I'm a stranger here.

Когда пришло же осознанье, Что своей мне тут не стать? Когда же поняла я, Что для них чужда? Как долго пробыла, В неведенье своем? Недолго, какой-то жалкий месяц, Да и месяц толи был? Медленно, совсем тихонько, Правда, я не вру! Понимать я начала, Мне тут места нет. Совсем. На самом деле, с самого его начала, Ведь понимала все, своей мне тут не быть. Но хотелось наивно верить, ждать, Что найду я место для себя… Хотя, кому я вру? Вам? Тем кого не знаю даже? Тем, кто меня не знал саму, мгновенья даже? Или может вру… себе?.. Да! Я вру себе! И что с того?! Вру другим, что все прекрасно, А зачем? Не знаю даже… Правда, я не знаю этого, зачем? Может я поверила себе? Поверила, прекрасно зная, Места для меня тут нет, Кроме как одной мне в стороне остаться. Сказать Вам надо, вру я видно хорошо, Поверила себе — зная что сама же лгу, Хватило мне самовнушенья скажу надолго, Месяц или пять недель? Когда же началось? Потом дошло — я видела, чего в помине нет! Медленно, тихо прорастая, Рос во мне сорняк сомненья, И вот, неделе на девятой, врасцвел он наконец. Как чувствую себя? Да все прекрасно! А если правду говорить? А вам так важно? Да погано все! Удивлены? Ну как есть. Что осталось у меня, После понятия нереальности всего? Злость, печаль, тоска и насмешка над собой? Странный коктейль из скажу я Вам. Злость как не странно на себя, Как могло произойти подобное сумосбродство? Как же я сглупила… Аж на смех пробирает. Печаль и тоска по прошлому, Хоть и не так не похожему на настоящее, Но, прошлое было все же лучше. Там было куда проще, играть уже привычную роль. Странно да? В прошлом я имела какое никакое, Но место. Мое. Ну и что с того, что играла я чужую? Кому я вру? Ну вот опять, В который раз, вопрос и в никуда? А играю ли я сейчас? Не знаю. Я правда не знаю. Я запуталась уже! Я боюсь… Я боюсь показать правдивую себя… Смешно да? Насколько я привыкла играть роль. Жалкая да? Молчи. Когда это началось и к чему привело? Не помню, давно?.. Сама себя потеряла, и места мне тут нет. Его ведь, нет?.. Ну вот! Запуталась в конец! И чего мне в прошлом не жилось? Ах да, роль же устарела, новые проблемы, Думала начну с начала все? Наивняк однако… К чему все привело, интересно же черт! Думала став собой, найду себе место, И стану своей среди них? Нет… Нет, этого не стало. Мне тут не место, Своей мне тут не стать, И не важно как сильно хочется веры в иное. Нельзя. Нельзя. НЕЛЬЗЯ! Потом же будет хуже… Мне казалось я нашла свое место, Но если бы я решила остаться на нем, Мне бы пришлось опять играть не себя. Вновь притворство, закапывание настоящей себя. Им не нравиться во мне все! В настоящей мне, а не в том человеке, Которого видят они. Мне страшно, они не поймут… Почему это так? Почему? За что? Вновь слезы, ну сколько можно?! Я устала. Устала держать все в себе, Зачем я это пишу? Тут и смысла то нет… Немного лишь показав им себя, Я лишилась того, чего добилась. Я одна и места мне нет, Я здесь чужая и это не изменить…