Покушение на психику персонажей Сервампа

***

Решив, что мне всё же стоит поберечь шатена, я пошла доставать Куро.

***

Кхем-кхем, я хочу провести для вас мини-экскурсию по гостиной квартиры Махиро Широты. Давайте пройдём с кухни и оставим, накачанного валерьянкой шатена горевать над потерянными навсегда цветком и нервной системой. Пройдя по небольшому коридорчику, и оказавшись в небольшой комнате, мы увидим двух тюленей. Точное название вида ещё не придумала. Ленивиус-тюленус? Не, не очень. Тюлени ленивые обыкновенные? Слишком длинно! Касу и Куро? Неплохо, оставим. Итак, Касу и Куро сидели и ленились, что собственно совершенно неудивительно. И мне иногда, самую каплю кажется, что реборновец- порождение гопничка, ведь одна залипала на аниме, а второй в телик на какую-то передачу. Однако самым удивительным было то, что оба ели рамэн, ну, дошик местный неожиданно становясь друг на друга похожими. -Ребят, мне до сих пор скучно!- эти два задрота не услышали или не обратили внимание (нужное подчеркнуть) на мою капризную фразу.- Ээй! Ало, я к вам обращаюсь, даунята! Ноль реакции… Это они зря. Я ж им такое шоу еб*ну! У-ух, мало не покажется! В итоге, я, обидевшись на горе-геймеров, пошла в спальню Махиро... Шатен уже перебрался с кухни в свою обитель и скорее всего желал насладиться хоть толикой тишины. Лёжа на кровати он поднял на меня полный моральной боли и усталости взгляд. Господи, у меня аж мурашки пошли! Настолько жалостливый взгляд я нигде не видела. Что ж, раз "тюлени" не на моей стороне, значит они на противоположной! Вахахаххахаххаахаххпххпхапххапхахпхахпхахпахпхапх..КХЕ-КХЕ-КХЕ....кхм.... Прошу прощения, подавилась. Думаю, что с интернетом и кабельным на сегодня закончено...зпхазпхазпхазпхазпхз! POV Касу -АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!-разнёсся на многие кварталы наш с голубым крик,- КАКОГО ХРЕНА?!-на удивление говорили орали мы в унисон. И тут входит это... Чернокожее существо, с волосами во все стороны (некоторые из низ седые, а некоторые встали дыбом) и бешеными глазищами. -А-а т-там-м п-провод-дку чут-тка зам-мкн-нул-ло,- заикаясь и приближая собственную смерть, говорила эта дол***бка.- Н-ну нич-чего! З-зат-то шат-тен-н-нчик-ку пом-можем-м!

И НАЧАЛАСЬ ВЕЛИКАЯ УБОРКА

***

ДВА ЧАСА СПУСТЯ

***

-АААААААААААА!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ВООБЩЕ ЭТУ ХУ*НЮ НЕ НАЧИНАААЛИИИ!!- орала я, туша при этом огонь из пластикового ведёрочка объёмом где-то 0,3. А начиналось всё совсем безобидно...

flashback

POV Сэд

И НАЧАЛАСЬ ВЕЛИКАЯ УБОРКА

Для начала мы решили помыть полы, собственно на этом всё, бл*ть, и закончилось. ГОПНИЧЕК НАШ ЗАТОПИЛ РОЗЕТКУ И ладно бы просто розетку, так нет же, косячить так по полной! Залить единственную полностью занятую всякими тройниками и шнурами розетку, блять! Мы как истинные электрики сидели и просушивали розетку феном подключив его к этой самой горе-розетке. Свою ошибку мы осознали позднее...

flashback

-ДА БЛЯЯЯТЬ, РАСТЕНИЯ НЕСИИИИИИИ, ГОЛУБЕНЬКИЙ, РАСТЕНИЯЯЯ!... В итоге: у Махиро больше нет целых цветочков, ибо всю землю из их горшков мы использовали для тушения пожара. И пострадала только часть кухни в которой и была установлена горе-розеткану и оставшаяся психика шатенчика немного покорябалась. Как следствие, пришлось "мамочке" устраивать ремонт, в котором мы по понятным причинам не участвовали. А если причины для вас до сих пор загадка, то объясню самую главную: МЫ РУКОЖОПЫ. Прийдя навещать племянника, дядя Махиро очень удивился наличию двух посторонних тел у шатена на хате. Ну и кота тоже. Дяде шатенчика мы спизданули, что мы ученицы по обмену и, сидя у Махиро в гостях, сами видели как случилось короткое замыкание. Ыгыгык, еботь мы хитрожопые. Но бля, чует жопа моя, что это не конец приключений...