Тощая

      Я снова зашла на кухню. Половина девятого вечера. Судорожно перебирая в голове список того, что я съела за сегодня, попытаюсь сосчитать приблизительное число калорий, наеденных за сегодня. Обычно это останавливает меня, когда я иду на кухню за очередной порцией (пускай даже полезной) еды. Но сейчас я на ходу взяла чайную ложку и сняла крышку с казанка, что стоял на плите. Плов я не очень люблю, потому что обычно мне попадается либо обильное количество специй, либо чеснок, который не только на вкус, но и на вид неприятный. Тем не менее я соскребла с краю пару ложек, а после закусила любимым медовым хлебцем.       Уже какой день я нахожусь в глубочайшем зажоре. Я забыла, когда в последний раз чувствовала себя голодной, а ведь раньше я была зависима от этого чувства. Я подхожу к зеркалу и задираю свитер, а картина меня совсем не радует: на лицо явный регресс. Я набрала около двух килограмм, что отдаляет меня от заветной цифры на весах, которая должна начинаться с четверки. Голод придает мне уверенности и вдохновения.       Из меня не выбить идиотской привычки начинать все дела с понедельника. Но он уже завтра, поэтому я в очередной раз схвачусь за хвост жгучей надежды и постараюсь удержаться за него, пока эта комета летит к цели и обжигает мне ладони горькими испытаниями. В прошлом году, когда я еще была больна этой темой, я написала список целей, которые должна была осуществить до 2017-го. Первым пунктом было похудеть до 48 кг. До Нового года осталось меньше двух месяцев. Хоть бы приблизиться к этому весу.       Раньше я смело могла именовать себя анорексичкой. Не одна я, многие меня так называли, но если они считали это обзывательством, то я — комплиментом. Взгляды, просьбы помочь советом, даже это "обзывательство" разжигали во мне желание голодать. Сейчас я зову себя какими угодно обзывательствами, которые являются антонимами слов "худая", " красивая", "женственная", " грациозная". Пускай эта запись мотивирует меня на протяжении всего пути.       Голод — это зависимость.