мы с тобой ещё немного и взорвёмся

ты только приехал, кажется - только сидели на ступеньках автовокзала, злые, счастливые, отчаянные. отчаянно старались не коснуться друг друга ненароком - отчаянно желали коснуться друг друга ненароком, боялись и жаждали взорваться, когда твоя ледяная ладонь, ищущая тепла, спецлучайно коснётся моей. взорвались? в то чёртово мгновение - или давно несёмся по вихрям неприкаянными ошмётками - или грохочуще взрываемся прямо сейчас? ...знаешь, как похуй, как неистово сладко похуй на все эти философии, когда наконец можно на тебя посмотреть? нет? а я тебе расскажу. я вливаю себе в рот горячее пойло - бросьте в меня зажигалку. нет, вы неправильно поняли, бросьте внутрь моего тела, а ещё лучше - внутрь моей несчастной отвратительной головы, разрежьте её, вымойте изнутри, вычистите священным огнём - я вам весь мир освещу, все миры, которые только существуют, я буду лучше Данко сиять! голова моя, бедная моя голова, ты сидишь в ней крепко, ухватился цепкими пальцами за края глазниц, зарылся в мягкотелую плоть мозга и смеёшься - не достанете меня, нет, давайте я вам улыбнусь на удачу и ещё посмеюсь, как вы пытаетесь меня вытравить! ...родной мой, хороший, удобно тебе там? не мёрзнешь? выходим из душного помещения кафе - ты и я, во мне два стакана крепкого алкоголя, в тебе - те же знакомые черты, до боли въевшиеся под мою кожу. под кожу, которой несмело касается твоя рука. я уже привык к этим дымным взрывам на фоне - в них нет ничего страшного, не бойся. это просто реакция. это просто мы. улица слушает, ты слушаешь, я - читаю. пьяный, как Есенин - не устал ещё, как я сравниваю его с собой, а тебя - с Айседорой, скверная моя девочка? - я читаю его, и пусть только попробуют посмотреть осуждая, я сейчас всесильный - это ничего, что голова разрезана, а динамики изливаются моими собственными мыслями, - ранимый, трепетный, я сейчас самый беззащитный во вселенной, кажется, об этом я говорил? падаю перед тобой на колени. счастье - падать перед тобой на колени, счастье - читать тебе воспалённые строки, счастье - срываться бессчётными поцелуями на твои руки, услышав в ответ на просьбу смущённое "да". размазня я! - размазня, что прожигает солёными от слёз губами самые прекрасные руки во всех мирах. хрупкие - обхватываю запястья, играю на пианино косточек с тыльной стороны ладони - но дело не в этом, они прекрасны, угадай, потому что они твои. на крыше ветер, на крыше солнце, на крыше льётся свобода и наши слёзы. если бы я только мог!.. а, чёрт, да ты и так всё знаешь - я говорил тебе эти слова, захлёбываясь плачем, хрипло шептал на ушко в тягучей темноте, кричал разъярённым и встревоженным - но фокус-то в том, что я - не могу. не могу, зато я я могу поцеловать? киваешь. я никогда ещё так не целовал тебя - так глубоко, так горько, так жадно, так отчаянно, этот поцелуй мог бы заменить слёзы, а слёзы всё не останавливаются. к тебе хочется прикасаться с хрустальной нежностью - но какая к чёрту нежность, когда так больно, когда мы плачем на почти летящей крыше по несбыточным временам? сжимаю меж пальцев мягкие волосы, тяну - так судорожно выдыхаешь мне в губы, что я на целое мгновение чувствую себя потерянным. ты тонкий, жаркий, едва реальный - нервными пальцами прохожусь по спине, по плечам и груди - чувствительный, тихо поскуливаешь, и сбивчивое дыхание жжёт мою шею. ещё, ох, да, да, сейчас, сейчас будет тебе ещё, ведь можно? можно. вжимаю в холодную стену, сминаю ткань - эй, всё хорошо, я здесь, я держу тебя, а то ведь у тебя так дрожат ноги - особенно когда трепетно разводишь их, позволяя проникнуть в тебя рваными движениями. теряю контроль, теряю, теряю теряю контроль, ты слишком пьянящий, слишком тесный, слишком сладко вскрикиваешь, насаживаясь на пальцы, слишком горячо выгибаешься в моих руках, слишком... слишком. цепляешься ногтями за мою спину - острые, длинные, ты любишь длинные, - но это ничего, хороший, я держу, держу, я здесь. ноги подкашиваются от алкоголя и от тебя, от слёз и от такого горького счастья, что впору бы прямо сейчас умереть, изо всех сил прижимая к груди твоё усталое тело. ты вернёшься? а разве это важно? давай это будет важно потом. сейчас мы взорвались, и взорвались на слишком крохотные клочки, чтобы хоть что-то ещё осознавать. я только знаю, что я - чего и стоило, чёрт возьми, ожидать, - кажется, всё ещё тебя люблю. люблю.