Супергерои

Свинцовые волны перекатывались одна за другой и выносили на берег какой-то мусор. Купальный сезон официально закрыт. Небо все чаще мрачное, а море штормит. Я наблюдала за ними с маленького мостика, которые своими руками соорудил мой папа еще до моего рождения. Осень все более очевидно входила в размеренную жизнь нашего городка и наполняла всех ностальгией по прошедшему беззаботному лету. Еще в прошлом году я могла позволить себе наслаждаться теплой соленой водой каждый день, как и все. Пляж - это своего рода достопримечательность нашего города, к тому же находится буквально на моем заднем дворе, так что это было неудивительно. Но с недавнего времени мне пришлось с ним попрощаться. Я всегда считала, что море – это моя жизнь.. Мама постоянно подшучивала, что я научилась серфить раньше, чем ходить. Целая полка в моей комнате уставлена спортивными наградами.. Была. Я выбросила все до единой. Я почувствовала неладное на утро после моего шестнадцатого дня рождения. Я как обычно проспала до обеда, съела пару блинчиков и пошла поплавать. Но как только вода коснулась моих ног у меня началось сильное головокружение. Меня начало знобить и появилась тяжесть во всем теле. Я сразу же вышла из воды и присела на песок. Спустя несколько минут это странное чувство прошло и я вернулась домой. Мама решила, что у меня был всего-навсего солнечный удар и поначалу я тоже в это поверила. Но эти приступы происходили каждый раз, когда я находилась в воде дольше, чем пара минут.. И все это продолжается вот уже четвертый месяц. Все то, что я любила, что дарило мне радость кануло в небытие одним махом. Я вертела в руках небольшой камень, который нашла на берегу и думала о папе. Мама часто рассказывала, что он безумно любил океан. Она показывала снимки с небольшой яхты, которая ему досталась от дедушки. Они часто плавали вместе, когда были совсем молодыми. На тех снимках он отец был невероятно счастливым. Когда мне было два или около того море его и погубило. Папа заплыл слишком далеко и не успел вернуться до наступления шторма. Мама иногда говорит, что эта обсессия досталась мне от него и долго после этого задумчиво молчит. Она скучает. И я тоже скучаю. Хоть я знаю его только по старым фотографиям. В течении этих месяцев, которые тянулись небывало долго, я не могла не думать о том, что как раз он бы понял меня, понял, как мне тяжело. Я так и не сказала никому о том, почему я перестала плавать. Не хватает духу. Мама наверняка начнет паниковать, а друзья вряд ли примут всерьез.. Так что все считают, что я просто это переросла, мне надоело, юношеский максимализм и три миллиона вариантов, для каждого свой. Но почему же это происходит? Этим вопросом я мучаю себя каждый день.