Фобия

Недавно я вынужден был поехать в торговый центр, обычно полный народу. Кажется, в любое время суток там есть люди, много людей. Слишком много, на мой вкус. Но терпимее всего находиться там утром, когда магазины ещё только не спеша открывают свои двери, зажигают огоньки на витринах, в галереях тихонько звучит очередная навязчивая песня, услышав раз которую, не можешь отделаться от неё полдня - минимум. Поэтому я предпочитаю ходить в наушниках. И надоедливых мелодий не слышно, и не досаждает ужасный гвалт сотен голосов, разобрать хоть что-нибудь из которых нереально. Так вот. В то морозное утро я ехал за новым шарфом. Вечно оставляю их где попало, потом не могу найти, но и совсем без шарфа ходить тоже не могу. Поэтому пришлось надеть тёплый свитер с неприятно колющимся горлышком под куртку. Не то. Совсем не то. Нужно быстрее купить шарф. Залез в маршрутку и с удовольствием заметил, что кроме меня никого не было. Конечно, выходной. Все, довольные, нежились в тёплых постелях, не торопясь открыть шторы и впустить в комнату робкие солнечные лучи, или готовили завтрак не умеющим сидеть на месте и наслаждаться моментом, деткам. Несчастные единицы, для которых выходной все равно что будний день, уже сидели в офисах и не могли дождаться обеденного перерыва. А я ехал в автобусе и слушал свою музыку. Окна слегка запотели, меня заносило на поворотах, но удавалось усидеть на месте, на прямых участках пути - даже задремать. Но скоро выходить. Удача на моей стороне. Людей и правда почти не было. Хотя, сложно назвать это удачей. Скорее точный расчёт. В любом случае, у меня появилась возможность практически бесконтактно исполнить операцию по покупке шарфа и быстро удалиться обратно домой, возможно, по пути быстренько заскочив в книжный за чем-нибудь интересным. Мысленно просматривая список для чтения, большими шагами я добрался до любимого отдела. Огромный выбор шарфов на любой вкус. И карточка с 10% скидкой как постоянному покупателю. Разумеется, ведь каждые две недели весной, осенью и зимой я прихожу за обновкой, потому что предыдущая уже исчезла куда-то. Продавцы знают меня в лицо. Возможно, ответь я тогда на шуточку одного из них о частоте моих визитов, между нами могла бы завязаться дружба. Но нет. Тогда я на секунду поднял глаза, тут же сунул озвученную сумму, схватил пакет и скрылся за цветными стёклами витрины. Однажды я даже пожалел об этом поступке, почти начал представлять, как мы бы обменялись контактами, сходили в кино, после обнаружили, что фильм нам обоим совсем не понравился, и приятнее было бы пересмотреть серии старого черно-белого "Микки Мауса" за кружечкой обжигающего какао, сидя дома на диване. Дальше обязательно удивились бы, как не встретились раньше. А потом бы он однажды заявил, что больше какао ему нравится чёрный чай, а просмотр диснеевских мультиков - пустая трата времени, надо заниматься чем-то более серьёзным в наши годы. И друзей снова 0. Думаю, именно поэтому я и не разговариваю с ними, людьми. Никогда не знаешь, какой подставы от них ждать, где кроется подвох. Кажется, я прочитал уже миллион книг за свою жизнь. И они помогли мне понять, что люди - далеко не самое лучшее в жизни. Они постоянно приносят какие-то неудобства, мешают жить, а то и вовсе доводят до гроба. И все эти чувства. Если и правда испытывать такую кучу всего, как пишут, то и долго не проживешь. Наверное, поэтому многие авторы и умирали молодыми. Слишком много перенесли их сердца и души, значительно больше, чем они успели перенести на бумагу, прежде чем были окончательно загублены. А я хочу жить. Жить один, потому что хочу жить долго и без всякого дискомфорта. Единственный выход - не общаться ни с кем. Конечно, от пары разговоров вряд ли затянет в пучину, парализует или мгновенно убьет. Но привязанность. Пишут, что она очень быстро возникает. А за ней и любовь - последняя капля яда. Не хочу любить, не буду любить ничего, кроме шарфов, какао и своего интернет-оператора, дающего возможность читать и смотреть столько, сколько влезет. Выбрав нового вязаного спутника на будущую пару недель, без лишних слов расплачиваюсь и ухожу. Как обычно. У этого магазина есть два минуса. Первый: там до сих пор нет самообслуживания, как в супермаркетах. Второй: он находится черт знает как далеко от выхода. Но не зря же матушка-природа наградила меня длинными ногами, позволяющими делать шаги чуть ли не вдвое больше, чем прогулочные шаги других. Мысленно я уже сел в такую же пустую маршрутку, как ту, в которой приехал, доехал