My history

      Четверг — это та чёртова середина недели, когда до выходных остаётся всего ничего, но ты умираешь и грезишь о заветных днях отдыха. А ещё самое ненавистное в этом то, что именно середина недели стала началом для моих чувств.       Распластавшись на полу гостиной, я обложился со всех сторон книгами и тетрадями. Ибо домашнее задание никто не отменял. И, когда от этих цифр и букв начала дымиться голова, я достал телефон, заходя на страницу, по словам Лухана, якобы его младшей сестры.       Меня приветствует яркая селка милого на первый взгляд парня и китайские иероглифы гласящие "Хуан Цзы Тао".  — Странное имечко у его сестрёнки… — немного сомнения и ненавязчивая мысль вроде "мало ли что". Всё же, поколебавшись, я решил поприветствовать девушку в чисто корейском стиле (несмотря на то, что я китаец). Пара секунд - и весёленькая фраза "Здравствуй, нуна! Я друг твоего брата!" отправлена. Ах да, ещё же смайлик… Знаете, я никогда в своей жизни так не косячил… "Какая я тебе нуна?!" " Хён!"  "Ну, или оппа…"       Так и завязался наш разговор, из которого я понял, какой Лухан гавнюк, и что этот "зови меня просто Тао" — отличный парень. Мы быстро разговорились, и, можно сказать, что даже подружились.       На тот момент я всё ещё искал себя. Исин — парень четырнадцати лет, который не особо любит общение и который не привык, что о нём беспокоятся. Такого рода "разговоры" с Тао вносили свою лепту в мою серую жизнь, и она казалась чуточку ярче.       Я постепенно открылся, позволил совершенно незнакомому человеку узнать себя. И мне казалось, что мы много в чём схожи. Всегда было о чём поговорить. Мы делились моментами и воспоминаниями. Наши разговоры отнюдь не были банальны. Мы сочиняли собственную историю. И хоть она создавала иллюзию прекрасной любви и чувств, мне это нравилось.       Так и прошло несколько месяцев. Каждый мой вечер скрашивала та история, что практически пришла на смену реальной жизни. Но было приятно, что кто-то ожидает от тебя хоть малейшего проявление внимания.       Бывало, что я пропадал на несколько дней. Не читал присланные сообщения и уж тем более не отвечал на них. Тогда Тао просто ругал меня. Эти тысячи восклицательных знаков в конце каждой фразы выглядели забавно. Мне это нравилось…       Бывало, что мне становилось совсем плохо. Я не ел и мало спал. Чувствовал себя просто ужасно. В такие периоды я просто забывал, как говорить. Замыкался в себе и просто хотел тихонечко умереть.       И всё же… Я брал в руки телефон, и на вопрос, всё ли у меня хорошо, я не мог ответить ложью. Не мог просто солгать. Но меня выслушивали. Терпели всё моё нытьё и бесконечные слова о том, как я устал.       А этот чёртов оптимист… хотя нет, он назвал себя "реалистом", говорил, что в моей жизни обязательно наступит белая полоса. Говорил, что всё будет хорошо. Что мне надо всего лишь улыбнуться.       Знаете, я никогда так не привязывался к человеку. Иногда возникало ощущение, чувство, которое требовало присутствия Тао. Требовало его голоса и прикосновений. Тогда я и решился узнать о этом парне побольше. Но меня ждало разочарование. Мало того, что Тао живёт в Китае, так ещё это слишком далеко, учитывая, что я живу в Сеуле. Но это не помешало нам продолжать общаться. В день моего рождения, точнее, когда перевалило за полночь и наступил следующий день (мой день рожденья), мне пришло поздравление от Тао с тысячами смайликов и восклицательных знаков.       Да, всего лишь буквы и цветные картинки. Но это согрело меня, вынуждая улыбнуться.       Когда пришёл черёд дня рождения Тао, я решил написать небольшой рассказ о том, что он значит для меня, о том, что я чувствую. И, если честно, реакция показалась слегка холодной. Но на тот момент это нисколечко не разочаровало меня. Я был просто рад дню рождению этого мальчишки.       Вместе мы провели много праздников. И все поздравления грели мне душу. Я просто шёл на поводу у своих чувств, которые я не мог назвать любовью, но и влечением это не назовёшь. Я жалок, правда?       Вместе мы пережили школьный экзамен и были безумно рады. Тао рассказывал, как старался для того, чтобы его сдать. А я был просто счастлив, что у него всё получилось. Время шло, и я правда перестал понимать происходящее. Постоянно размышлял о том, кто для меня Тао и как долго мы будем вот так общаться.       Постепенно я смог назвать свои чувства симпатией. Но чем-то значительно серьёзным назвать не мог. Просто потому, что язык не поворачивался.       А ведь Тао частично признался в том, что я ему понравился. Называл милым и говорил, что ему со мной правда интересно. И знаете, для пятнадцатилетнего Исина это звучало чертовски приятно и будоражило сознание получше ледяной воды.       