Маленькая тихая бунтарка

      Я честно стараюсь как можно больше внимания уделять сестре. Как считали в моей прошлой жизни, до года ребенка избаловать невозможно, а вот недолюбить - запросто. И сдается мне, имото недолюблена! Еще бы, мамы-то нет, а мое время эти садюги заняли полностью. Почти. Все-таки час в сутки мне удается вырвать, плюс иногда почти свободные выходные - их я посвящаю сестре. Она беспокойный ребенок, но младенцы вообще много спят, так что чаще всего я просто сижу рядом и слежу за ее состоянием. Если что непонятное - обязательно записываю, а потом выношу мозг медикам. В итоге через полгода сложилась традиция, что три раза в неделю ирьенин приходит к нам сам.       Мое время занято как полезными вещами вроде управления чакрой, тай, химии, биологии, физики, фуин, географии, медицины, так и условно полезными вроде экономики, этикета, каллиграфии, теории управления, шпионажа, юриспруденции, обычаев, актерского мастерства. И есть еще и совершенно никчемные занятия вроде литературы, икебаны, музыки. Я порой задаюсь вопросом - а что я буду делать в Академии шиноби? Преподавать разве что.       Методики обучения те самые, от которых я хотела сдохнуть в младенчестве. Хреновые методики, но по-другому у них не получается - тот хлам в голове, что есть у большинства, нормально не объяснишь, а результатом они считают знание и умение применить. Понимать не обязательно! Так что моя голова все больше напоминает кучу говна, и всех это устраивает. Самое странное, что я даже не возражаю - мне как-то пофиг. Чем дальше, тем больше я озлобляюсь и даже начинаю понимать Итачи. Иногда хочется повторить, или скорее, предвосхитить его "подвиг" и оставить в живых только сестру. Только кишка у меня тонка.       Мое обычное настроение - злость или веселая злость. Когда обламывают - страх и ненависть. Только с сестрой мне легче, но чем дальше, тем более тревожно и в ее обществе. Я стала получать удовольствие от унижения других, отыгрываться. И даже от собственного унижения - ту сучку, какой я стала, надо наказывать. Себя я тоже ненавижу.       Однако же это все не очень-то заметно, даже мне. Уроки актерского мастерства оказались удивительно действенны. А, может, это просто возрастное... Я взяла себе образ мамы. Тут есть и желание заменить маму для имото, и сохранить ее... Что-то сродни желанию Пейна сделать марионетку из тела друга. По сути, то же самое извращение, просто не так очевидно - я словно стараюсь оживить не ее тело, а образ.       Я настолько старательна, что уже и сама верю, что я как мама. Такая же. Добрая, ласковая, заботливая, нежная, ранимая... Но в душе чувствую, какая я на самом деле равнодушная и подлая тварь. Это иногда прорывается - во время тренировок я нет-нет, а "ошибусь" так, что соперника откачивать приходится. Конечно, потом я страшно переживаю, даже сама почти верю. Особенно противно, когда замечаю мрачное удовлетворение от успешно сделанной гадости. А слуги, те, что меня хорошо знают, всерьез опасаются - не раз и не два я их подставляла. И все это с робкой улыбкой, явной заботой... Ангел, а не ребенок.              - Оне-сан! - Ханаби почти два года, и она иногда говорит целыми фразами, - а ты будешь как папа, главная?       Я открыла было рот, но что сказать? Что буду? Что не хочу? Я не знаю. Мысль стать во главе клана не вызывает отторжения. И привлекательной не кажется. Мне все равно. Абсолютно никаких чувств. Но разум подсказывает, что я не потяну - благо клана мне тоже безразлично. Нет уж, такой глава угробит клан в рекордные сроки! Странно, почему я раньше об этом не задумывалась? Что со мной вообще происходит?       - Нет, имото, - отвечаю я серьезно. - Главной будешь ты. Извини, мне надо идти, - я оставляю удивленную сестру и ухожу.       