темноте попросить прощения у тебя, чутко спящего, такого нежного и ранимого подроста. Я не стараюсь тебе ничего объяснить, я не пытаюсь себя оправдать, все, чего я хочу, это помочь тебе. Да, не так, как это делает любящий старший, да извращенно и неправильно. Но это было помощью. Целиком и полностью для тебя. Последние годы были самыми сложными. Ты меня боялся. И обосновано. Тебе было больно развивать себя, свой Дар… Маленький, это ведь и вправду Дар, а не проклятье, как ты до сих пор думаешь. Это самое светлое и самое доброе, что вообще могло когда-нибудь быть в природе. Вот только твою Силу нужно разбудить, развить, направить, а это слишком больно даже для взрослого человека, не говоря уже про до прозрачности худенького человечка. Я пытался помочь тебе это сделать. И знаешь что? У меня почти получилось. Ты должен был отмучится. Должен был пройти через эти круги Ада сейчас, становясь сильным, найти свою уверенность, получить те смертельно необходимые знания и опыт, что бы иметь возможность выжить. И ты почти все это получил. Тебе было необходимо острее видеть реальность, острее слышать звуки, острее чувствовать других, острее воспринимать себя. А боль все притупляла. Направляла, но не обостряла твои чувства, она заставляла тебя видеть и чувствовать только боль. Не отвлекаясь на остальной мир. И это все вело к тому, что ты закроешься. Ты так и сделал. Но ведь ты избавился от этой боли, от этого бремени, ты ведь больше ее не чувствуешь, я ведь прав?.. Жаль, что я никогда тебя больше не увижу, не скажу как сильно я тебя люблю, ты не узнаешь сколько сил я потратил, развивая твою Силу и твою личность. Ты никогда не сможешь больше видеть Мир так, как его видят другие, даже если когда-то мог это. Разве это не прекрасно? Твои мучения кончились, ты ведь вырос. Никто больше не сможет до тебя дотронуться, даже если захотят. Никто не сможет причинить тебе боль. И не потому, что ты ее больше не боишься, а потому, что те счастливые люди, кто рядом с тобой всегда будут знать, что ты гораздо сильнее и ценнее их самих, пусть на интуитивном уровне где-то глубоко в душе. Я так хочу тебя увидеть! Дотронуться не для того, что бы тебе стало больно, а для того, что бы выразить свою нежность по отношению к самому сильному существу, которого я когда-либо встречал. Но я всегда обнимал тебя лишь для того, что бы ты начинал выть от боли, что бы твоя Сила пыталась защищаться, что бы она проснулась наконец! И она просыпалась! Ты начинал видеть меня. Мое прошлое, мое будущее, чувства, события, мысли, действия, мотивы. Все. Даже то, что невозможно было понять вот так, являясь инициатором этих событий и мыслей. Ты рассматривал и понимал то, что я сам в себе никогда не мог понять или даже увидеть. И это меня пугало. Ты словно вообще не умеешь защищаться. Хочешь? Да, определенно. Но отчего-то не можешь. Я думал, что это все предвидение, обычное банально, каких довольно много, но в глубине своего разума я всегда знал, что это не так. Это нечто сильнее, нечто более глубокое и осмысленное, чем хаотичные видения зачастую ни о чем… Вокруг меня лишь тьма, и не только в физическом смысле. Я окружал себя тьмой довольно давно. Странно, что я всеми силами старался стать темным дабы не чувствовать ничего, смотря на тебя, а итоге… В итоге я окружил себя тьмой сознательно, и только ради того, что бы за этой мерзкой, но все же прозрачной черной пленкой ты не смог разглядеть то, что я чувствую… Затхлый влажный воздух темного каменного подвала рябиться, пропуская человека, не спешашего на встречу со мной. Мне стоит больших трудов не шевелиться, выдавая свою радость, несмотря на всю ненависть, которую он на меня направляет… Капая с потолка, капли воды с шумом ударяются о бетонный пол, создавая гулкий нестройный стук. С приходом моего посетителя словно включился звук, да еще так внезапно, словно я наконец смог почувствовать запах влажного подземелья, словно зрение вернулось, которое никто никогда и не забирал. И я смеюсь, радуясь внезапной вспышке разума… - Ну привет, - ты шепчешь и рад, что слышу… Когда-нибудь ты спросишь меня, есть ли у тебя причины меня ненавидеть, сделал ли я что-то, что причинило бы боль тому, кого мы с тобой безумно любим. И тогда я скажу тебе правду. А сейчас… сейчас тебе как никогда нужна твоя ненависть… А ведь я тебя… люблю… 28-29 сентября 2011 года