Карты в Стране Чудес

Нет ничего невозможного для тех, кто попал в Страну Чудес. Мало кто находил выход оттуда. А вы задумывались, что может она хранит в себе больше, чем рассказывают в сказках. Обычный город, простые девочки. Но всё началось всего лишь с одного… С Голубого Кролика. Отсюда и начнётся приключения наших героев. (Это писала адекватная Ната под одеялом в 3 часа ночи) Рано утром (а именно в 4 часа гребных утра), одна из наших долбаёбных героинь Поля, решила наведать такую же долбаёбку Наташу. Приехав к ней в квартиру, она обнаружила ключи, которые Наташа забыла выткнутьвытащить из входной двери. Повернув ключи, она лицезрела бухую, валяющуюся на полу без сознания, после девичника, Наташу спящую мирно под одеялком Нату. И завопила. (#Автор_в_бухом_состоянии… Напился чайка от Вару) (А то что завопила Поля, мы узнаем в следующей серии… С.А.: Все заканчиваем фф!) — Натаха, вставай! КРАБОВЫЙ САЛАТ СПИЗДИЛИ! — КТО, КАКОГО ХРЕНА?! И ВООБЩЕ ЗАЧЕМ?! И когда мы успели его приготовить?.. — посмотрев в окно, Наташа очешуела увидев снег — Поля..... А почему у нас в стране опять апокалипсис?.. И скоко я спала? (А: Почему опять? С.А.: Это элементарно Ватсон!.. Потому что мы тупые! *надела костюм Шерлока*) — Эм. Наташа… Мы вообще то вчера виделись… — Ааа… Я опять тот просроченный сок выпила. Прикинь Поля, я только что из-за сока ГОЛУБОГО Кролика видела!.. Это норма?.. — Голубой Кролик в России, Наташа, энто ХОРОШАЯ примета. На счастье как говориться… Стоп… Ты же вчера весь этот сок выпила… Почему я его тоже вижу? И тут из ванны послышалось писщание того самого Кролика. — Боже! Я опаздываю, опаздываю! Серёга Серый Король меня прибьет! Надо бежать в метро! Опаздываю! Поля лицо а-ля кирпич и ОШТО?! И Натаха такая: — Эммм… Если это не сок, то чё мы курили? (С.А.: Ой фсё! Я увольняюсь! А: Натаха РИП… Забыли, послали и подарили пинок под зад. С.А.: Я еще жива МГРАЗИ! #Свобода_Попугаям_и_Соколовскому_тоже!) (Рим на заднем плане: *Прет Наташин просроченный сок и пошла писать проду к Мафии* С.А: *подпись* Ты засветилась) — Чай… Из натурэльной травки… Натюрлих (Песенка: Маша Badda Boo — Чай) Кролик побежал к выходу из этого дурдома, (С.А: И слава те господи. Ран Зонтег ран.) и естесна эти дебилоидки (не прошло и пол года) побежали за ним. (С.А.: Ибо не фиг моей щеткой свою волосатую жопу подтирать! А.: *ОР*) (И тут С.А. вспомнил что спиздили крабовый салат) — Ай блядь! Он салат спиздил! — заорала Наташа и ран быстрей. И догоняя неслась Поля с криками: — Стоять это ограбление! В итоге Зонтег забежал в метро, а бабы не отставали и бежали за ним, как угорелые, по эскалатору вниз, получая удивленные взгляды прохожих. Ибо это выглядело как, две шизанутые (С.А.: А мне пох, я задыхаюсь от насморка под одеялом!) дуры бежали в стену, потому что Зонтя именно там открыл нору. Итак девушки пропали в этой стене. Через мгновение, они уже летели по длинному коридору, считая летящие мимо них шкафы, гитары, пианино. И много всякой ереси. — ГДЕ МОЙ САЛАТ! — и с этим криком Наташа въебалась со всей дури в тумбочку. — АЙ… — один из ящиков тумбочки приоткрылся и Наташа вытащила из утки зайца, из зайца черепашку, из черепашки кошку, от кошки оторвала яйцо, а из яйца........ Русские народные сказки ёпт. Намёки, ок да? пузырек с этикеткой.