Сегодня я пойду домой один.

      Вам хорошо и отчетливо знакомо чувство обреченной неполноценности и серого, томящего парящую душу в железных кандалах одиночества? Испытывали горечный недостаток чего-то очень необходимо важного в данный момент? Хотелось ли все безудержно вернуть назад, повернуть вспять прошедшие счастливые или печальные времена? Ощущалось ли чувство полной ничтожности и беспомощности? А мне — да, на все сто ведомы эти сжигающие и изворачивающие нутро чувства. Осознание все же приходит не так быстро, как хотелось и ожидалось бы. Что такое жизнь? В чем кроется ее смысл? А все начинается лишь с первого громкого крика и маленького вздоха еще неокрепших легких, постепенно мы развиваемся: познаем этот мир, сооружаем отношения с противоположным полом, взрослеем, с огромным стремлением строим карьерную лестницу, стремимся к верхам, обзаводимся собственной семьей и детьми, живем, строго, демократично и с понимаем воспитываем свое молодое поколение, которое в скором времени заменит старшее и, возможно, пойдет по его пятам, учим уму разуму, а после тихо уходим из этой насыщенной и удавшейся, как нам кажется, жизни. Мы незаметно пришли в этот мир и так же скоропостижно из него исчезли, как будто нас и не существовало в целом. Все рождаются и умирают. Но не все так может быть идеально. Получается, смысл жизни заключается в том, чтобы дальше продолжать вить и тянуть семейное древо, или все же хорошо обустроить себя? На этот серьезный вопрос может быть множество мнений и ответов. Каждый думает и считает иначе. Что такое смерть? Что происходит и произойдет после нее? Какова «жизнь» за пределом настоящего? Почему она приходит тогда, когда ее и не следовало здесь ожидать, забирая под свой рваный, черный плащ невинные молодые и людские души? Именно молодые, юные души, имеющие собственные либидо и достоинства, те души, переполненные энтузиазмом, в которых по разветвленным венам и артериям течет адреналин вперемешку с азартом. Ты бесшумно пришел в мое пространство и так же крадучись его покинул. Тебя не стало — и тогда моя жизнь лишилась последнего шанса на полноценное существование. Почему именно ты? За какие деяния ты оказался там? Ведь ты ни в чем не виноват. Только я. С твоей смерти прошел ровно год. Страдальческий год. С тех самых пор ничего не изменилось: я поныне не могу смириться с твоим уходом, противлюсь признать то, что тебя уже нет рядом со мной, а сердце все еще больно сводит скорбью и печалью. Я открываю уставшие и покрасневшие от слез глаза, а тебя все нет, и не существовало как будто. Ты исчез, ты растворился в свежем и утреннем воздухе, словно дыму от ментоловых сигарет, тебя унесло диким ветром. Мне не хватает тебя. Мне до безумия хочется вновь опробовать твои плавные прикосновения ледяных пальцев на своей бархатной, нежной и мягкой коже, мне хочется вновь утопать в твоих бездонных глазах цвета красного виноградного вина, мне хочется вновь зарыться ладонями в твои запутанные светло-сапфировые волосы, переливающимся легким лиловым оттенком, вороша и поглаживая непослушные и торчащие в разные стороны пряди, мне хочется вновь ощутить твои шершавые и холодные уста на своих, вдыхая дурманящий аромат всего тебя. Ты был для меня словно сильнодействующий морфий, опиум. Я так желаю вновь каждой клеточкой эпидермиса прочувствовать тепло твоего тела, твою заботу и понимание. Куро, ведь ты был единственным, кто меня принимал таким, каковым я являюсь на самом деле, вовсе не лицезря на дурные повадки или привычки, не обращая внимания на какие-то косяки в моем характере или определенные недостатки. Ты стал для меня настоящим другом, нет, самой любящей и драгоценной семьей, понимающим старшим братом, моей второй половинкой и моим смыслом жизни; ты помогал справиться со всеми серьезными, мелкими проблемами или передрягами; когда хотелось опустить руки вниз и незамедлительно подальше все откинуть в темный угол, и больше никогда не ввязываться в это: ты был всегда рядом со мной в трудные минуты, ободрительно хлопав своей массивной ладонью по моей хрупкой спине и завернув в теплый клетчатый плед из овечьей шерсти, либо как обычно купив чего-нибудь вкусненького или сладкого. Он знал все мои слабости, пристрастия и умел потянуть за нужную ниточку, нажать там, где нужно было, когда я знал абсолютно ничего о нем. Ты был моей поддержкой и опорой. И сейчас, идя по узким, кривым и темным улочкам, вспоминая все произошедшее с нами, с меня не сходит трепетная и лукавая улыбка, а в уголках медовых глаз стоят застывшие соленые крупинки мертвой воды. Ты был моей яркой искрой. Ты был для меня всем. Хоть ты и был ленив, порой угрюм и угнетенно безразличным ко всем вещам, молчаливым и закрытым в себе, Куро, я любил тебя всем своим прогнившим сердцем, но ты-таки ничегошеньки о своей личности никогда и не рассказывал, даже и словом не обмолвился за все время нашего знакомства. Всего какой-то год с тобой пролетел так мимолетно и так волшебно. Все-таки не хотел разрушать мою утонченную и расшатанную детскую психику? Глупо и смешно. Не хотел обременять меня своими проблемами и как-то затрагивать подобную тему? Какой же ты придурок. Мы бы придумали что-нибудь, но поздно уже что-либо менять: ты давно лежишь глубоко сокрытым и зарытым в сырой, стылой, рыхленной почве. Почему ты тогда не сказал мне об этом? Почему ты не сказал, что у тебя острая сосудисто-сердечная патология? Почему ты со мной не поделился своими тягостями и переживаниями? Тебе было так тяжело и одиноко все это время, а я вовсе этого не замечал или не желал замечать. Сколько острой боли и мучений скрывалось за всей твоей пассивной и безмятежной личиной? Теперь неизвестно, и мне этого больше не узнать. Но и от меня все-таки не ускользнул тот едкий и придирающийся запах лекарств, твой болезненный вид: анемичный и мертвенный цвет лица, вытянутые мешки под глазами, которые как будто раза в два прибавили в своем весе, сбитое и учащенное дыхание. Почему я ничего не предпринял в тот момент? Сколько бы я тебя не расспрашивал про это, ты просто отмахивался, старался перенаправить разговор в совершенно иное русло, а если не получалось и все заходило в тупик, то ты просто удалялся в соседнюю комнату, запиравшись там на все девять замков. Почему я не уделил тебе достаточного внимания и заботы? Я крупной воды эгоист. Прости меня. Прости, что я не видел всего того, что происходило перед моими глазами. Прости за то, что я ничего не предпринял и не пытался сделать что-либо. Я был беспомощным и бесполезным. Желаю сказать лишь одно: спасибо за те счастливые, полные заботы и любви минуты, проведенные в твоем окружении. Ты подарил мне нечто большее. Спасибо за то, что так резко появился в моей обыденной жизни и скрасил ее яркими красками цветной акварели. Но все же.. В твоей смерти я буду винить лишь себя самого всю оставшуюся жизнь.