Если честно, такой простой вопрос произвел на меня ошеломляющее впечатление. Может, потому что впервые поинтересовались моим мнением? Мне знакомо это ощущение - когда все равно. То есть "мне не больно", хотя должно быть. Этакая душевная анестезия. Ведь вопрос-то не в том, стану ли я главой клана, а в том, чего я хочу. А ведь я точно знаю, что не хочу этого - но не чувствую. А чего я хочу?       На этом месте я остановилась и задумалась, где мне можно побыть одной, чтоб никто не мешал.       - Ко-сан, - позвала я телохранителя. - где я могу найти место чтоб как следует покричать, и чтоб мне не мешали? Возможно, громко, - однако, подумав, отказалась, - Прости, Ко-сан, глупый вопрос. Поставь, пожалуйста, защиту от подслушивания в моей комнате и, если можно, не подглядывай.       Стены в комнате традиционно бумажные, зато с барьером для бьякугана. А сейчас еще и глушилка поставлена, Ко постарался. Захожу, смотрю... Начинаю обходить, трогаю вещи, верчу, кладу обратно... В комнате сразу видна женская рука - но все сделано мной и по моей воле. Все как любила мама. Что я здесь забыла? Изнутри поднимается злость, и я позволяю ей просто быть, отпускаю - она неважна. Что-то есть за ней. Я вдруг понимаю, что мне здесь неуютно. Это не мое место - мамино. А я хочу свое!! Я - не моя мама. Она умерла.       Я бы, может, и хотела сдержаться - но это невозможно. Боль рвется из души, я не в силах стоять, падаю на колени, издаю то ли плач, то ли вой. Но этого мало - я начинаю говорить. Выплескиваю боль, страх, обиду, ненависть... Сбивчивая смесь языков, рычание и сипение через сдавленное горло, корчи на полу, выдергивание волос - много всяких глупостей. Не знаю, сколько это продолжалось, но не думаю, что долго. И чувство опустошения и легкости в конце.       Лежу на полу, раскинув руки и ноги и смотрю в потолок. Обдумываю этот мир и свое место в нем, что есть, что хочется, чем сердце успокоится. Что для этого надо и что мешает, что будет и как это изменить... Главное - это, конечно, семья и дети. Гм. Семья - необязательно. Совсем необязательно, да. В роли жены я себя, может, и представляю, но не сказать, что мне это нравится. Скорее наоборот. Но этот вопрос оставим на потом, видно будет. Однако этого мало. Детям нужен мир, в котором жить хорошо, а не как сейчас. Оно, конечно, лет сто назад было значительно хуже, но это слабое утешение.       Прислушавшись к себе еще, понимаю неожиданную вещь - хочу учить или даже воспитывать. По заветам Макаренко, найти каждому сферу приложения сил по душе. Это я-то? Ладно... Отметим, и по возможности сделаем. И вообще, неизвестно, мне действительно оно надо или просто лестно. Да и насчет таланта сильно сомневаюсь, а без него лучше не лезть.       А что мне еще надо? Свобода? Не совсем. Живи сам и дай жить другим - вот так примерно. В идеале, я хочу... коммунизм. О как. От каждого по способности, каждому по потребности. Ну как минимум чтоб каждого члена общества уважали. Чтоб страха не было и унижения. По идее, клан - идеальная заготовка. Но какие же у нас уродские порядки! Одно только разделение на главную и побочную ветви чего стоит. Впрочем, подобное разделение во всех кланах есть, просто не такое явное.       Я вот что думаю. Не афишируется факт, что активировать печать контроля может любой Хьюга, и из побочной ветви тоже. Только за это предусмотрено суровое наказание - побочной ветви нельзя. Так вот, это неправильно! Следует упразднить главную ветвь и поставить печать всем поголовно! И тогда наступит благолепие и истинное равенство! Правда, боюсь, на кладбище... С местным менталитетом может получиться такой лютый треш, что лучше уж как есть оставить.       И со мной херня получается. Для того, что я хочу, мне надо быть главой клана, а на практике для этого надо изменить свои цели до неузнаваемости. Или свой клан основать, с блек-джеком и шлюхами, как говорится. Кста-ати! Есть ведь такой чудесный клан - Узумаки... А бесхозный глава клана сейчас в приюте. И канон кагбэ намекает, что все у меня может получиться. Я, как жена главы, смогу организовать там те порядки, что мне хочется. Жена главы, да. Рукалицо. А есть ведь еще Учиха, вариант не хуже. Их, правда, еще не вырезали, но ждать-то недолго осталось. Блять, и о стены головой не постучишься - бумажные они! Я что, всерьез замуж собралась? Ебанутое создание.       