до дома, поднялся на свой последний этаж, не встретившись ни с кем из соседей, и снял уже этот противный колючий свитер. Будто ежа носишь на шее, ей-богу. Видимо, так размечтался, что даже автопилот не сработал, и не успел обойти девушку со стаканчиком какао с зефирками, часть которых в итоге оказалась на пуховике. Придётся стирать, потом пару дней ждать пока высохнет, не выходить из дома... А так даже лучше. Главное было быстро убежать, пока я не успел стать причиной скандала. Буркнув что-то типа "простите", я уже почти ретировался, но зачем-то решил посмотреть на девушку. На всякий случай, наверное. Да, именно так. Чтобы убедиться, что она не грозит мне судом за какую-нибудь немногую порчу имущество и нанесение морального вреда, потому что её пальто тоже запачкалось какао. Странно, но она даже, кажется, не была зла. По губам прочитал "ничего страшного". Улыбка. Говорю же, от людей никогда не знаешь, чего ждать. Они слишком опасно непредсказуемы. Убедившись, что на месте не расчленят, убежал в сторону выхода, у которого и расположена остановка. На удачу, успел залезть в уже отъезжающий автобус. Нет худа, без добра, все-таки. Усевшись в самом дальнем углу, дабы избежать ещё каких неприятных ситуаций с теми двумя бабушками и маленькой девочкой, что тоже находятся в салоне, выдохнул и закрыл глаза. Музыка все ещё играла. Мерное покачивание транспорта убаюкивало. И я снова ненадолго заснул. В подсознании почему-то всплыло лицо той девушки. У неё были светло-карие глаза и веснушки. Аккуратненький носик и небольшой шрам на подбородке. Наверняка какой-нибудь ребёнок ещё в детстве чем-то попал. Ведь все беды от людей, как я уже говорил. Проснувшись, я почувствовал тот же запах какао. На мгновение даже показалось, что эта девушка рядом, потому что её образ не успел покинуть мой возбужденный происшествием мозг. Пора выходить. Подошёл к двери, положил монетки водителю и взглядом пробежал по зеркалу. В нем улыбающийся паренек с обделанном птицами пуховике. Дурачок какой-то. Стоп, это же я. То, что я принял за помёт - остатки зефира. А улыбка? Она-то откуда? И давно я так по-идиотски улыбаюсь? Бред какой-то. Нахмурился, как обычно, и почувствовал, как все встало на свои места. Дальше по выверенному сценарию: ноутбук, какао, немного зачерствевшее печенье и покой. Окончательно отогревшись и успокоившись, опять уснул. Надо было раньше ложиться, меньше сидеть в интернете. Вот в тот день это и началось. Кошмары. Они возвращались каждый раз, стоило мне закрыть глаза. Я пробовал пить настойку пустырника, чтобы лучше спалось. Не помогло. Ровно как и кофе вместо какао, чтобы совсем не спать. Все равно засыпаю, снова и снова вижу все тот же сон. Та девушка из торгового центра. Глаза, веснушки, коричневые капли на пальто. Цветом они как её волосы. Темно-коричневые, как шоколад. Будто виноватая улыбка, румянец на щеках. То ли от того, что зашла с мороза или смущена. Не знаю. Никогда не разбирался в людях. И до сих пор не разбираюсь. Со мной уже нет того шарфа, но я все ещё не могу понять, что она от меня хочет, почему преследует. Но главное - почему мне это нравится? Да, именно. Вчера я опять проснулся с той самой идиотской улыбочкой на лице. А когда готовил завтрак, полез в шкаф и увидел тот сладковатый порошок из какао бобов, по телу пошли мурашки, перехотелось есть. Я просто замер на месте, боясь увидеть снова её лицо хоть где-нибудь (а оно ВЕЗДЕ!!!) и в то же время желая этого. Я, конечно, не знаю наверняка, и совсем не уверен в этом, но если верить уважаемым людям, чьи мысли читают миллионы, поддерживают, то я обречён. Мне осталось жить недолго, потому что я, кажется... Кажется, я влюбился. Это ужасно. Это значит, что если признаю своё чувство, но не решусь действовать, то буду вечно страдать от любви, которую мне некому подарить, которую мне не от кого получить. Маленькие иголочки будут пронзать моё сердце, оно обольётся кровью, остынет, познав одну из худших сторон любви во всей красе. С другой стороны, если я вдруг буду искать эту девушку и даже найду её... Я все равно обречён. Окажется, что у неё есть парень. А если нет, то мы будем вместе (возможно). Но недолго. Потом она, как тот гипотетический друг, тоже посчитает меня слишком "маленьким" и уйдёт, забрав моё сердце с собой. А без него я не выживу... Тогда не спасёт ни один в мире шарф, даже самая большая кружка какао с зефиром. Итог один: я обречён на страдание. А я не хочу так жить, никогда не хотел и не буду хотеть. Значит, и жить не буду. Никак!..