Квартира-тюрьма

Еще один бессмысленный день моего существования. Я уже давно потеряла ощущение времени, однако кажется, будто я впервые пришла сюда недели три назад, не раньше... Как быстро летят дни, когда слышишь лишь тикание часов, но не смотришь на них. Тик, тик, тик. Больше никаких звуков. Гнетущая тишина, давящая на меня, словно я мешок с картошкой тащу. Смогу ли я когда-нибудь выбраться отсюда? Хе... Как часто я задаю себе подобный вопрос. Вроде принято считать, что живые становятся призраками, когда у них на земле есть неоконченное дело. Что же нужно сделать мне, чтобы наконец покинуть этот мир и эту чертову квартиру? Я не знаю. Да и вряд ли когда-нибудь узнаю, ведь я даже не могу выйти отсюда. Я спокойно прохожу сквозь любые твердые предметы, однако как только я пытаюсь выйти за пределы квартиры, например, пройти сквозь стены, выходящие в коридор, или пол, через который я могла бы попасть на другой этаж, словно невидимая стена встает передо мной. Зато я снова могу почувствовать себя живой, касаясь тех стен и пола, что преграждают мне путь к свободе. Чувствовать твердую поверхность, ходя по ковру, хоть и не чувствуя его мягких ворсинок, а ощущая холодную и скользкую поверхность. Хах. Мой оптимизм, оказывается, не совсем затерялся в закоулках моей души. Душа... Я — душа? Что я такое? Вроде призрак, и всем я похожа на них. Льдисто-синий оттенок всего тела, включая лицо, волосы, одежду, кожу, одежда, в которой я умерла — простое белое платье-колокольчик без рукавов, босые ноги и колечко из какого-то непонятного материала, выдаваемого за серебро, на указательном пальце правой руки —, умение проходить сквозь предметы и летать. Интересно, я видима для живых? Вроде в зеркале отражаюсь, да вот только тени не отбрасываю. Может, мое отражение видно только мне? Зайдет ли кто-нибудь когда-нибудь в эту квартиру, чтобы я могла проверить? Я не знаю. Я ничего не знаю. Я знаю лишь то, чего я хочу — уйти наконец из этой квартиры. Она мне осточертела. Никаких изменений, каждый день одно и то же, только слой пыли становится все толще и толще. Я даже не могу взять книги, чтобы хоть чем-то развлечься — моя рука просто проходит сквозь них. Странно. Вроде я должна чувствовать злость или даже ярость, но нет. Это в первые дни я была просто переполнена эмоциями — сначала жутко испугалась, потом рыдала от осознания того, что мертва и никто в мире не знает о том, что частичка меня еще тут, потом рвала и метала, носилась по комнатам, стараясь разрушить все, но не причиняя вещам никакого вреда и злясь от этого еще больше. А потом все прошло. Я ничего не могу поделать со своим нынешним положением, и в конце концов я это поняла. Так что все эмоции и чувства пропали, я даже не помню, когда в последний раз меняла выражение лица или делала резкие движения. А зачем? Это при жизни мои действия имели хоть какой-то смысл и последствия. Сейчас же, что бы я ни сделала, все останется прежним. Эх, а ведь я еще помню, как мой брат говорил, что я слишком эмоциональна и когда-нибудь это меня погубит. Братик, братик... Я помню, как нам было весело вместе. Два жизнерадостных близнеца — ну не замечательно ли? Помню, как забавно ты злился, когда люди нас путали, а я хихикала в кулак. Но ведь у нас действительно абсолютно идентичная внешность — большие голубые глаза, черные, как смоль, волосы, тонкие губы, бледная кожа и острый подбородок. Тебе эта внешность всегда шла больше, чем мне, поэтому я и подстриглась под мальчишку, в точности скопировав твою прическу. Видел бы ты свое лицо, когда я вернулась из парикмахерской, а моих кос, что бы всегда любил дергать, нет. С тех пор я перестала носить платья, а ты все время пытался их на меня напялить, и меня начали принимать за мальчика, ведь грудь у меня никогда