Влюбиться? Лучше сдохнуть.

P.S: Глава вышла маленькой и не очень развёрнутой, и на это есть причины. В принципе это последняя глава, но будет ещё и Эпилог, но чуть позже. Однако я меняю статус фф на "завершён". И да, прошу не кидаться тапками, ибо так было задумано изначально... А читателям:

Приятного прочтения!)

POV Алисы. Боже мой, я, конечно, знаю, что иногда перегибаю палку со своей “любезностью” и ”хорошим” отношением к своим друзьям, однако в этот раз признаю, я была не права. Думаю, это боль в груди и самые неприятные для девушки дни сделали своё дело. Хотя, быть может, я себя так просто оправдываю. А ведь я, честно, не хотела выставлять их вот так. Планировалось вежливо попросить уйти, но... После “милых” проводов своих гостей, я обессилено упала на кровать, прикрыв веки. Боль в груди немного под утихла, но при любом движении неизменно что-то кололо. Это было неприятно… больно. Я заснула, однако вскоре меня разбудила мелодия мобильного телефона. Звонил Артём, и откуда только знает мой номер? Спрашивал о самочувствии, и от этого почему-то разлилось тепло по всему телу. Неумело попросив прощения, я услышала, обещание Артёма позвонить мне завтра, после чего мы распрощались. Настроение было приподнятое, и я решила посидеть на кухне да выпить горячего чая. Вместе со мной на кухне чаёвничала и бабушка. Сегодня я чувствовала себя крайне хорошо и приятно, чем не отличалась моя обычная жизнь, однако то, что всегда было на высоте, сегодня меня подводило. Делая очередной глоток чая, и слушая бабушкину историю молодости, я вновь почувствовала эту боль и, скривившись, схватилась за футболку. Бабушка забеспокоилась и предложила съездить в больницу, но я заверила её в том, что этого делать не стоит, да и боль к тому же потихоньку отступала. — Всё хорошо, такое бывает, - грустно улыбнулась я, не находя себе места не от того, что соврала, а от того, что никогда ещё у меня такого не было, боль, которая будто ломает рёбра, каждую косточку в нескольких местах, и ушла к себе в комнату. На следующий день, в школе, я всё высматривала одно чучело, которое всё никак не хотело появляться. Уроки тянулись необычайно медленно, а в классе было скучно и “пресно”. Складывалось впечатление, будто я одинока… как же давно я не ощущала этого чувства. Думала спросить у Тима, насчёт Артёма, но передумала, узнав, что он теперь встречается с Настей. Если спрошу, сию же минуту это дойдёт до Насти, а та не упустит случая подстебнуть, всласть поиздевавшись. Целый день я была раздраженна, ибо всё время хотелось позвать осла, поязвить ему, а потом убедится, что все парни – ослы. К концу дня, да, я несколько тормознутая, поняла, что привязалась к Артёму, и сегодня мне не хватало его. И вечерком, сидя на кровати и обнимая подушку, я сверлила взглядом телефон, ожидая звонка. Поверить не могу, что я себя так веду… Но… сколько я бы не ждала, он не позвонил, я заснула и, проснувшись, вновь бросила взгляд на экран сотового, после чего, обидевшись, пошла на кухню. И вновь боль в груди, уговоры бабушки съездить на обследование… немного помучившись и покряхтев от боли, соглашаюсь. Ничего серьёзного быть не может. Только потому что это не может быть со мной, я никогда ничем не болела. Или всё-таки может? Неужели драками я настолько навредила себе, даже при том что оставалась в выигрыше? POV Артёма. Я не сдержал слово, данное Алисе. – вот что терзало меня весь месяц, проведённый вне своей страны. Думал, предполагал, что девушка обиделась, обдумывал, что скажу ей, когда приеду, пытался предугадать её реакцию, старался подобрать нужные слова… Но приехав, в школе девушку не застал. Расстроен, ведь столько хотел ей рассказать, поговорить да и объясниться насчёт последнего несовершённого звонка. Хотелось поделиться всеми чувствами и переживаниями, всеми впечатлениями от другой страны. В надежде застать Алису дома, позвонил в дверь её квартиры. Я уж было обрадовался, когда дверь открылась, однако на пороге была не сама девушка, а её бабушка с бледным вымученным лицом. Взглянув на меня, она тут же скрылась внутри квартиры, оставив дверь открытой, после чего вручила мне письмо и с таким же могильным лицом, которое меня до ужаса пугало, закрыла дверь, оставляя меня в одиночестве с