temple of thought

Было ли мне больно? Ну как сказать? Сначала ощущения были такие, будто меня режут без ножа, и я ходил по квартире аля зомби, который уже не может нормально передвигаться из-за чего «собирает» все стены на своем пути и пересчитывает углы. Нет, на первой стадии у меня не было желания рушить все вокруг, так как это чувство прошло в самом начале, когда я только положил трубку. И да, дальше было только хуже. Знаете, пережить предательство любимого человека быстро нельзя, а если исправить ничего невозможно, то рана заживает еще дольше. Я хотел поговорить, звонил, но номер был заблокирован, я хотел написать, но скайп был отключен, я хотел хоть как-то связаться, но аккаунт на сайте, где мы и познакомились ранее, был удален. Мне очень «ненавязчиво» и большими буквами сказали этим, что я больше не нужен, что меня тупо выкинули и спокойно забыли. Тогда-то пришла вторая стадия, и я запил. Это был самый настоящий запой, когда я целую неделю не выходил из дома и только и делал, что пил. Причем я умудрился опустошить всю свою алко-заначку за первые пару дней, так что пришлось даже ходить за добавкой в ближайший магазин. Не знаю, было ли все дело в темных кругах под глазами, которые мне накидывали пару лет, или же я выглядел, как побитая собака, так что продавщица меня пожалела и даже не спросила паспорт, хотя по-хорошему мне еще ничего крепче восьми градусов продавать не должны. В общем, вторая стадия прошла в конкретном запое, когда я даже мыслить связно не мог, что, кстати, спасло меня от этих самых лишних мыслей. Впрочем, они настигли меня на третьей стадии. Проснулся я ровно в восемь утра в пятницу и чувствовал себя, как огурчик, да и выглядел соответственно. Нет, я не был зеленым и в пупырышках, а наоборот прекрасно себя чувствовал, так что по мне нельзя было сказать, что всю прошлую неделю я беспробудно пил. Я даже улыбался и был весел, напевал какую-то песенку себе под нос, пока варил кофе и нарезал бутерброды. Пришел в университет в приподнятом настроении, даже помню, что отвечал на экономике какую-то задачу, причем на «отлично». Все было бы хорошо, если бы это не была третья стадия. Обычно когда она приходит, то ты человека отпускаешь и все ему прощаешь или как-то так, но у меня такого не получилось. Около девяти я приготовил себе чай, сел на кухне за стол и тупо разревелся. Если не считать глубокого детства, то это первый раз. Вся боль, что была на первом этапе, вернулась и становилась только сильнее. То улучшение утром теперь больше напоминало истерику, и в какой-то момент я даже решил, что больше не хочу жить. Сначала я даже рассмеялся этой идее, но давайте будем честными друг с другом, ведь каждый хоть раз думал о том, чтобы закончить уже эту жизнь. Да, у меня свои причины, у Вас свои, но итог все равно один. И да, дело было не только в Майке, просто он стал будто последней каплей. Дальнейшее я помню смутно, хотя в голове постоянно било что-то вроде «меня никто не любит, я никому не нужен и всем станет лучше, если меня не станет». Прекрасно понимаю, что это очень глупо, я вел себя по-детски, но в тот момент мне казалось, что я поступаю правильно, так что я привел себя внешне в полный порядок, убрался в квартире, оделся и пошел совершать самоубийство. Блин, звучит очень смешно, но мне тогда было совсем не весело. Я даже помню, что насвистывал себе что-то под нос. Оригинальничать не стал, так что решил сброситься с ближайшей многоэтажки. На улице было уже темно, прохожих практически нет, а те, что есть, не очень-то трезвы. Иду твердой походкой, нет никакого страха, а внутри даже ничего не дрогнуло от принятого мной решения. Просто иду, будто до ларька за минералкой, а не кончать жизнь самоубийством. И все бы было хорошо… Нет, не так. Все было бы правильно и по намеченному плану, если бы меня не отвлек крик – самый настоящий крик души, похожий рвался из меня, когда я понял, что меня выкинули за борт и спасательного круга ждать не приходится. - Скотина… Самовлюбленная скотина! Оборачиваюсь. Недалеко от меня стоит очень растрепанный парень, весь взмыленный после долгого бега. Первой моей мыслью было то, что он очень похож на щенка. И откуда только появилось желание почесать его за ушком?.. «Тьфу, блин, Кеш, тебе только зоофилии в своей коллекции пороков не хватало!» - говорю сам себе, а вслух произношу другое: - Однако, самокритично, - я хотел пройти мимо, но разве можно промолчать, когда есть, что сказать? Особенно, если есть, кому слушать? Парень резко поднял голову и посмотрел в мою сторону так ошарашено, будто увидел чупакабру или иное чудище, «диво-дивное да чудо-чудное» или что-то подобное небывалое. Я тут же вспомнил, что надел на себя все, что больше всего любил из вещей, так что картина перед бедным парнем престала не очень-то симпатичная, особенно для ночи с пятницы на субботу. Мда, первое впечатление явно не очень хорошим получается, ну и ладно. Я же не похож на гопника? Нет, скорее на скинхеда, что еще хуже, как мне кажется. Впрочем, такое определение для меня все-таки не ново, если вспомнить мое «уличное» прошлое. - Предположим, что я это не о себе. - Тогда это многое объясняет. Видок, кстати, у тебя такой, будто тебе дали пинка под пятую точку, - озвучиваю свои мысли, хотя тут же об этом жалею, так как ему и так явно хреново, а еще я лезу со своими не очень-то уместными замечаниями. Надо бы исправиться, а то он, может быть, последний человек, которого я в своей жизни вижу, а я такое плохое предсмертное впечатление оставляю. Как-то так. - Почти, но тебя это не касается. - Я этого и не говорил, - пожимаю плечами и решаю снять капюшон, чтобы выглядеть хоть немного более располагающим к себе и показать парню, что голова не бритая и вообще я слишком ухоженный для гопника, а глаза безумием не горят, так что в маньяки тоже не гожусь. Я ведь всего лишь самоубийца, так? Это не заразно, между прочим. - Да ладно тебе, нечего щетиниться без причины. Я просто проходил мимо и тут ты, решил, так сказать, поздороваться, - даже начинаю улыбаться. Уж что-что, а улыбка у меня всегда была добродушной и не отталкивающей людей, но парень не очень-то оценивает ее и смотрит с подозрением. - А, ну привет, что ли? Еле сдерживаюсь, чтобы не рассмеяться от его вида, когда этот забавный парень пытается на меня щетиниться, как ежик выставить иголки и отпугнуть меня. Мда, выглядит это крайне забавно от того, кого я уже окрестил «щеночком». - Ты смешной. - И как ты это определил? – задает вопрос, но ответ его мало интересует, так что парень просто разворачивается и идет на ближайшую детскую площадку, а там уже размещается на скамейке. Я немного помедлил, но все-таки решил, что тот свет никуда не денется и спешить мне уже некуда, так что подошел и сел рядом, а заодно закурил и даже предложил моему «случайному встречному» одну. Парень не отказался и теперь «мы сидели и курили». - Я, кстати, Кеша, а ты? – решаюсь прервать тишину и начать хоть как-то разговор, так как мой спутник не спешит этого делать. Бросаю взгляд на парня, но у него такое выражение лица, будто я пытаюсь его убедить в том, что Земля квадратная, а не круглая – смесь скептицизма, недоумения и искреннего сомнения в моих умственных способностях. Улыбаюсь и поясняю: - У моих родителей довольно своеобразное чувство юмора, так что они назвали меня Иннокентием, но это же еще хуже, чем Кеша, так ведь? - «Были ли Вы на Гаити»? - «Нас и здесь неплохо кормят», - продолжаю улыбаться, хотя удивляюсь этому, ибо в другое время бы уже пару раз врезал шутнику, так как этот прикол меня преследует с детства и уже изрядно бесит, - А ты? - Олег, - коротко отвечает парень, уж ему-то пояснять ничего не надо. - Приятно познакомиться. И что же у тебя стряслось, Олег? – мне кажется, что будет хоть немного легче, если выговориться, но сам не решаюсь пока вываливать на незнакомого парня свои проблемы, о которых он может и не захотеть услышать. - Хм, будто тебе интересно, - с неприкрытым скептицизмом отвечает парень. - Мне на самом деле интересно, тем более что мы, скорее всего, видимся первый и последний раз, а это лучший шанс выговориться. А вдруг тебе станет от этого легче? – меня уже начинает изнутри грызть желание услышать его историю, так как моя на ее фоне может оказаться просто детской или же его на фоне моей, но это уже дело десятое. - Сомнительное это удовольствие. - Как хочешь, а я бы воспользовался таким случаем, - говорю именно то, о чем думаю сейчас, так как высказаться все-таки хочется. Не могу понять почему именно этому парню хочется рассказать о своей долбанной жизни или хотя бы последнем ее эпизоде, но желание слишком велико, чтобы продолжать держать все в себе. - Что тебе мешает? Облегчи душу, если есть