Спокойно лежать я уже не могу. С такими-то идеями! Это ж надо было додуматься! Весело матерясь про себя, ибо дар цензурной речи я временно утратила, тихо пошла в тренировочный зал. По пути завернула за сестрой - пусть посмотрит. И да, надо что-то делать с наследованием, потому что не хочу я этот клан, и замуж тоже не хочу! По крайней мере, по политическим мотивам. Хотя если Ханаби станет в ту же позу, что и я, даже не знаю, как быть. Принуждать имото - последнее дело, однако. Кому-то в это ярмо под названием "клан Хьюга" так и так впрягаться придется.       Это, значит, первое. Второе - все мои благие намерения могут пойти прахом из-за войны. И еще есть Акацуки с их Вечным Цукуеми. А на кой ляд мне жить в иллюзии? Да и вообще, количество обезьян с взрывпечатью в мире превышает все допустимые пределы.       Единственный способ избежать войны - это чтоб все хорошие собрались и убили все плохих! Пора репетировать зловещий смех. Мва-хи-хи-ой... Мда, халтура. Не наш это метод! Я белая и пушистая, мое оружие - лучи добра. Лазерные. Так-то.       Вот меня на стеб пробило-то. А все от мыслей дурацких... Нет бы план на случай мировой войны составить! Какое там - замуж невтерпеж. Тьфу, блин. Надо к отцу пойти - пусть дурь из башки вышибает. А еще лучше к деду - с ним вообще, ни вздохнуть, ни перднуть. Рассказывать не буду - стремно.              В общем, составление плана, как выкрутиться из грядущих бед, ушло куда-то в подсознание. Что точно могу сказать - оно, в отличие от меня, работало добросовестно. Я же послала всех лесом и стала просто гулять по Конохе. Ну, не всех, конечно, но часов пять в день свободных я себе устроила. Мне, в конце-то концов, всего семь, что я пашу, как раб на галерах? Хочу заниматься херней, трепаться ни о чем и хулиганить тайком! А Хьюги надоели мне хуже горькой редьки.       Нет, я за пределами квартала бывала, конечно. На светских мероприятиях, в роли куклы. И с детьми соседних кланов тоже уже знакома. Шапочно, конечно, и контакт с ними у меня не очень складывался, но я старалась. Но самостоятельно - только в квартале. Раньше, после того, как я умудрилась встретиться с Орочимару, не выпускали, а последние два года я и сама не хотела. Страдала, видите ли. Дура набитая.       Ну да ничего. Сначала я неделю почти слонялась по городу в компании со служанкой. Она мне рассказывала, что где находится, клевала мозг на тему приличий, но не очень много - особого повода я пока не давала. Повод будет позже, когда служанку я оставлю дома. А до тех пор я внимательно слушала и мотала на ус: полезная информация. Кто есть кто и почему с ними нельзя водиться. Водиться мне, получатся, нельзя ни с кем, по разным причинам. Кто-то опасен, кто-то вульгарен, большинство недостаточно родовиты, а все прочие тупо не внушают доверия. В общем, все, что мне можно - с постной рожей чинно прогуливаться по центральным улицам. Но я заглядывала и в районы попроще, что было поводом для недовольства. Доставалось всем, каждую группу встреченных служанка комментировала, рассказывая, чем он нехороши. В сущности, почти все, что она говорила, верно. Вот только перестраховывается она, очень.       А потому вскоре я стала оставлять ее в клане, тем более, и других дел у нее хватает. Подобрала одежду попроще, повязала на голову косынку - пусть гадают, из какой я ветви, клан так и так не скроешь - и отправилась на поиски приключений.       И вот, значит, очередной мой выход в люди. Я просто болтаюсь по городу без определенной цели, Ко на расстоянии прямой видимости делает вид, что не со мной, я просила.       