Накануне

      И в твоей идиотской голове могут быть нормальные мысли.       Нормальные? Да откуда им там взяться?! Будь там хоть что-то разумное, не было бы этого гребанного монолога, не было бы этих воображаемых диалогов, которые ты прокручиваешь в своём мозгу… Или это остатки мозга? Так, вернись на землю. Парень в полумраке докуривает сигарету и бросает окурок в рядом стоящую урну. С сосредоточенным лицом он натягивает перчатку на правую руку и бросает на меня оценивающий взгляд. Прошу, не надо. У каждого безумия есть своё имя. И моё безумие носит твоё имя. Я не могу дышать, когда вижу тебя. Я не могу радоваться жизни, когда ты грустишь. Дьявол, так ведь можно и вены вскрыть! Но ты ведь хочешь быть его смелой девочкой? Да какое там! Ты больше всего сейчас хочешь стать его девочкой! Мечтаешь, чтобы он шёл с тобой по улице, придерживая тебя за талию, показывая тем самым, кто в доме хозяин. Но для начала он закинул бы руку тебе на плечо. Знак дружбы. Такой чужой и родной. Моя безумная боль. Меланхолия и талант в одном флаконе. Сколько я ещё буду бояться, что ты вдруг возьмешь и покончишь с собой? Или отчислишься из университета, переведёшься на другой факультет? Дура, даже не можешь понять, что для тебя страшнее – конец его жизни или тот факт, что вы перестанете видеться! Заткнись. Слово эхом раздаётся в тишине, и парень чуть улыбается мне. Неужели я сказала это вслух? Очень эпично, ведь мы сейчас даже молчали… Он отворачивается, и я понимаю, что это мой бред. Мой идиотизм. - Ты сказала, я напоминаю тебе саму себя,- внезапно начинает парень, и я вздрагиваю от неожиданности.- Чем? - Своей неуверенностью, если можно так сказать,- тихо отвечаю я, тут же мысленно избивая себя за только что сказанные глупости. Какая же ты идиотка! - Я бы не сказал, что ты неуверенный в себе человек,- улыбаясь, кивает молодой человек и делает очередную затяжку. Люблю и ненавижу смотреть, как он курит. Он получает от этого удовольствие, лечит нервы и губит себе жизнь. Хотя, временами, мне кажется, это я гублю его жизнь одним своим присутствием.- Тебе ведь хватило смелости, чтобы написать мне? - Да,- быстро киваю.- Хватило. - И тебе хватило смелости, чтобы пойти мне навстречу, открыться,- выдыхает он.- И какой же ты после этого неуверенный в себе человек? - Я просто знаю это,- глухо отзываюсь я, опуская глаза.- Я чувствую это. И делаю то, что хочу. Просто секундный порыв, желание… Резко прерываю себя и поднимаю на него глаза. Они же один в один твои! Какая же ты глупая и жалкая девчонка! Прекрасный высокий однокурсник. Вечно грустный взгляд. Отрешенность от мира всего, а точнее, всего факультета. Да, я повелась на это. Хотела посмотреть на него, взглянуть ему в глаза лишний раз, чтобы стать хоть чуточку счастливее. Чтобы сделать счастливым его! Но ты никогда не сможешь сделать счастливым его, потому что не в тебе его счастье. Смирись с этим и не путайся под ногами со своей дружбой. Быстрый поворот на одной ноге на 180 градусов, и я уже не вижу его. Не вижу его улыбку, которая спасает меня в самый ненастный день. И он молчит, и помогает мне этим. Я пришла, чтобы помолчать. Пришла, чтобы продлить моё или его присутствие в его или моей жизни. Зачем только ты всё это делаешь? Для чего? В голове стоит крик «да кому нужна твоя любовь?!», и в глазах темнеет. Знаешь, я позволила себе такую роскошь, как влюбиться в тебя и зайти далеко. Знаешь, я возненавидела свою подругу за то, что она стала тебе ближе, чем я. За то, что ты полюбил её, а не меня. Что со мной не так? Это извечное самокопание, не лечащееся никакими средствами. Ни один алкоголь не может заглушить это всё, ни одна сигарета не поможет мне избавиться от этой безумной боли в душе… А ты куришь. Всё так же куришь в темноте, изредка поднимая на меня глаза. С тобой комфортно молчать. Я вообще люблю с тобой рядом находиться, потому что это единственное время, когда я спокойна за тебя. Спокойна за то, что рядом со мной ты не сделаешь с собой ничего плохого. И я сейчас не об ЛСД, о котором узнала на той неделе и потом плакала в туалете университета. Я бы хотела подойти, обнять и сказать, как сильно я люблю тебя, но только смысл? Где смысл этих слов? Что будет дальше? Ничего. Я потеряю тебя на раз-два… - Почему ты грустишь? – перебивает он мои мысли. - От тебя заразилась,- сдавленно хихикаю я.