Бессонница

Я уже довольно давно мучаюсь с бессонницей. Она преследует меня каждую ночь, тихо нашёптывая мне о том, что я не засну сегодня, могу даже и не надеяться. Но я вижу в ней свои преимущества — она даёт мне время побыть в одиночестве и подумать обо всём. Иногда, мои самые удачные идеи приходили именно в такие бессонные ночи. На улице очень жарко, а в кровати ещё хуже. Под окнами кто-то ругается, пытается найти какую-то правду в своих пьяных разговорах. В очередной раз я лежу и думаю. Просто думаю о том, что было за день в деталях. Так пишут на сайтах про бессонницу. Первый совет: думайте о своём дне в деталях. И прокручиваю в голове всё, что произошло за день. Ничего интересного и примечательного. Он похож на каждый день до него. Я не сделала ничего полезного, и что бы хоть как-то утешить свою совесть и чувство вины за «ничегонеделание» занималась домашними делами. Рисовать не получается, писать тоже не очень. Я просто прожила этот день и пытаюсь мягко перейти в следующий. Не корить себя за то, что у меня нет никакого желания делать что-то. Не корить себя за то, что я опять просто прожила этот день, пытаясь не оглядываться назад. Я смотрю в потолок, он усеян звёздами, когда-то давно мы купили эти обои, даже не зная, что у них есть такое преимущество. Мне теперь не нужно выходить на улицу ночью, чтобы увидеть ночное небо. У меня оно есть над головой в моей уютной кровати. У соседей залаяла собака, видимо почуяв чужого у своей двери. Она отвлекла меня от моего стройного потока мыслей, который тихонько уносил меня в так желанную мной страну снов. Я аккуратно встала, пытаясь не разбудить кота, который уже давным-давно дрых у меня в ногах. Шаркая тапочками, прошла на кухню, чтоб заварить себе ромашкового чая. Второй совет: пейте ромашковый чай перед сном — он поможет вам успокоиться. Неизвестно, сколько я уже выпила этого чая, но он явно не хотел помогать мне. Но вера в панацею пересиливала меня, поэтому я просто продолжала пить его. Чашку за чашкой. За окном уже давным-давно правила балом ночь, и огни ночного города как могли боролись с темнотой, которая неотступно следовала за каждым жителем моего маленького города. Неоновые вывески вещали о самых лучших ночных барах, пабах и прочих увеселительных заведений, которые обещали с помощью алкоголя благословенное беспамятство. Наверное, люди постоянно гоняются за своего рода амнезией. Есть то, что не хотелось помнить. Воспоминания, которые причиняют боль и заставляют грустить их в разной степени тяжести. Даже те, которые говорят, что их устраивает всё в своей жизни — лжецы. У таких больше всего скелетов в шкафу и самое большое количество алкоголя за плечами. Я им никогда не верю. Я открыла окно, чтоб впустить свежий воздух на кухню. Чиркнула спичкой, чтоб зажечь свою сигарету. Самые дешёвые — больше нет денег на те, которые я когда-то нежно любила. Теперь осталась только привычка, хотя раньше это и было чем-то особенным для меня. Хотя, наверное, до сих пор и остается чем-то особенным. Только в такие моменты я могу собрать свои мысли в кучу, помочь им разойтись по полочкам. Слишком часто я себя в чём-то ограничивала, слишком часто себе запрещала какие-то привычки. Раньше мне хотелось, чтоб каждый день был чем-то особенным, чем-то необычным. Как в фильмах 90-х, где каждый день даёт что-то новое. Но когда жизнь стала похожа на слизня, который очень медленно движется в сторону неизбежного, я просто дала себе поблажку. Просто сказала себе, что пошло всё к черту. Мои попытки делать свою жизнь интересной и удивительной уже давно мне осточертели. Я просто стала жить. Стала жить для себя, не пытаясь доказать себе, что моя жизнь должна запомниться кому-то. Совет третий: оставляйте все свои девайсы в покое перед сном. Как минимум за час до сна, вы должны отказаться от компьютера, телефона и проч. Но мои руки так и тянулись к телефону. Мне всё хотелось, чтобы кто-то мне написал, спросил, как у меня дела. В порядке ли я. Но сообщений так и не приходило, даже не смотря на моё упорное обновление страницы. Я была в полном одиночестве со своими мыслями. Когда-то мне хотелось рассказать людям о том, что у меня на душе, найти поддержку. Понять, что я кому-то нужна. Но это всё в прошлом. Сейчас моя лихорадочная настойчивость была уже привычкой. Просто иногда я давала слабину, мне так и хотелось излить кому-то душу за горьким вином. Рассказать о том, что, наверное, я уже безнадёжна и просто плыву по вниз по реке жизни. Но никто не изъявлял желания помочь мне. Я стала похожа на разбитое зеркало, которое просто страшно брать в руки. Ведь как бы не отрицалось это всё, но вера в приметы живёт в человеке. На подсознательном уровне, где-то глубоко, но она есть. Этот дикий страх перед судьбой и тем, кто уже давно не был её любимчиком. Совет четвертый: Почитайте какую-нибудь скучную книгу. Потушив сигарету, я заглянула в закладки на своём телефоне, чтоб найти сайт с книгами Достоевского. Помню, как в школьные годы он мне казался очень скучным и тяжелым для восприятия. Но сейчас я даже его находила интересным. Видимо, бессонница делает даже то, что ты когда-то не мог спокойно и внимательно читать, довольно-таки увлекательным чтивом. Но сегодня я даже не особо вчитывалась в такие глубокомысленные строки. Я просто пробегала их глазами, не понимая смысл прочитанного. Мне кажется, я была где-то далеко.