Если кто не знает, заявленные намерения отличаются от истинных тем, что ради первых мы демонстративно стараемся, а ради вторых действуем. При этом истинные намерения могут быть неочевидны даже для себя. Эта философская мысль посетила меня, когда мимо пронесся заводной апельсин, сопровождаемый гневными воплями с обещаниями расправиться с демоном. И вот тут-то меня осенило. Это получается, из всех возможных мест в городе ноги меня принесли именно туда, где шанс наткнуться на Наруто максимальный! И, что уж вовсе ни в какие ворота не лезет, я не смогла заставить себя уйти. Но соваться в его квартиру было бы просто феерической глупостью, хотя и так мое поведение нельзя назвать разумным, да и вообще адекватным. Потому что я задействовала бьякуган. Для слежки за Наруто. Я даже комментировать это не желаю, потому что матерюсь скучно и неизобретательно, а других слов у меня просто нет.       Но вообще-то было интересно. Этот энерджайзер ни минуты не сидел на месте и постоянно шкодил. Кстати, зачастую не один, а с приятелями. Эти мальчишеские развлечения вызывают у меня умиленную улыбку и чувство ностальгии. Вспоминается детство моей прошлой жизни - хулиганские выходки, "атас, пацаны!", воровство спичек из магазина с позорным их возвратом, "секреты" под стеклышками в траве с какими-то сокровищами... Впрочем, до неуемной энергии и фантазии нынешнего объекта наблюдения мне было далеко, да и драк со своим участием я не припомню, а вот для Наруто, кажется, если не подрался или хотя бы леща не словил - день насмарку.       И вот, сижу я, значит, в полутемном переулке, подглядываю, и тут ко мне подваливают организмы, явно желающие покуражиться. Несут какую-то пургу насчет моих "красивых" глаз и хотят от меня чего-то странного, непонятного, но точно неприятного. Я в таком ахуе, что совершенно автоматически блею что-то извиняющееся. Просто потому что это вежливо, мама всегда так делала. А ошарашена я тем, что, сидя с активированным бьякуганом, умудрилась прошляпить появление клоунов, даже не пытавшихся скрываться! Ниндзя, бля! Сенсор! Как тот суслик из анекдота, что получает бампером в лоб - самый внимательный. А претензии, что высказывают мне эти малолетние долбоебы, вызывают еще больший разрыв шаблона. Дело даже не в претензиях, в самом факте наезда - они, по моему мнению, настолько круто попутали берега, что просто слов нет. Ну, может быть, они не в состоянии отличить главную ветвь от побочной, но докапываться до кланового ребенка - верный способ получить себе проблемы на ровном месте. Я так думаю... Все же они дети, могут и не осознавать.       Тут появляется рыцарь на белом коне и получает то, что мне все же не решились выдать - тумаки. А приятно, однако, надо же. Не тумаки, а то, что это ради меня... Я хочу вмешаться, но что-то меня останавливает, не скажу, что именно. Но не страх точно. Однако, поле боя осталось за героем. Пострадавшим героем, что характерно. Такая милота...       Поймав себя на этом, я испугалась. Будь мне лет, скажем, двенадцать, да даже десять, я могла бы хотя бы попытаться все списать на гормоны и почесуху между ног - это было бы паршиво, но более-менее понятно. Но мне семь! Какие, к демонам, гормоны? Да у девочек к мальчикам в этом возрасте исключительно платонический интерес, если он вообще есть! Значит, это все от головы. Полностью обабилась...       - А? - я вдруг обнаружила, что со мной говорят.       - Не бойся, они ушли, - пацан жизнерадостно скалится. Ему вроде по лицу прилетело? Точно.       - Тебе из-за меня досталось, - дотрагиваюсь до разбитой губы.       - Ерунда, заживет, - беспечно отвечает он и тут же грустно замечает: - Шарф вот порвали...       - Давай я починю, - тут же предлагаю я. Само собой выскочило, честное слово! - Только дома, тут у меня ничего нет. А тебя туда, наверное, не пустят... - Делаю расстроенное лицо, вертя в руках обрывки. Конечно, не пустят, тут и думать нечего. Но маска приросла накрепко, вот и прикидываюсь дурочкой.       - Почему не пустят?       - Потому что я в клановом квартале живу. Туда так просто не пускают, - я вздохнула. - Ой! Я Хьюга Хината, химе. А ты?       - Ух ты, химе! Здорово! А я Узумаки Наруто, и я обязательно стану хокаге, даттебайо!       - А-ах! - я изображаю восторг. Не, ну а чо, Узумаки - это круто. Если б я не знала что к чему заранее, примерно так бы и отреагировала. Фуиндзюцу - чертовски интересная штука, это вам любой программист скажет. Но, сцуко, учить некому! А самоучкой... Скажем так, декомпиляция программы из машинных кодов проще будет. До сих пор не могу "поймать человечка", не дается, и все тут! Так что почти честно. - Правда? Узумаки-сан, - я встаю и кланяюсь. - Вы мне поможете с фуиндзюцу? Ой, простите... - и немедленно краснею. А то! Попытка выведать клановые техники, не хрен собачий. Как-то я шибко уж в образ вжилась...       - А я не умею, - ошарашенно отзывается пацан, скребя в затылке.       - Как это? Клан Узумаки - мастера фуиндзюцу! Это все знают.       - Клан Узумаки? - радостно-неверяще произносит он. - У меня есть клан?       - Нет, наверное... Деревню клана Узушиогакуре разгромили, клана не стало. Ой, прости, Наруто-кун, - как он расстроился! - Кто-то, наверное, остался. Ты можешь его возродить, когда станешь хокаге, а, может, и раньше даже!       Внезапно появился Ко.       - Хината-сама, вам пора домой, - кто бы сомневался. Я чую, втык мне сделают немалый, а то и снова в квартале запрут. Посмотрим...       - Ко-сан, меня побить хотели, пока вас не было, а Наруто-кун вступился, - это я намекаю, что он накосячил с охраной. - А я их прогнать не смогла... Ото-сан будет недоволен. Вы же ему не скажете?              Ко никому ничего не сказал, иначе было бы ему ай-ай-ай, но мне сообщил, что с этим товарищем общаться не стоит, отец точно доволен не будет. У меня нет никаких сомнений, что контакт с джинчурики зафиксирован и взят на заметку. Если еще раз отмечусь, отец узнает обязательно. Думаю, он и об этом случае узнает, но, может быть, до завтра не успеет... А я шарфик доделаю! Быстро-быстро, пока не отобрали, и встречусь еще раз! Нет, возможно, я зря нервничаю, но то, что на общение с Наруто наложат категорический запрет, я считаю очень даже возможным. Еще и фитиль вставят для убедительности.       Угадала. Папаша высказался однозначно против и сделал мне втык, хотя формально было не за что - я ж типа не знала. Но доложили ему почти сразу, так что для Ко вышло даже хуже - ему влетело как за косяк с охраной, так и за попытку это скрыть, и за подставу тоже. Было очень стыдно, а помочь наказанному телохранителю мне не позволили. И неделю потом не выпускали из квартала...       Шарфик я заштопала и даже вышила на нем охранные знаки. Когда одна из служанок поинтересовалась, что это за вещь и почему я не отдала ее портнихе, а взялась сама, я даже растерялась. Промямлила, что это для мальчика, и прифигела. А умиленная улыбка служанки просто вогнала меня в краску. Вот правда, что мне мешало привлечь портниху? Нее, мне романтику подавай. Осталось что? Да только материться! Дура девка... Если так будет продолжаться, я таки с радостью выскочу за него замуж. Не приведи ками!       Я потом месяц изобретала способ вернуть вещь хозяину. Ко бдит, АНБУ не дремлет, заводной апельсин на месте не сидит, Хината ныкается по углам и выслеживает объект воздыханий, иначе и не скажешь. Сталкер, блять. Стоит представить, как это выглядит со стороны, в краску бросает. И изнутри тоже выглядит подозрительно-подозрительно, но не вернуть шарф - это себя не уважать, да и перед будущим седьмым хокаге неудобно, да.       И, что характерно, стоило Наруто забрать шарф, как меня отпустило. Я его потом долгонько не видела, и меня это ничуть не волновало. И сей факт меня так порадовал, что я даже благодарственные молитвы возносить стала. От всей души!