- Кто бы мог подумать, что это передаётся воздушно-кабельным путём? - Мы провели всего одну ночь вместе,- улыбается парень и тут же избавляется от сигареты.- Даже не ночь, а утро. С шести до десяти. Четыре часа вместе. На твоём диване в гостиной. Когда же ты успела заразиться? - Ещё раньше,- киваю я, отгоняя воспоминания. Ты ведь пришёл, потому что она спала. Ты писал мне, потому что пил. Да и она спала. Ты вспоминаешь обо мне лишь тогда, когда пьёшь! Ты пьёшь и пишешь! Пьёшь и признаешься мне в каких-то чувствах! Но сейчас твоя голова забита не мной, а ей. И она самоутверждается за мой счёт, ведь ты достался ей. Ах, надо было в ту же ночь сказать, что ты ей не нужен! Надо было тогда же рассказать тебе всё про её безразличие, чтобы ты не писал ей и не вызывал её интереса! Надо было хоть раз в жизни стать эгоисткой и разбить тебе сердце! А я пожалела тебя. А я допустила, чтобы сделали больно мне. - Пообещай мне, что больше не будешь пить,- требует он. - А ты мне что? – дерзко спрашиваю я, вскидывая подбородок.- Что можешь пообещать мне ты взамен? - А чего ты хочешь? – улыбается парень, абсолютно довольный моей реакцией. - Да я много чего хочу,- выдыхаю я. Кажется, ты вырастишь из меня свою покорную, послушную девочку. Надо с этим бороться. Хватит быть зависимой от него! - Я брошу пить только в том случае, если бросишь пить ты,- медленно проговариваю я, заглядывая в бездонные глаза молодого человека. Слабачка. - Это мой образ жизни,- пожимает плечами парень.- Прости. - Тогда и ты прости меня,- пожимаю я плечами в ответ. Сильная мужская рука крепко хватает меня за предплечье, и я тихо охаю. Зачем? - Я не позволю опуститься тебе на дно, на котором я живу, слышишь меня? – злобно цедит он.- Ты меня слышишь? Эта жизнь не для тебя! - И не для тебя,- шепчу я.- И тебе она ни к чему… - Даже если я захочу, я не смогу выбраться. - Сможешь! - Я слабый человек,- рычит парень. Злость и обида на самого себя закипают в нём. Я чувствую это.- И ты это прекрасно знаешь. - Но я верю в тебя,- я быстро начинаю говорить.- Я верю в тебя! Всегда верила! С первой встречи я знала, что у тебя может всё получиться! Надо только начать. Надо только постараться… Зачем я всё это говорю, осекаю я саму себя. С какой целью? Что он вдруг резко одумается, поймёт, что был не прав и всё это время гробил самого себя?! Да это же смешно, идиотка! Он будет жить, как жил раньше. И ему плевать на твоё мнение. А ты можешь дальше страдать, сохнуть по нему, как кретинка конченная. Но я не смогу уйти. Я не понимаю, нужна ли я ему, но я осознаю, что он нужен мне. И хоть он не интересуется моими делами так часто, как я его. И я могла бы признаться ему сейчас во всём, что так ревёт в душе, чтобы он послал меня. Да, лучше пусть он сейчас сделает мне больно, чем я ещё долго буду мучиться. А она мучает его! Она не даёт ему ответа, но и не отпускает! Так и раскроила бы лицо этой твари, чтобы она не обижала его. Но в любой момент она может согласиться, взять его хотя бы просто так, назло мне, чтобы показать, кто главный. Чтобы показать, кто забрался выше всех. Пора взяться за учёбу и оставить их. Пора взяться за мозг и перестать страдать. - Ты правда побежишь за ящик водки? - Хех, ну, я попробую. С тобой поделиться? А ты бы поделился, если бы в итоге побежал и выиграл… - Ха, все мои друзья уже уснули. Слабаки. - И чем ты займёшься, если ты один? - Нет, я не один. Нас тут четверо: ты, я, алкоголь и еда. - Да, точно. - Хочешь, я приду? - Ты в другой части города! Сейчас три часа ночи! Как ты до меня доберёшься? - Ну, смотри. Мне до тебя идти всего 18 км. Я приду к шести, и мы пойдём гулять. Хочешь? - Это безумие. - Так мне идти? - Там темно и холодно, но давай. Я жду тебя. Я дождалась тебя и стала ещё более зависимой от тебя. Моя боль, как мне отказаться от тебя? Как мне отойти от тебя, забыть, как страшный сон? Неужели мне и это не по силам? Что же я делаю со своей жизнью… - Нам надо взяться за учёбу,- серьёзным тоном обращаюсь я к парню.- И я не позволю тебе отчислиться накануне сессии. Да, у тебя почти получилось отказаться от него. Слабачка.