Туман

Я не знаю, сколько шел к этому, но, когда дошел, понял, что выбрал не тот путь. Я проделал столько шагов, столько потратил сил и, спрашивается, для чего? Неужели это все? Куда я торопился, на что убивал время, на что убивал свою жизнь? Чтобы дойти до этой точки? Сейчас я уже не могу повернуть обратно. Я могу лишь начать заново. Но есть ли смысл? Мы были едины, мы были зависимы. Сначала шли вместе, а потом каждому пришлось разбираться самому. Да, мы давали друг другу свободу выбора. Свобода была, свобода и отправила нас постигать вершины в глубине наших душ. Я - в своей. Ты - в своей. Сейчас я думаю, нужно ли было отрекаться друг друга, чтобы абсолютно самим разбираться в наших, одних на двоих, чувствах? Ведь чувствовали мы одно и то же. Да, теперь я понял, что любви не надо искать оправдания. Да и вообще, не надо искать оправдания тому, что ты чувствуешь. Копаясь в себе, ища причины, мы лишь дальше отрекались друг от друга, мы убивали единое целое – мы убивали нас. Я много думаю об этом, слишком много. Кажется, сама Вселенная говорит о том, что все кончено. Дальше – хуже. Или нет. Дальше просто некуда. Но я отмечаю для себя, что все еще пытаюсь найти продолжение. Я не знаю, куда дальше, но ощущаю, что есть еще пара неизведанных дорог. Неизведанных мною. Неизведанных нами. В один момент я понимаю, что все, что тлеет у меня внутри, нужно, нет, необходимо там и оставить. А в другой момент мне становится ясно, что мне нужен ты. «Хватит решать самому ваши проблемы. Вы их сделали, вы оба должны думать над ними, вы оба в состоянии все починить, только вдвоем, только вместе», - говорит мне мой внутренний голос. Иной раз я слушаю его. Но я уже так привык зависеть только от себя. И, честно, эта привычка добивает меня. Она убивает все, что делало меня счастливым, все, что заставляло просыпаться с улыбкой, все, что даровало мне светлые дни и ясные ночи. Все, к чему я привык и от чего был зависим. Она убивает во мне наши чувства.

***

Не успела игра начаться, а я уже заметил тебя, сидящего на трибуне. Болельщик. Как интересно, правда? А ведь недавно был совсем рядом. Кажется, ты сидел так близко. Но от меня слишком далеко. Хотя твое присутствие я чувствовал каждую секунду, проведенную на поле. Но все равно далеко. Это сложно объяснить. Когда мы играли вместе, ты был со мной не только на поле, но и в душе. Сейчас? Ты все еще там, да. Только нет того единения, что было раньше. Стакан наш, кажется, наполовину пуст. Или мне действительно это только кажется. Я сразу понял, зачем ты приехал. Ты все еще горишь желанием видеть меня. Я тоже горю. Только уже не так. Пламя совсем недавно стало угасать, но почему-то потушить его окончательно я не смог. Но мне бы этого хотелось. Да, я очень люблю обманывать себя. Не хочу я тушить его, конечно. Да это и невозможно. От тоски оно разгорается еще сильнее. Остываю совсем немного, а потом загораюсь в разы сильнее. И так уже почти три месяца. Куда катится моя жизнь, если я не просто не могу отпустить прошлое, но и не хочу? Да еще и само прошлое меня не отпускает. Ты держишь. А не держал бы, я бы держался сам. И попробуй дать ответ на это хоть самому себе. Не получится же. Я был готов к разговору. Был готов уже тогда, когда, забив, повернулся в твою сторону. Ты вскочил на ноги вместе со всеми, ты что-то кричал, не отрывая от меня глаз. Моих родных глаз. Я был готов простить. Забыть прошлые ссоры, обиды. Начать заново. Идти, только теперь вместе. Идти вместе. Звучит так нежно. Звучит как желание, как мечта. Звучит так, как будто это единственное, чего я хочу. Или я неправильно слышу? Я подошел первым, ибо ты делал вид, что не замечаешь меня. Словно не было тех секунд, когда мы не отрывали взгляда друг от друга, давая понять, что соскучились. Я могу поклясться, что мне это не привиделось. Я знаю, хорошо знаю, как ты смотришь тогда, когда показываешь свою любовь без слов. Я не ошибся, это точно. Я только лишь поздоровался, а ты уже наделил меня какой-то силой. Я почувствовал что-то, похожее на душевный подъем, порыв. Такое уже было. Но не так. Я понял, как плохо мне на самом деле. Ты действуешь на меня как самый сильный наркотик. Я не знаю, чего бы я хотел больше. Обнять тебя и никогда не отпускать или ударить за то, что ты разбил меня, как ту хрустальную вазочку для конфет, стоявшую у тебя в кухне. Вазочку, кстати, пришлось выкинуть. Мне. Жаль, что со мной не все так просто. Ты посмотрел на меня, словно твои глаза застелила пелена равнодушия. Даже слова не сказал. Сделал вид, что не заметил. Ну да. Как же ты всегда очень заметно показываешь окружающим свои чувства. В глазах – ничего, но, отходя от меня, ты споткнулся о мою же ногу. Ну да. А после и пелена сошла. Глаза засверкали, словно в них копились слезы. Но я не знаю, я не остался. Ушел. Казалось бы, ты виноват, так чего ты себя так ведешь? Сначала приезжаешь, заставляешь мои чувства воспылать в новых красках, еще ярче прежних. А потом ты уезжаешь, не проронив ни слова в мою сторону. Ты странный, Давид. И я странный. Обращаясь к тебе, я говорю с собой. Или это значит, что мы все еще едины?