How did I get here

Это начиналось когда мне было четыринадцать. Поводов осуждать подростка Фрэнка были, кто-то использовал их, кто-то не использовал. Конечно были и люди, любящие меня, очень часто те же что и недолюбливали. Мои родители.. Мама говорила что что она не ждала такого. Сначала ты пытаешься защититься, а все слова как об стенку горохом. Потом становиться нечего сказать . И ты уже не попытаешься , все озвучено и понято. Тут только ты проблема- человек не оправдывающий надежд, не вписывающийся в их нормы, и по этому виноват. "я не хочу слушать тебя, вруна" Да, ты врал. Всегда умел. Научился. Пришлось. Действительно есть поводы меня не любить! Убегал от них или от себя? От семьи, вечно недовольных, вечно требующих или.. от себя? Боялся ли ..? Конечно, мы все боимся и скрываемся. Дело в том, что мне некуда идти. Им все равно, мне все равно. Я кричал что мне совсем все равно. Да я бы писал это на стенах. На самом деле было дело, конечно, не так просто. Я не был понят , и просто продолжал отвергать их. До боли в пальцах сжимать кулаки, курить тайно вишневые сигареты, выслушивать ругань, прогуливать занятия..это борьба. Правда ты не знаешь за что борешься. За свою душу? Жизнь? Зачем мне она? Нужна ли? Все становиться под сомнение, особенно если тебе в голову вдалбливают какой ты глупый, и вообще все что ты делаешь - неверно. Все хотят чего-то. Учебы за оценки, что бы работать потом за деньги на еду и всякую ненужную но модную хрень. Хотят покладистости, что бы сделать из тебя человека, гребаного нормального человека. ... Выходил из дома в черных джинсах и растянутой толстовке, с чем-попало на голове. В школе у меня был всего один друг - Джи. Мы жили на соседних улицах. И довольно долго не общались близко. Все началось по чистой случайности, теплой летней ночью, на мосту , что рядом с моим домом. Я не то, что бы серьезно хотел прыгать.. Он попросил меня слезть. Тут никто и никогда не разгуливает в такое время, я же знаю! Мы смотрели на друг-друга около минуты молча. В его глазах отражались фонари, в моих- вероятно, злость. Это было нарушение личного пространства и .. я не то что бы собирался прыгать.. Позже мне пришлось долго доказывать ему, что не собирался. А в ту ночь я почти убежал в ту ночь. С этого момента и появился в моей жизни Джи. С его стопками книг, музыкой. Разбросанными нотными листами, зелеными глазами, зависимостью от кофе. Он прекрасно играл на фортепиано. Тот мальчик стал моим лучшим и единственным другом. Я, который был ужасно грубым и закрытым со всеми остальными мог быть с ним , не постесняюсь этого слова, настоящим. Сначала установились приятельские отношения, после того, как мы поняли что учимся в одном месте, только он в классе на год старше. Чуть позже - доверительные. Выяснилось что он был человеком, знающим кто такие The Pixies и The Strokes. Я мог петь когда он играл что-то знакомое. И способным поддержать любой мой разговор на странную тему вроде загробного мира, искусства и всего в таком роде. Мне было шестнадцать. С Джерардом я чувствовал себя в безопасности- принятым и нужным. За следующий год мы стали близкими друзьями. Вечеринки с громкой тяжелой музыкой чередовались с чем-то вроде вечеров поезии и посиделками на траве. Незаметно теплые деньки сменились прохладными , но все такими же солнечными. Потом наступила зима. Мы могли сидеть в пиццерии или кофейне, или у кого-то дома, когда родители уезжали. В школе мы много прогуливали, но он успевал учиться хорошо в отличии от меня. В школе мне постоянно хотелось спать из-за бессонных ночей занятых непонятно чем, и есть, потому что никогда не завтракал. ... Весной снова начали выбираться на природу. Тогда он признался мне в любви, подарил диск с лично составленным плейлистом и мои любимые конфеты. Тогда он поцеловал меня в первый раз- аккуратно, будто я хрустальный, и его губы дрожали. Потом он отвел голову в сторону и прикрыл глаза. Пепельные отросшие волосы и солнечные зайчики падали на лицо. Он показался мне невыносимо красивым. Я поцеловал Джерарда крепче. Мы завалились на траву. Рука проскальзывает под его футболку. Чувствую, как дрожит его тело, слышу легкий стон, сорвавшийся с его губ. Его пристальный взгляд. Он притягивает ближе и отвечает на поцелуй так же крепко. Его ресницы дрожат, а руки сжимают меня сильнее. Мы тянулись к друг-другу с самого начала, как умели, сначала - взглядом и мыслью, потом - словом и наконец оказались в объятиях друг-друга. Я долго не отвечал на сообщения, и даже убедил себя в том, что не испытываю к Джи ничего кроме дружеской привязанности. На следующую осень он уехал в учиться в университет искусств. Тогда я и осознал , почувствовал в себе нечто большее чем дружеская привязанность. Я тогда подумал про любовь как про способ взаимодействия с миром , причем правильный способ. И хотелось чувствовать это бесконечно и бесконечно сильнее, все сильнее, громче, нежнее, откровеннее. Только его больше не было. Я вспоминал времена, когда мы