Мы будем гореть

У вас когда-то было чувство, что все что вы когда-то делали это огромное использование? Что вы как собачка которой бросают палку и вы должны её принести. Нет? Уверены? Смотрите внимательно. Нету человека который не умел бы изпользовать других. POV Харли Интересно как это, жить обычной взрослой жизнью? Как это ходить на обычную работу, видится с родителями, просыпаться вместе с мужем, воспитывать детей? Как люди так могут жить? Как могут быть детьми в такое время, как могут выбирать кем им быть и когда становится взрослыми. У меня было детство. Недолго. Оно существовало до тех пор, пока я не получила то письмо, пока не уехала в Хогвартс, пока не подружилась с ребятами. С 11 лет жизни я каждый год ступала за Гарри, что бы победить Темного Лорда. Что бы стать кем-то в волшебном мире. В моём мире. Интересно получается, хотела быть известной волшебницей - стала, только плюс и одним из самых известных убийц в мире. Чтобы сказала на это моя мать? После битвы у меня не было времени найти их с отцом, а потом было слишком опасно. Я до сих пор не хочу чтобы с ними что-то случилось, моя жизнь непредсказуема, я не знаю что будет завтра. Может я умру от пули в лоб, а может от заклинания в спину. Одно я знаю точно, как бы ни было, маме с папой не место в моём мире. Я давно смирилась, что их нету около меня, но всё равно какая-то пустота внутри когда я о них вспоминаю. Зато у меня есть Джей. Мой смелый Джокер. Я многое с ним прошла: и психиатрию, и химикаты, и тюрьму. Если бы я не взяла его тогда, в Аркхэме, я бы до сих пор сидела где-то в пыльном кабинете и писала скучные данные. Это было опасно. Я осознавала, что могу в любой момент не выдержать. Когда я поняла, что влюбилась я не думала о последствиях. Я не думала, что случится если он узнает о моей прошлой жизни. Я просто хотела быть с ним. Когда он просил принести пулемёт, я была уверена что справлюсь и без него. Думала просто взорву эту дверь палочкой. Но мой разум остановил меня. Какой была бы моя жизнь если бы я еще тогда показала, что могут больше чем он думает. Может быть он лучше бы ко мне относился, не оставлял бы на недели уходя на очередные задания, а брал бы с собой. Может бы он не оставлял меня в ту ночь, в реке, когда Бэтмен посадил меня. Я много думала, что было бы если бы я всё рассказала тогда, а не сейчас. Но это бы ничего не изменило. Много раз я слышала, случайно или нет, это не важно, но я слышала. Я знала, что всегда буду его куклой которая в любой момент может стат не нужной. Я понимала, и понимаю, что играю с огнем, позволяя себе оставаться с Джокером. Но я не могу ничего поделать, когда есть выбор слушать разум или сердце, все почему-то используют второй вариант. И я не исключение. Даже если я иду за зовом сердца, это не значит что разум меня покинул. Иногда я общаюсь с голосами в голове, и они всегда твердят одно и тоже. Что Джей и хороший, но я ему не нужна. Именно в такие моменты я начинаю чувствовать себя собачкой, которая пойдет за хазяином и в огонь и в воду, а той в свою очередь через какое-то время найдет нового любимца и забросит прежнего верного. Эта черта объединяет всех людей в мире. Никто не дорожит тем, что имеет, пока не потеряет. Как бы ни было, я и есть эта собачка. Джей может меня бросать, предавать, изменять, бить, но я никогда его не брошу. Он нужен мне. Он мой воздух. Он мой наркотик. Он моя жизнь. я всегда буду идти за ним, что бы то ни было. Я люблю его. Мне наплевать на все последствия этой люблю, на то что это опасно, я люблю его и этого не изменить. Я буду за его воевать, я заброшу свою жизнь, только бы он был со мной. Я знаю он любит меня. По-своему. Нельзя ждать от психопата букетов роз, романтических ужинов, признаний в любви, у ненормальных свое представления о любви и у Джокера именно такое. Всю физическую боль которую я испытываю, так он мне показывает, что любит. Если бы я была не нужна я бы давно уже валялась где-то на мусорке. Плевать я хотела на то, что я всегда виновата, что я как то животное с которым наиграешься и бросишь, плевать что Джей меня подставляет, он так показывает свою любовь. То что я ему дорога. А остальное не важно. Какой бы ни была его любовь, я решила что хватит из меня собачьих заморочек. Я не буду исполнять все его желания, я буду меть право выбора. Я за это сильно получу, он будет в гневе, но я не буду чувствовать себя как собачка и как игрушка. Я люблю его но надо и мне начать показывать характер.