Почему ты ?

Почему ты? Почему ты? Почему ты необходим мне как воздух? Почему ты необходим мне, когда тебя даже не бывает рядом, когда я так нуждаюсь в тебе? Почему ты? когда тебя не было со мной все эти 27 раз.. Я не знаю как так получилось.. Я так же запутана, как и ты, а может и еще больше. Я не знаю как так получилось, мне только интересно ты никогда не видел меня или не хотел видеть. все твои друзья по-очереди, а иногда и по несколько раз приходили ко мне, предлагая свое крепкое плечо и жилетку.. Они видели меня в тяжелые моменты моей жизни, такой, какой я никогда не показывалась тебе, такой какой ты никогда меня не видел, такой расстроенной , потерянной, заплаканной. Такой мной. Мной настоящей. Даже твои друзья видели что со мной что-то не так, не знали что конкретно, и не знали как мне помочь, но все равно были рядом, старались как могли, скрасить пустоту в моей душе. Даже твои друзья, хотя для меня они никто. Хорошие, верные, забавные, милые, смешные, но никто. Вот она моя проблема, ты для меня - все , я - ничего. Мой первый раз произошел в пять. Нет. Это не было чем-то что я действительно желала, чем-то что я действительно понимала и хотела. Не тогда, но сейчас, с каждым разом все яснее и яснее. Тогда я знала лишь одно, когда мой разум начал затуманиваться и как не страшно вместо не вспаханного поля и грязно-пыльной дороги., прямо там на горизонте, я увидела золотистое свечение, и поняла что хочу быть как можно ближе к нему. Она внушало какое то небывалое умиротворение и спокойствие. Я не знаю откуда но я слышала, что после смерти все раны заживают, что душа и сердце больше не болят, что нечто земное больше не тревожит. Я хотела быть как можно ближе к тому свету, что я видела, подальше от той тьмы что окружала меня месяцами, годами и десятилетиями. Я продолжала пробовать, возможно потому что некому было меня остановить, возможно потому что никому это было не нужно, возможно потому что просто я этого не хотела, так что я продолжала пробовать, делая это снова и снова. Пробовала сначала довольно невинно, а потом уже и полностью осознавая все неотвратимость и серьезность своих поступков. Второй, третий, пятый, десятый, все это было в моем, как называют многие "раннем детстве". Возможно кто-то из семьи замечал это, а может и нет. Может мама просто была занята тем, что глотала по 20 таблеток за раз, заглушавших ее боль от очередных побоев, и заглушавших ее душевные страдания по поводу того, что как бы она не старалась, как бы не защищала, она никогда не смогла бы нам дать нормальную, в понимании всех людей, семью, ту о которой она так мечтала, прожив все детство и юность в детских домах, и жестоких семьях. Может папа был слишком занят тем, что колол себе наркотики и пил, до тех пор, пока мозг не превращался в разваренную кашу, и единственное на что он становился способен это бить и насиловать. 13, 14, и 15 я пыталась резать вены, но если первые два раза мне не хватало опыта, то в 15 меня спас неизвествно откуда появившийся незнакомый друг. Мы по существу никогда не общались, но он, к ряду несколько раз, спасал меня от смерти и пожалуй не зря. Одиннадцатый, был на мой день рожденья, когда мой отец убил мою маму. Он был не таким как предыдущие, после первого они все были однообразными и серыми, как если бы вы просто закрыли глаза, и заснули неглубоким, но чутким сном, и вам не снились бы сны. А этот, он был другим, странным, немного страшным. Возможно это потому, что в этот раз его контролировала не я, а мой отец. Впервые после беременности мамы и моего несмышленого возраста, кто-то контролировал мою жизнь. Я просто сидела под столом, когда он бил ее. Он ударил, а затем еще и еще, а она стояла, опираясь на стол, и старалась не упасть. Все мы знаем что случается, если у нас женщина падает перед ногами мужчины, она проявляет свою слабость, добровольно дает сове разрешение на любые истязания с его стороны. На самом деле, не всегда добровольно, но это так как есть. И вот она стояла, держась руками за столешницу, и ее кисти и костяшки побелели от той силы, с которой она держалась за наш, грубо выполненный кухонный прямоугольный стол. Он трясся и покачивался с каждым ударом все сильнее, но все что могла сделать мама это терпеть, но возможно именно в этот деть и в тот миг, в тот момент она сломалась. Он наверняка видел это по ее глазам, а может из-за алкоголя заметил, только тогда когда она отпустив руки, отлетела от его удара на несколько метров, полетев в коридор, и ударившись головой об открытую дверь в туалет. Возможно именно она помогла ему осознать, что я сидела там, и видела все, впитала каждое едкое оскорбительное слово, хотя и не понимала их значения. Перед смертью, а как потом один из полицейских, вызванный нашей пожилой соседкой, она умерла именно от этого удара. Она тихо и спокойно прошептала люблю тебя, прижала свою раскрытую ладонь к сердцу, а потом сложила из пальцев символ-сердце и протянула, таким образом, сложенные руки ко мне. Все что произошло в ту ночь было как в тумане, а затем.. Затем меня и позже пытались душить в 16, 17 и 25 разы. 25 был особенным. Меня спас Эштон. Он твой друг. Думаю мне не обязательно уточнять кто он, вы ведь и так знаете его. А если не знаете, то он хороший, израненный душою и телом, но хороший. Как человек, как друг, как брат, как парень возможно. Он всегда мог найти нужные слова, чтобы утешить, ну или хотя бы привести в чувство. Я не знаю как ему удалось, вырасти тем, кто он есть. Возможно, всю благодарность нужно высказать его маме. Но.. Но у моего отца тоже была мать, хорошая, наверное, я ее не знаю, но у