особо большой не была. Сейчас же на меня как будто синий фильтр наложили. Хоть я уже привыкла к этому, все равно хочется вернуть себя прежнюю. Как давно все это было... Мне тогда вроде только-только исполнилось одиннадцать. Или четырнадцать?.. Черт... Здесь абсолютно нечем заняться, кроме как перебирать в памяти жизнь. Я уже начинаю путаться. Интересно, я сойду когда-нибудь с ума? Сейчас вроде ясность разума еще сохраняется, но я не уверена, как долго я протяну здесь в полном одиночестве. Но что-что, а я никогда не забуду, как мама называла нас «Льдинками», ее теплый, мягкий голос и добрые глаза. И правда, люди никогда не могли смотреть нам в глаза больше десяти секунд. Я слышала, как они говорили маме, что наши глаза их пугают, как будто мы им прямо в душу смотрим. А ты помнишь, братик? О Боже... Я уже обращаюсь к брату, как будто он тут. Интересно, он все еще жив? Надо мне было тебя послушать, и не идти на эту чертову «Игру»... Мы могли достать деньги и более простыми способами, но не-е-ет, надо ж на задницу приключений поискать. Ух ты, письмо от кого-то! Приехать в неизвестный мне город? Да с радостью. Поучаствовать в некоем испытании с кучкой незнакомых мне людей, с которыми я буду наедине и никто не может ручаться за мою жизнь? Где расписаться. Хе. Даже эти реплики, которые вроде как должны проявлять эмоции, я думаю — даже не произношу! - так, будто в меня вставили программу с заранее наговоренными словами, и теперь они воспроизводятся в нужном порядке. Из крайности в крайность. То буйная, то безразличная. Братик, тебе бы понравилась нынешняя версия меня? Голоса за дверью. Явно о чем-то спорят. Их много. И это не сосед, и не его дружки, что приходят к нему иногда... Нет. Неужели ОНИ снова захотели развлечься? Ребята, кем вы бы ни были, пожалуйста, бегите! Какова бы не была причина вашего согласия, это не стоит того! Ох, пожалуйста, хоть бы это была не очередная «Игра»! Надо подлететь поближе. Мало ли, вдруг сосед нашел новых собутыльников? Ай! Дверь-то зачем выбивать? Ах, да, ОНИ же ключей не выдают... И я совсем забыла, что я призрак, и постаралась увернуться от двери. Причинила бы она мне какой-то вред? Она же является частью тех стен, что не пускают меня. Хм. На меня прибывшие никакого внимания не обращают. Эй! Вы меня слышите? Ноль внимания. Значит, я лишилась последней надежды передать весточку маме и брату, или же попросить совета. Ну что ж, зато теперь я узнала о себе что-то новое. Стоп. Дверь выбита. Проем, в который я могу разглядеть часть коридора. А вдруг?.. Ай. Больно. Давно я так в что-то не врезалась. То есть, невидимая стена действует независимо от того, выбьет ли кто-то дверь, проделает ли дыру в стене или как-то еще повредит физические пределы квартиры. Зато я теперь это знаю, и больше не мучаюсь догадками. Ух ты, а они времени зря не теряют. Уже комнаты поделили. Хе, а кот-переросток и, по всей видимости, его девушка, заняли самые лучшие апартаменты. А фиолетоволосый, блондинчик, крылатый и качок вынуждены будут ночевать в типичной общаге. Надо бы им прозвища дать, пока я не выясню их настоящие имена. Фиолетоволосый будет Шрамом, блондинчик — Принцем, крылатый — Ангелом, кот — Пушистиком, девушка — Пустоглазкой, а качок... Качком. Я сама оригинальность. Пустоглазка... Что с тобой? Почему вокруг тебя витает тьма? Словно ты шла через черный туман и унесла кусочек его с собой. Похоже, что никто, кроме меня, этого не видит, раз никого это не смутило. Странно. Я буду следить за тобой... Давненько я такой драки не видела. Я вообще давно драк не видела. Вовремя же я на кухню заглянула. Делаем ставки, господа! Шрам или Качок? Кто победит в этой страшной борьбе, причиной которой послужила бутылка с прекраснейшим алкоголем! Ну зачем было ее