« Выпей меня живо сука!» (А,: А ЧУМАДАН?!.. И каким боком из черепашки кошку?.. И как ты у кошки оторвала яйца?! С, А: Во первых. Чумадан в следующей жизни дорогуша… Во вторых. Это СЧ, ты ищешь логику там где её нет. И в третьих. Я оторвала легко и непринужденно. Учитесь пока я жива!) — О! Валера! Серёга! Какого фига йога?! (С.А.: Это наркомания от Поли, я тут не при чем! И ЗАБЕРИТЕ У НЕЕ ЭТОТ ГРЁБАННЫЙ ЧАЙ! Из натурэээльной трааавки) Валерьянка! Хоть не салат. Но моральный ущерб прощен! — и она залпом выпила этот бокальчик пивасика (С.А.: Не обманывай меня! Это была ВАЛЕРЬЯНОЧКА! Я это точно помню! А:… Нет…) пузырёк Валеры и продолжила падать в низ. А Поля тем временем, оказалась заперта в шкафу, найдя там печеньки, она их хавала. (С.А.: Но… Там же… Надо дернуть за веревочку и дверька откроется за ручку… И дверца откроется…А: Не порть мне тут атмосферу серый пидр! Куромаку: Меня вызывали? С.А.: Курочка! Спаси! Меня обижают! Куро: *эпично ушел в закат, виляя бедрами* С.А.: Реально пидр…Куро: КАКОГО ХЕРА ТЫ МНЕ КАНТОРУ ПАЛИШЬ?! С.А.: Вали в своё королевство жопа очкастая! Куро: И я тебя люблю блядь! А: ЭПИК ФЕЙЛ!) (Запускаем #Куро_матерширник!) (Вару: Че вы тут блядь пишете? Мне Курилка всё спалил. С.А.: Я не при делах! Я задыхаюсь под одеялом! Меня заставили! Поля предложила выгодную сумму! А.: *лунной походкой свалила* С.А.: Курочка… Любовь ты моя все знающая… Выйдем поговорим? *пошла лупить Куромаку* А.: Курилка РИП, забыли, пнули и свалили. Вару: Дебилы… А.: Кто бы говорил жопа зелёная… А ну пошел в костюм Шляпника одеваться! Вару: ЧЁЁЁ?! Всмыыыысле?!.....) (У нас технический перерыв…) — Как ты можешь в такой момент Хавать?! — возмущалась Ната. — А ты молчи! Ты Валерыча только что выпила! — послышалось в ответ из шкафа. (А.: И я не знаю как они сквозь вещи видят!) — КРОВАААТЬ! — Наташа впечаталась в кровать лицом и сдохла. (С.А.: Я еще жива суки!.. Хотя я и задыхаюсь под одеялом… А.: Лоооол! С.А.: А ты че ржешь? Ты же видишь как я подыхаю сука! Мы же в скайпе в 4 часа утра сидим!. А.: *сдрыснула*. С.А.: Э?!.. ЭЭЭЭ?!.. А КТО ГЛАВУ ДАЛЬШЕ БУДЕТ ПИСАТЬ?!) — ХА ЛОША... — Поля подавилась печеньем. А на заднем плане прошла по воздуху Яна, пожирая Полинены пельмешки. — ЭЭЭ! МРАЗЬ! ОТДАЙ МОИ ПЕЛЬМЕНИ! — Яна лунной походкой свалила из фф. (Минута славы!) Когда девушки достигли конца коридора, они оказались в зале полном дверей разных размеров и форм. Тут какого-то фига, Натаха стала маленькой долбоёбиной Дюймовочкой, а Полина стала стремительно расти и шибанулась башкой в потолок.  — АЙ! КАКОГО ФИГА ПОТОЛКИ ТАКИЕ НИЗКИЕ! — Поля! А ты какого фига такая большая?! И какого моя кровать размером с футбольного поля?! — Откуда мне знать?! Че ты такой милипиздрик?! — Поля, тут очень много дверей… Давай разделимся и встретимся здесь же? Так как Поля у нас великан, а Натаха мелкая пиздюлина, то она ее не услышала и пошла в какую-то огромную дверь сзади нее. А Наташа побежала в другую дверь, подходящей ей по размеру. Зайдя в нее она очутилась в огромном саду, полным различными цветами, к примеру розы, лютики, тюльпаны и грибы и пошла вперед. Тем временем Полина уже шла в глубоком, темном лесу по, выделяющейся из всей этой атмосферы, тропинке. (Извиняемся за эту наркоманию, писали в 4 часа ночи. Следующая глава будет нормальной!) (С.А.: Я увольняюсь! Где моя зарплата?! А: *пьёт чаёк*)