множеством неясных мне вопросов. Бросив взгляд на письмо, я понял, что внутри всё переворачивается. Округлым подчерком Алисы на конверте была лишь одна строчка: “Артёму, на которого я обижена от Алисы, с которой ему, возможно, больше не удастся увидеться.” Сначала я усмехнулся, приняв всё за шутку, однако потом, вспомнив бледное лицо той женщины, застыл в изумлении и неком страхе. Мелко трясущимися руками я стал доставать письмо. Это был небольшой неровный кусок бумаги, на котором всё тем же округлым почерком, с кучей исправлений и зачёркиваний, было выведено следующее: “Если могла бы, задушила бы тебя, так как ты – гад, не позвонил мне да и пропал хрен знает куда. Знаешь, как я волновалась и скучала? Жаль, что нам не удалось поговорить. Теперь уже поздно. И чтоб ты знал выше написано не мной, а так как нет другой бумаги, не могу переписать. Знаешь, Лёша был прав, драки - не лучший вариант, ведь именно из-за них я... Если бы ты был рядом, то знал, что я переживаю не лучшие времена. Здесь плохо кормят. А ещё драться не с кем. Но здесь очень хорошие ребята, с которыми мне весело, они не такие, как ребята нашего класса- нафуфыренные индюки на понтах, они обычные, приятные… И да, только теперь я смогла переосмыслить всю свою жизнь. Когда-то я сказала такую ужасную вещь “Влюбиться? Лучше сдохнуть.”, теперь же поняла, как была глупа, даже самая ужасная, безответная любовь, приносящая лишь страданье куда лучше смерти. Смерть это вообще такая вещь, о которой не стоит говорить, а тем более к которой не стоит стремиться. Однако я, возможно, поняла это слишком поздно… Я хочу сказать, что ты – индюк, что очень рада встрече с тобой, ты на многое раскрыл мне глаза, в частности, на мой образ жизни, на то, что я как-никак а всё же девушка, да и хорошо выглядеть мне под силу. Что я умею привязываться и чувствовать симпатию к таким ослам, как один человек. Надеюсь, что я тоже хоть чем-то тебе помогла. И да, прости, что называла тебя ослом. Не хочу уходить, чувствуя себя последней тварью. Так что, ты и правда нормальный парень иногда, однако правила не уясняешь, нельзя не сдерживать своё слово! Не забывай меня, храни в своей памяти, ибо я могу быть теперь только там. Я буду иногда приходить во сне. Постараюсь. Прости, что мы больше не сможем встретиться… это всё потому что я умираю” На этом письмо обрывается. Ещё с минуту растерянно бегаю взглядом по строчкам, не веря глазам. Такого быть не может. Только не с ней. Или всё-таки может? Письмо будто опустошило меня, внутри, казалось, кроме пустоты ничего нет. Мысли было не собрать, разум затуманился, как в прочем и глаза, которыми я смотрел будто сквозь пелену. Не разбирая дороги, я плёлся в неизвестном мне направлении. Шок, горечь, опустошённость – полностью овладели мной. И, подняв взгляд к небу, понял, что глаза наполняются слезами. Сердце бьётся, но ощущение, будто я уже не живу. Не родная, не любовь всей жизни, однако важна для меня… потеря которой большой удар. Не ожидал, что буду чувствовать себя так ужасно. Я даже не успел сказать ей банальное “спасибо”, не успел сказать, что она дорога мне, она ведь чувствовала себя одинокой, я знаю. Я многое не успел ей сказать. Полностью в своих мыслях. Других людей нет, вокруг ничего нет, да и меня самого нет. Ничего нет, никого нет. Все мы – пустота. Как пустота может умереть? Как она могла умереть?

Когда Рок, выбирая из лучших, Нам отводит печальную роль, В закоулках душевных излучин Навсегда поселяется боль. Ты уходишь в бездонную небыль, Мир оставив в добре и во зле… Значит, станет светлее на небе И темнее на грешной Земле… ( Максим Галин)

Я верила когда-то в то, что мир жесток, И думала, что он к нам беспощаден, Пыталась я найти спокойный уголок, Идя цепочкой из вершин и впадин. Хотела удержать удачу я тогда, И контролировать умом свои желанья, Всегда боялась я, что упаду до дна, Боялась, что не хватит пониманья. А счас я верю, мир мой справедлив, И жизнь моя меняется со мною, И с каждым днем все более красив, Он расцветает словно сад весною. Теперь я вижу счастье и любовь, Они и раньше шли со мною рядом, Но я боялась потерять контроль, И не могла я отыскать их взглядом. (Отрывок из стихотворения “Я верила когда-то в то, что мир жесток…” Ольги Портала )