Я умру без тебя

Я хочу услышать Твой голос. Мне мало этих чёртовых переписок в социальных сетях. Мне мало веселья, мало грусти. Я хочу чувствовать Тебя рядом с собой. Нас разделяют тысячи километров и это просто убивает меня. Когда я не вижу значок «онлайн» рядом с Твоим профилем, хочется просто закричать. Потому что, будь я рядом с Тобой, такой проблемы не существовало бы. Я мог бы в абсолютно любой момент встать под Твоими окнами и до хрипоты кричать: «Выходи!». А потом взять за руку, обнять крепко и вдохнуть запах, уткнувшись Тебе в плечо. И услышать Твой голос. Ужасно звучит, но я ревную Тебя ко всем. Да, это наверняка глупо. Ведь мы не состоим в отношениях или что-то вроде того. Мы даже ни разу не встречались. Просто интернет-друзья. Но я готов порвать глотку любому, кто находится рядом с Тобой и не ценит этого, потому что такого человека, как Ты, нет на всём белом свете. Я хочу быть с Тобой. Прижать к себе и шептать, пока не закончится воздух в лёгких: «Мой, мой…». А Ты посмеёшься тихо и нежно, как умеешь только Ты, и ответишь, поглаживая меня по волосам: - Твой. И никуда не денусь, глупый ревнивец. Мне иногда тревожно, потому что я не знаю, что Ты чувствуешь в моменты, когда меня накрывает эта странная ревность, и мне ничего не остаётся делать, как высказывать это Тебе. Может, Тебе смешно, и я действительно кажусь глупым. Или Ты жалеешь о том, что когда-то познакомился со мной, ведь теперь я веду себя странно. Я боюсь этого. Боюсь, что Ты отвернёшься от меня, когда поймешь, насколько сильно я люблю Тебя. А ведь это не новость. Редко, когда я утаиваю это. Бывает, я говорю о своей любви совершенно открыто. И Ты отвечаешь взаимностью. Но правильно ли Ты воспринимаешь эти слова? Я люблю, как никого ещё не любил. Ты вообще первый, кому я так открыто и честно признаюсь в любви. Несмотря на страх быть отвергнутым или непонятым, я говорю. Люблю Тебя как друга, как родственника, как пару. Люблю так, как никто никого не любил. «Ромео и Джульетта» просто детская сказка, по сравнению с нашей историей. С моей историей. У меня столько страхов. Я боюсь, что мы вдруг перестанем общаться. Повзрослеем, найдем новые интересы, новых друзей. И пусть мы всё ещё будем вместе, будет ли общение таким, как сейчас? Я не хочу потерять Тебя. Ты ведь знаешь, ради чего все мои старания. Любое моё творчество, мои успехи, каждый прожитый день – всё ради Тебя. Без Тебя меня бы уже не было. Мы говорили об этом, помнишь? Сколько попыток суицида были остановлены мыслями друг о друге? Я бы сдох без Тебя. Бывает, я вижу только одну цель в жизни – встретиться с Тобой. Хоть пешком пройду это расстояние, но я прикоснусь к Тебе. А пока этого не случилось, я буду писать Тебе каждый день. Боже, это так банально и сопливо, но сравнение с личным сортом наркотика сейчас очень кстати. Потому что мне всегда мало. Я не сплю сутками, лишь потому что общение с Тобой мне дороже здоровья и времени. Дороже всего. Это реально зависимость. Пожалуйста, не считай меня больным психом и не сочувствуй мне. Я не хочу Твоей жалости и любви не смею просить. Только будь со мной. Если Ты вдруг исчезнешь – это станет концом света. Помнишь, бывали дни, когда не было Интернета? Или образовывались срочные дела в виде поездок. Мне тяжело пережить день без Тебя, о нескольких таких днях и думать не хочу. Петлю Ты тоже наверняка помнишь. Я связал её, когда Тебя долго не было. Даже не знаю, как Ты не перестал общаться со мной после того фото. Это ведь были первые предпосылки к тому, какой я неуравновешенный псих. Здравый смысл вообще отсутствует в моей голове, если речь идет о Тебе. Я, прости меня, жуть как недолюбливаю одного человека, который находится рядом с Тобой. И каждый раз, когда я узнаю, что этот человек Тебя обижает или расстраивает, я потихоньку начинаю ненавидеть его всё больше. И я надеюсь, что, когда приеду к Тебе, встречу этого человека и всё выскажу. Бить не буду, Ты же не разрешишь. Ты у меня ужасно добрый. Ты и сам не замечаешь, как наполняешь мою жизнь красками. Каждым своим словом, будь оно смешным или грустным. Даже банальное: «Привет». Один значок сообщения вселяет надежду. И если оно не от Тебя, можно попрощаться с хорошим настроением. И сколько же радости я испытываю, когда надежды оправдываются. Когда это действительно Ты. Поэтому не сплю ночами. Смотрю на отправленное сообщение, еще не прочитанное Тобой и думаю, где же Ты. Если бы Ты только знал, как грызут меня чувства, когда я сам долго не появляюсь. Когда прихожу домой только под вечер, а в голове только: «Твою мать, он же наверняка весь день ждал меня». Мне совестно от таких моментов. Если Ты испытываешь хоть каплю тех же чувств, что и я во время твоего отсутствия, то, пожалуйста, прости меня. Я никогда в жизни не хотел причинить Тебе боль или расстроить. Ведь Ты – моё всё. Блин, я, наверное, уже достал Тебя своим нытьём. Я просто хочу сказать о том, как сильно я люблю Тебя. Когда Ты прочитаешь это, не отвернись от меня, прошу. Я не хочу, чтобы наши с тобой отношения изменились, как только Ты прочтёшь моё письмо. Пусть это будет моим «Романом по переписке». Ведь о моей любви можно написать целую книгу и снять по ней фильм. Да, пожалуй, следует написать книгу «100 и 1 причина почему я люблю Тебя» и отправить её Тебе по почте. Это будет классным подарком. Я не знаю, на кой чёрт я вообще всё это пишу. Планировалось как подарок к Твоему дню рождения. Но не знаю, на сколько подобный подарок хорош и уместен. Если прочтёшь это раньше срока, то знай, что я написал это и сразу же выложил, чтоб не передумать. А то я мог испугаться и не выкладывать, а теперь деваться некуда. Сюрприз, детка! Кстати, я знаю, как Ты любишь секреты и тайны. Немного «оригинальности» - найди скрытое послание в этом тексте. Ты ведь у меня умница, справишься. Навеки твой, Король.