Новые чувства всегда сводят с ума. И в такой период нет места здравому смыслу…       Однако время продолжало бежать впереди меня, и с Тао это не казалось таким значимым. С момента нашего знакомства шёл второй год. Мне казалось, что мы оба раскрылись друг другу настолько, насколько это возможно. И казалось, что между нами есть безоговорочное доверие.       Как же я ошибался…       На тот момент Тао всё реже отвечал на сообщения. И, словно читая между строк, я чувствовал, как ему плохо. В итоге мои старания по поводу его самочувствия дали свои плоды.       Он сказал, что в его семье проблемы. Что мать серьёзно больна. Что из-за работы отец редко появляется дома. Что он сам не может нормально есть. Тао сказал, что невыносимо устал. Сказал, что у него проблемы с сердцем. Врачи ясно сообщили ему о тахикардии, но по-прежнему не могли ничего поделать с его заболеванием.       Тогда я пообещал, что буду молиться за него. Пообещал, что ему непременно станет лучше. Именно в тот момент я так отчаянно хотел верить в Бога.       Перед сном я часто плакал. Плакал и просил, чтобы с Тао было всё хорошо. Я не мог позаботиться о нём. Не мог обнять, хотя безумно желал этого. Эта виртуальная "любовь" воспринималась моим сердцем как реальная. Тогда мне хотелось отчаянно верить, что мы никогда не позабудем друг о друге.       Это до тошноты смешно. Ведь в итоге я снова ошибся…       Сообщения от Тао приходили всё реже. Содержание было с каждым разом короче. Минимум чувств и эмоций. Я понимал, что он грустит и что я в конце концов становлюсь ему неинтересен.       Со временем наш разговор заполнялся историями о парне по имени Сехун. Тао случайно познакомился с ним. И теперь он рассказывал мне о их маленьких радостях и ссорах. Я ревновал, злился и винил себя за то, что упускаю человека, к которому так сильно привязался.       В конечном счёте я просто не выдержал. Не понимаю, что было со мной в тот день. Как обычно мой день начинался с переписки. Тао в очередной раз завёл разговор о Сехуне. Писал, что тот обиделся на него, а теперь он не знает, как будет извиняться. Потом… потом Тао пропал примерно на час. А затем на радостях написал, что Сехун простил его. Наверное, это и стало последней каплей.       До сих пор помню, как в порыве написал, что если Тао не хочет больше общаться со мной, то может просто забыть обо мне.       Я правда привык к такому. Меня часто забывали, вычёркивали из жизни и не хотели видеть. Но тогда я действительно не хотел, чтобы обо мне забыл именно этот человек.       "Улыбайся… и будь счастлив…"       Это было его прощальным и последним сообщением. Но я не мог пожелать ему того же. Просто не мог…       В тот момент я еле сдержал слёзы. Решил, что подумаю обо всём завтра. Но "завтра" стало тупой болью в сердце и слезами, которые действительно было не сдержать…       Потом я просто стал отчаянно искать внимания, в конце просто оказываясь брошенным и униженным. С тех пор я решил наглухо закрыть своё сердце, опасаясь, что больше не смогу собрать осколки рассыпавшихся чувств.       Но я могу сказать спасибо Тао, ведь именно благодаря ему я начал писать. И хоть первым рассказом стала выдуманная нами история, я рад, что она обрела жизнь.       К писательству меня подталкивало множество людей, но именно уход Тао из моей жизни стал решающим для голоса моего сознания, что твердило: я действительно это могу.       Мои истории не взяты из воздуха, эмоции и чувства не выдуманы. Большинство событий явно не плод фантазий. В строки я вкладываю себя, вкладываю максимум чувств, чтобы позволить читателю окунуться в написанное.       Я пишу, чтобы дать людям прочувствовать то, что я испытывал когда-то. Будь это желание умереть, отвращение к себе или же банальная радость обычного человека.       Да, это эгоистично. Но это то, что мне необходимо.       И хоть я давно понял, что не способен на любовь, мои истории пестрят красками этого чувства. Ведь я сам когда-то отчаянно желал быть любимым кем-то.       Моё сердце по-прежнему закрыто. Мои чувства по-прежнему скупы для окружающих. А ведь всего каких-то жалких четыре месяца назад я был готов отправиться так далеко, как мог, лишь для того, чтобы услышать голос человека, которого впервые так глупо полюбил.       Я не надеюсь на счастье. И больше не надеюсь, что меня поймут. Я лишь хочу, чтобы моя история нашла своих читателей. Обрела хоть какой-то смысл.       Тао по-прежнему остаётся важен для меня. Это глупо, согласен. Но он был единственным, кто понимал меня.       Увы, этого никогда не забыть…