нее, как и у всех были свои недостатки, она часто била своих детей, редко оставалась ночевать дома, оставляя вместо себя одного из своих новоизбранных кавалеров. Хорошо что у Ирвина мама другая. Эта женщина милая и теплая - настоящая мама. Он очень трепетный и заботливый, как старший брат. Он чудесный - настоящий друг. Тогда, мы были в клубе, и какой-то грязный ублюдок пристроил ко мне свои жирные лапищи, и пока я старалась выбраться из его стальной хватки, он начал душить меня, и когда по коже прошлись эти противные, ледяные мурашки, и кровь казалось застыла в моем теле, появился Ирвин. Я плохо помню как он справился с тем мужиком, как выводил меня оттуда, как все они, то есть двое остальных, кроме тебя, закончили все дела и разговоры, и отправились за нами с Эштоном. Почему я так нуждаюсь в тебе? Почему я не могла выбрать кого-то другого, кого-то кому будет не так все равно на мою жизнь. 13, 14, и 15 я пыталась покончить с собой другими способами, но если первые два раза мне не хватало опыта, то в 15 меня спас неизвестно откуда появившийся незнакомый друг. Мы по существу никогда не общались, но он, к ряду несколько раз, спасал меня от смерти и пожалуй не зря. Конечно, я пару раз спрыгивала с мостов, но как правило больше чем переломом пары ребер или костей это не заканчивалось, так было в 12, 19, 21 и 23 раз. Помню как Калум отловил меня за руку в 23. Как закутал меня в плед, посадив в свою машину. Как сидел, и молча поддерживал, и вытаскивал меня из бездны, черной бездны моего сознания. Потом крыши. Много крыш. Я как правило довольно тщательно готовилась к этому действу. Долго ходила то по одной, то по другой, просчитывая идеальный угол падения и много особенных вещей в этом роде. 20 паз был случайностью. Я выпила слишком много, в одном из дешевых, но уютных баров нашего пригорода, с каким-то милым старичком, умевшим чудно рассказывать истории. Мне впервые в жизни было хорошо и уютно. А потом, он начал собираться домой к семье и детям, и выйдя на улицу в нетрезвом состоянии, почти попал под машину, но по счастливой случайности рядом оказалась я. И это вовсе не предлог похвастаться. Просто имея бесполезную жизнь, иногда так хочется сломать эти гигантские стены, отделяющие меня от остального мира, выбраться наружу и стать полезной и любимой, по настоящему полезной. Но и в этот раз мне не удалось. С 22 раза я была знакома с парнями. 22, как раз и был тем разом, когда я пыталась отравится. Просто прийдя к ним в гримерку однажды, я обнаружила несколько банок с успокоительными Майкла. Но потом, увидев его затравленный, измученный и виноватый взгляд отбросила эту идею надолго. А потом 24, это когда я видела вместо того солнечного света, алую воду над собой. Слышала надрывающийся голос Калума и Майкла, просящих меня, сказать или показать им жива ли я, и я была благодарна, потому что этот раз, точно не был бы тем самым, которого я ожидала столько лет. Следующие несколько месяцев были затишьем. Мне начала нравится жизнь, люди которые были в ней, но счастье не может длится долго, по крайней мере не со мной. Те люди которые раньше поддерживали меня, увидев Калума в тот, злополучный день с окровавленными руками, поняли все как нельзя правильно, и спустили меня с небес на землю. Естественно я совсем не подходила ему, и знаете, первое время когда мы только начали встречаться, когда я впервые поняла, что люблю его,я ожидала от него взаимности и защиты, но нет. Этим занимался Майкл, отгоняя от меня кучу преследователей или преследовательниц, Калум, который пытался развеселить меня, водя на разные мероприятия, и Эштон, летавший вокруг меня как фея крестная, и непонятно почему рвавший себе за меня задницу. Знаете первое время, я действительно ожидала, когда же он скажет те самые слова "! Извини, это был лишь розыгрыш" но так не происходило, что позволило моему глупому мозге и сердцу поверить, что у меня есть шанс. Однажды находясь уже на грани нервного срыва, который по мощности не смог бы затмить все сложные периоды моей жизни, я спросила у него, зачитав несколько особенно "лестных комментариев", в которых несколько говорили, что ждут с нетерпением моей смерти, другие - что помогут мне с ней покончить, третьи - что не встречали еще такого везучего чудовища, а четвертые перечислили кучу моих недостатков, - что он думает по этому поводу, и он ответил, может потому что не слушал, а может еще по какой то другой причине " да-да, как знаешь, послушайся их если хочешь". План на 28 появился недавно. Моя наверное лучшая идея. Я взяла несколько пригоршней препаратов у Майкла, а затем написала все то, что пишу сейчас и еще несколько слов для каждого из троих - им достались слова благодарности в основном, а Майклу просьба не винить себя и особенная благодарность. Оригинальный же текст посвящается тебе - моему демону, я рада что смогла быть с тобой. Рада, что жизнь столкнула меня с такими замечательными людьми как Калум, Эштон и Майкл. Естественно я не хочу чтобы вы винили себя, просто люблю вас и это просто мой выбор, сегодня наконец мне снились красочные сны, и не кошмары как обычно, а нормальные для всех людей сны. Это хороший знак я чувствую, итак это я ваша незнакомка, прощайте. В следующем что тут напишу я не могу быть уверенна на все сто процентов, потому что мое понимание действительности уже расплывается прямо сейчас. Я сижу, скорее всего, в глубине моста и жду пока подействуют лекарства, мне невероятно спокойно и хорошо. Спасибо что вы были со мной, я чувствую что вот-вот на горизонте появится тот золотистый свет и прыгаю вниз. Надеюсь, хоть на это раз мне повезет..