уничтожать? Хотя признаю, этот удар бутылкой о голову выглядел круто. О, Пустоглазка! Здравствуй. Присаживайся, бери поп-корн... Ну куда же ты? Ой, да ладно тебе, не такая уж я и страшная! Вау. Я... Веселюсь. Я даже улыбаюсь. Что со мной происходит? Я как будто становлюсь прежней. Плохо это или хорошо? Ведь вряд ли эти ребята долго задержатся тут, выглядят они гораздо решительнее и напористее, чем та команда, в состав которой входила я. Наверняка как только придет письмо с первым заданием, они тут же рванутся в место назначения, а не как мы, еще два дня пытаться набрать побольше информации не выходя из квартиры. А если они уйдут, я снова стану безучастным приведением? Похоже, я скоро с ума сойду. Они тут даже часа не пробыли, а я уже успела связать их с возвращением моей веселости. Цепляюсь за каждую ниточку, чтобы не упасть в обрыв Безумия. Может, мне стоит отпустить прошлую жизнь, забыть все то, чем я жила, и просто бесцельно провести вечность здесь, считая каждую трещинку на потолке, перестать думать о том, как выбраться, пожать плечами и принять с распростертыми объятиями серую судьбу? Ай, не время об этом думать. Такие мысли должны приходить в одиночестве, чтобы Луна уже вступила в свои права, тишина давно воцарилась над городом, и ты сидишь на подоконнике, прислонив голову к стеклу, а призрачный свет заполнил комнату. Тогда думается намного лучше. А сейчас лучше проверить, чем занимается компашка. Ух ты, а Пустоглазка не такая уж и пустоглазка. Ходит, орет на своего парня, да белыми зрачками сверкает. Может, это у нее от эмоций? А они у нее появляются только от злости или от хороших эмоций тоже? Проверим потом. Пушистик, а чего эт ты ушки прижал? Ну попросила она что-то сделать, чтобы драки не повторялись, ну сделаешь ты, не переживай! У тебя же катана, в конце концов. Темнеет уже, спатеньки бы вам лечь. О, уже переодеваетесь. Ладно-ладно, выйду, хотя так не хочется... Чертовы нормы приличия. Эх, а вы все такие милые, когда спите. Хотя у каждого наверняка темное прошлое... Ни один нормальный среднестатистический человек не придет на «Игру» просто так. Хм. Вряд ли вы являетесь людьми, в отличии от меня. У людей точно нет пустых глаз, шерсти, ног, которые больше похожи на лапы, акульих зубов и крыльев. Хотела бы я иметь какие-то отличительные черты... А так — обычный человек. Ну призрак, и что с того? Зато у меня все с детством все нормально было. Любящая семья, домик в деревне — для счастья большего и не надо. Эх, как-то им там без меня... Братик, наверное, все грустит. Он всегда грустит без меня. Думает, что я не вижу, как он лежит в кровати и плачет, потому что парень с соседней улицы его задирает. Ноя все вижу, я все знаю, а он так удивляется, когда узнает, что я встала ни свет ни заря и приготовила его любимое печенье. Зато он сразу начинает улыбаться, а потом я узнаю, кто заставил его плакать, иду и разбираюсь с ним! Естественно, максимально дипломатично и ни в коем случае не грубой силой. И это сейчас не сарказм. Я — слабенькая девчонка, меня кто угодно может об колено сломать. Надо было подготовиться все-таки, перед тем, как приходить сюда. Зарядку поделать там, поотжиматься, побегать... Наверное, тогда я была бы жива. Ну, или по крайней мере смогла бы хоть чем-то ответить, шрам на память оставить, например, не знаю... Наверное, без меня они уже праздники не устраивают, украшения не вешают, тортики не готовят. Да и на какие деньги? Все деньги уходят на лекарства маме. Папа, хоть и уехал в город, чтобы подзаработать, так толком ничего и не прислал. Да и не вернулся. А если я смогу покинуть квартиру, я смогу с ним встретиться? Вроде как его незаконченное дело — это вернуться к нам. Значит, его призрак все еще есть? Да какая сейчас разница... Чем мы, два синих