Ты никогда не сможешь понять меня

Часть 1 Ты не видишь того, что вижу я. Ты никогда не увидишь мир моими глазами. Должно ли это меня печалить? Наверное, да. Но в водовороте моих чувств я вряд ли смогу определить настоящее место этой досады в моем сердце. Ты так глупо улыбаешься, вечно несешь несусветную чушь. Я не люблю таких как ты. По все той же причине. Ты никогда не сможешь понять меня. Но это, как ни странно, не мешает мне делать то, что я делаю. А я сижу и наблюдаю за энергичными движениями твоих рук. За странной оживленной мимикой твоего лица. Ты что-то мило и увлеченно тарахтишь, а я изо всех сил пытаюсь вникнуть в твои слова. Не выходит. Да и зачем мне это? Маловероятно то, что в следующую минуту ты скажешь что-либо важное для меня. Но как же, я должна поддакивать и как-то реагировать на твои слова. Хоть это и трудно. Хоть есть у меня занятия и поважнее сейчас. Ведь твой оживленный взгляд так мил и так колюч, что я разрываюсь между желанием отвести глаза и восхищенно созерцать его. Вспоминая те дни, когда я только представляла тебя, мне поневоле становиться смешно. Сколько раз я искала вот этот взгляд среди угрюмой толпы. Среди сотен тысяч глаз твой лик ускользал, вселяя в меня отчаяние с каждым разом. Я искала тебя в людях, которых считала «правильными», не представляя, что в один прекрасный день ты просто появишься, такая ограниченная, такая обычная. Ты одна из тех, кто старается адаптироваться к среде, в которую попадает. Хамелеон своего рода. И я даже на мгновение заподозрила тебя в двуличии. Но каково же было тебе попасть из общества тебе подобных в скотбище неформалов, абсолютно не похожих друг на друга, угрюмых и не разговорчивых лиц и … меня. Мне показалось, что я даже заметила тень недоумения, проскользнувшую на твоем лице. Но ты не из тех, кто привык быть отшельником. Ведь ты же все-таки хамелеон. И не выказывая растерянности, ты обводишь взглядом зал, в поисках компании к какой могла бы пристроиться. И вот она я! Таких, как я и мои друзья, тебе еще точно встречать не приходилась. И ты стремишься к нам словно оса к чужому меду. Ты хочешь быть как все здесь. С невообразимой жадностью ты перенимаешь каждую мелочь от меня. Мои предпочтения в музыке? Пожалуйста. Мой образ жизни? Без проблем. До чего же легко оказывается перекроить себя до нитки. Изменить в себе абсолютно все, лишь бы понравиться другим. И как, скажи мне, я могу догадываться о том, что там внутри, если все, что я вижу снаружи фальшиво до малейшей мелочи? Когда ты начала смотреть на меня как на кумира? Ты все чаще начала показывать мне твой обновившийся плэйлист в ожидании… одобрения что ли? А я что? А я как обычно выдаю свое «Да, это круто» вкладывая как можно больше эмоциональности в слова, но ты мне все равно не веришь. Тогда посреди наших длинных диалогов я лишний раз вставлю «Мне нравиться все, что ты слушаешь» но ты все равно не веришь. Еще ты, кажется, пытаешься косить под особо одаренных девочек и начинаешь страдать фигней, строча, как ты их там называешь? Фанфики? И при этом тебе крайне было важно мое мнение. Прости, но эту чушь мне дочитать не удалось. Но я в который раз говорю, что я, чуть было не прослезилась. А ты не веришь, и больше читать мне не даешь. Но в ходе наших длинных диалогов я словно невзначай скажу тебе, что ты шикарно пишешь. Но что же все таки я разглядела в этом странном человеке? Быть может, ты немножечко красива. И вот еще наверное… хотелось бы сказать это красиво: Порою в тусклом свете этого безжизненного зала (безжизненного не от того что пуст он, а от того что нет ни грамма жизни в лицах наполняющих его) твои глаза горят не так, как отвратительная мне электролампа, холодным светом наполняющая тьму, а так как солнце освещает город по весне. Как солнце вдохновляет город жить. Наверное, именно это я в тебе наибольше полюбила. Что взгляд твой светит жизнью среди мрака пустоты и безразличия. Да, это, пожалуй, самое искреннее, что я могу тебе сказать. Я дико по тебе скучаю. Будь ты умнее, ты бы знала о том, насколько ничтожной становлюсь я, глядя на ничтожную тебя. Как ты, из сорта ненавистных мне людей, заставила меня упасть перед тобою на колени? Ты приходи когда-то обязательно ко мне. Хотя, чего уж там, ты не придешь наверно. Но посмотри: я так оделась для тебя. И я в десятый раз тебе об этом повторю. Ведь ты редко когда меня понимаешь. И в чувствах моих осталось только прямо признаться. Намеков уже было предостаточно. Но каждый из них пролетал мимо твоих ушей, и ты снова смотрела на меня своей как всегда глупой улыбкой. А что я? А я продолжу осыпать тебя намеками. На откровенность у меня язык не повернется. В который раз скажу тебе, что ты похожа на принцессу. А меня ты называй просто Кристианом. Я до последнего мгновения буду оттягивать твой уход. Хотя ты все равно, так спешишь домой. Но у нас еще есть 15 минут. Мне хочется сейчас прилечь на твои колени. Но только если ты позволишь. А твоя глупая улыбка натягивается все шире и с тоненьким смешком выдает сухое «Нет». Не открывая глаз я, пародируя твою улыбку, пытаюсь попросить еще раз. А ты, смущенно опустив глаза, не смело улыбаясь, все так же повторяешь «Нет». В четвертый раз улыбки уже и след простыл, а «нет» твое звучит все тверже. И правда, как же я могла подумать? Не могут люди быть настолько глупыми. Ты понимала все. Вся эта игра в слабоумную – лишь способ избежать серьезных разговоров. Но мне ни чуть не обидно. Ведь ты все равно никогда не поймешь меня. Ты все равно никогда не увидишь мир моими глазами. Должно ли это меня печалить? Наверное, нет.