менялись литературой и покупал друг-другу сладкое, и хотелось общую книжную полку и испечь ему что-нибудь. Вспоминал его легкие, нечаянные касания , улыбки. Оказаться где-нибудь, как-нибудь совсем рядом. Никогда раньше я не был такой сопливой размазней. Я никогда раньше и никогда потом не встречал такого теплого, мудрого и светлого человека. ... Через год , перед поступлением в университет, мне удалось увидеть Джерарда на каникулах. Он шел от машины к своему дому. Стал , однозначно, выше ( теперь выше меня!?) , плечи шире, но все такой же стройный. Когда я подошел и постучал открыла приятная миловидная женщина похожая на Джи, его мама. Через минуту подошел сам парень. Учтиво улыбнулся и мы назначили встречу. Я чертовски сильно волновался. Долго думал как все сказать.. В конце концов выбрал и один из скетчей с его изображением и подписал. Никогда не умел рисовать, тут он рисует, но все же.. Пришел в кофейню на пятнадцать минут раньше, и тут начало прямо таки колотить. В следующую секунду я увидел знакомый зеленоглазый взгляд, донельзя спокойный. В тот день что-то во мне умерло. Джерард вел себя дружелюбно, но холодно. Не так как раньше. Тот, кто говорил мне что раньше "ты можешь быть кем хочешь. тем , что восхищает тебя" Не понимал что я хочу быть человеком, близким ему, как никогда сильно. Тот, кто говорил быть проще, стал запредельно сложным сейчас. Нужно было не выглядеть расстроенным. Нужно не выглядеть как будто мне есть дело. нетнетнет. ... Мы проводили некоторое время вместе, но не так как раньше. Мне и этого хватало. Хоть и было невыносимо печально. Я проводил много времени наедине с собой. Смотрел на розовые и кроваво-красные закаты по вечерам, гулял до четырех ради свежего воздуха и красоты восходящего солнца. Часто стоял на мосту. Собирался ли я прыгать.. Как то раз я достал с полки все мои тетрадки , бумажки накопившиеся за долгое время и сжег в саду. Мои записи, его записи, его стихи. Жги стихи, спички.. может дома? Я поджигаю сигарету. Похоже, что-то внутри тоже сгорело. В тот вечер я почти решился. В последний момент в голове мысли закричали громко, невероятно громко. Накатила дикая, безудержная паника- Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ. Да, да, никто ведь не хочет.. И стареть я не хочу. Но может оно того стоило бы? И я решил- я буду цепляться за жизнь, буду сильным. ( хотя бы для него , хотя бы для него. да ему ведь все равно! ) Сложно, но можно. Я никогда не осознавал близость смерти так отчетливо. Тело хрупкое, душа должна быть сильнее. Я боюсь смерти? Не могу отпустить, вот и все. Не могу отпустить его. Даже если мы всего лишь моменты вечности, части, моменты.. я твой, ты - мой. Я пришел домой и заснул. ... Через несколько месяцев я бросил университет , ради одной интересной затеи моих знакомых ребят. Они создали группу и позвали меня в качестве ритм-гитариста. Научился играть я довольно быстро, имея какую-то базу, даже исполнял функцию бэк-вокалиста. Это были забавные времена. Мы делали музыку. В перерывах иногда пили, иногда просто проводили время вместе. И нам было весело. Нужно связывать себя только с тем, что любишь. Почему бы не перебирать пальцами струны? Я любил музыку. И это большая работа, как раз то, что мне необходимо что бы забыться. Я ближе познакомился с Робом, Уолтером и Джоном. Мы с Робом жили на съемной квартире, и наконец я чувствовал себя свободным. Все они стали друзьями мне, но все же не беспокоились слишком сильно. Я улыбался насколько мог широко, играл как мог хорошо. И пусть Джерард учиться на художника, пьет кофе по вечерам и ходит на лекции, общается с кем-угодно, почему бы и нет? Если ему нужно это, я ведь буду только рад. Но все таки те моменты не выходили у меня из головы. Я рад чувствовать боль сейчас, ибо это - хоть что-то. Болит - значит живое. Через неделю мне должно было исполниться восемнадцать. ... У них скучные жизни. Они едут по рельсам. Мне нравятся люди, которые сбиваются. Нравятся поросшие мхом дороги, или бездорожья вовсе. А все кого я видел - одинаковые и скучные. Мне бы это уже осточертело. Сиди в своем барахле, работай на новое барахло, роди детей, стань барахлом. Родители уговаривали меня вернуться в университет и найти работу. Сейчас я получаю немного денег с продажи записей (первый альбом весьма успешен!), этого хватает. На шее появилось татуировка-скорпион. Я просто не хочу иметь запасной план, хоть какой-то шанс вернуться. Не знаю, с чем это связанно,и какие именно это процессы в моей голове, но я все еще думаю о Джерарде. Когда чувствую себя пустым , лежа в своей комнате с белыми стенами, среди грязных футболок и коробок от еды на вынос. Думаю о его руках с белыми тонкими пальцами , красивых губах.. человеке которого я люблю. Я виноват.. Я ничего не ответил тогда. Уже поздно? И снова бросает в дрожь. В этот вечер я выпью больше. ... Как то раз, когда приехав навестить родителей, я узнал что Джерарда больше нет. Несчастный случай. И не знаю стало ли мне легче от этого.