приведения, сможем помочь остаткам нашей семьи? Братик, наверное, пашет за троих. И жутко устает, а мама, встречая его, гладит по голове, улыбается и благодарит. А он, наверное, все также плачет по ночам. Ах, как же я хочу вернуться к ним! Хочу снова их обнять, услышать их смех, утешить... И мы с братом наверняка что-нибудь придумали бы, и нашли бы деньги, и мама бы выздоровела, и все снова было бы хорошо! Ух ты. А призраки, оказывается, тоже могут плакать. *** Добрый день, господа алкоголики! В кружочек собрались, о себе рассказывают. Можно с вами? Можно. Молчание — знак согласия. В данном случае молчание — наглое игнорирование. Ну и ладно, я не обидчивая. Ну э-э-эй! Вы всего минут пять посидели! Я только имена и успела запомнить! Пока заучивала, вы уже успели поссориться в очередной раз и разойтись. О, Рок, ты тоже этот туман вокруг Нери заметил? А, нет, ты его чувствуешь. Теперь я перестаю понимать Дарка. Они же явно демоны, что тут непонятного? Эх, вы тоже ушли. Снова тихо. А я тоже хочу. Тоже хочу о себе рассказать. Вам, значит, можно, а мне нельзя? Поприветствуйте следующего алкоголика (хоть приветствовать и некому)! Значит, так. Звать меня Оливия, для брата — Оливка, для всех остальных — Ливви. Мне двадцать три года. Родилась в обычной деревеньке, была семья, были друзья, был дом. Все было хорошо. Я была счастлива, и, в общем, ничего больше от жизни не требовала. Не хотелось мне ни необыкновенных приключений в других мирах, ни каких-то эпичных сражений с моим участием. Меня вполне устраивала моя тихая жизнь, и я наслаждалась ею. Но однажды мама подхватила опасную заразу. Нужна была операция, которая стоила как не знаю что. Денег у нас никогда особо не было, а тех, что мы откладывали на «черный день», не хватило, когда этот самый черный день наступил. Папа уехал в город в надежде хоть что-то нам принести, да так и не вернулся. Нам сказали, что, когда он нес деньги нам, его ограбили, и, чтобы не оставлять свидетелей, убили. Значимой фигурой папа никогда не был, поэтому схватили первого попавшегося хулигана и дело замяли. Обычное происшествие в большом городе, однако для нас это было страшное горе. Потом нам пришло письмо с приглашением на «Игру». Я вызвалась пойти, а брат остался с мамой. Я пришла, и тут же поняла, что у меня нет шансов. Не справиться хрупкой девчонке со здоровенными парнями, которые, не желая делить наживу, решили просто от меня избавиться. Им явно было не впервой, так что особых проблем у них это не вызвало. Потом они получили письмо и ушли, оставив меня тут, не зная, что частичка меня осталась в мире живых. И вот, я все еще нахожусь здесь, не имея возможности выбраться. На этом у меня все, господа! Передаю эстафету. Фух! А мне теперь реально намного легче. Давно надо было вот так выговориться. И... Хоть вы меня и не слышите, я хочу вам сказать спасибо, ребят. Вы прикольные, хоть милой я могу назвать только Нери. Вы снова вернули настоящую меня, которая любит шутить и веселиться, не теряя оптимизма в любой ситуации, а не ноет на тему «какая же моя жизнь отстойная», даже когда она действительно является таковой. Просто спасибо вам за то, что нарушили мое уединение. Спасибо. *** Вам тоже пришло первое письмо. Ну что ж. Удачи вам. Надеюсь, она будет более благосклонна к вам, нежели ко мне. Вы выглядите неплохими ребятами, вас просто жизнь потрепала. А может, и нет, у вас все было прекрасно в жизни и у вас просто характер такой. А я останусь тут на ближайшую вечность. Они будут приходить и уходить, а я буду здесь всегда. Эта квартира — моя тюрьма. Я пришла сюда на «Игру», и в письме говорилось, что мы можем искупить наши грехи. Наверняка у моих компаньонов было темное прошлое и им было, что исправлять. Только вот за какое преступление я здесь?..