повод. - Можно? И ты будешь слушать? – я даже встрепенулся, повернулся к Олегу и сел на лавочку в позе лотоса, смотря на парня с невероятных размеров воодушевлением и ожиданием. - Почему бы и нет? Вдруг ты расскажешь что-то такое, что мне вдруг станет легче лишь от того, что ты высказался? Да и потом, мне спешить некуда. - Круто! Блин, с чего бы начать, - понимаю, что нельзя же просто сказать что-то вроде «меня бросил парень, которого я очень сильно любил, да и сейчас все еще схожу по нему с ума, и даже покончить жизнь самоубийством захотелось, чтобы наконец-то выбросить из головы мысли о нем», так ведь? - Логично, что с самого начала. - С сотворения мира или дня моего рождения хватит? – пытаюсь пошутить и одновременно решить с чего бы начать. И первое, и второе получается не очень хорошо. - Хватит шутить и колись давай, нет смысла оттягивать неизбежное. Сердце пропустило удар и ухнуло куда-то вниз, а я замер на несколько секунд и даже забыл, как дышать, так как стало больно – физически или морально я так и не смог понять. - Хех, ты говоришь точь-в-точь, как… - начинаю я, но обрываю на середине предложение и снова начинаю улыбаться, хоть и дается мне это с большим трудом, но кто этот парень такой, чтобы понять, где правда в моих словах и действиях, а где ложь, да сомневаюсь, что ему действительно интересно меня слушать. Хотя, какая разница? Главное высказаться, а другого я от Олега и не ожидаю. - В общем, дело было так: я познакомился с одним человеком через интернет. Не люблю такую фигню, но в тот день, как сейчас помню, было очень скучно, и я решил немного развлечься. Так вот, мы много общались через личные сообщения, а потом и по скайпу, через пару недель встретились, и закрутилось, - я не врал, но специально подбирал предложения и обращение так, чтобы пол не был понятен. - Любовь с первого взгляда? Девушка была красивая, наверное? «Конечно, девушка, и, естественно, очень красивая. Эх…» - Очень. Добрая, улыбчивая и веселая, постоянно в движении и все подобное. В общем, все было отлично первое время. Даже скажу больше, в итоге мы были вместе почти два года, - вот теперь уже решаю некоторые аспекты все-таки утаить. - Эта история грустная, да? - Веселого в ней немного… - а дальше слова текут сами собой из меня. Я говорю о встрече с родителями Майка, хоть и продолжаю «делать» из него девушку, о наших с ним отношениях, о сказанных Майком словах на прощание, о том, что все средства связи с ним оказались одновременно недоступными, упомянул и о идеальности наших отношений, о всем-всем… Даже сказал, что не стремлюсь его вернуть, все исправить, хотя на самом деле мне не хватит смелости, да и гордость не позволит бросаться ему в ноги, чтобы только вернуть его, так как это будет мое желание, а не его. В итоге я даже проговорился, что «девушка» и не девушка в общем, а парень, но Олег особенно-то не удивился, зато прорвало его. Парень говорил и говорил про друзей и их отношения, про своего босса, который, как я понял, был виновником нынешнего состояния Олега. В общем, мы действительно выговорились друг другу, и мне стало немного легче… Кому я вру? Мне действительно стало лучше! Да я забыл о крыше, а когда вспомнил, то уже не собирался заканчивать эту жизнь «здесь и сейчас». Я понял, что переживу все это. «Все умрут, а я останусь» - как-то так будет звучать очень в тему. - Пфф! Не смеши меня, да ты более привлекателен, чем он, - и тут Олег говорит фразу, за которой я просто делаю ход конем, тянусь к нему и целую. Простое соприкосновение губ и ничего больше, но это почему-то показалось мне уместным. Олег же от неожиданности отшатнулся от меня и упал со скамейки. - Эй, ты как? – спрашиваю обеспокоенно и протягиваю ему руку, чтобы помочь подняться. - Тьфу, блин. Ты меня сбил с толку. - И не только с него. Все-таки ты очень забавный парень. Ты ведь даже не позволяешь появиться мысли, чтобы быть с парнем, так? Хотя был с ним, жил, но все равно отрицаешь очевидное. Ты странный, но это даже интересно, - улыбаюсь, а настроение какое-то нетипичное для меня. С одной стороны мне хочется сейчас побыть одному и немного постенать о своем разбитом сердце, а с другой – вцепиться в этого Олега, чтобы только не оставаться наедине со своими мыслями. Все-таки больше всего мне нужна компания, как мне кажется. Мы перекидываемся еще парочкой ничего не значащих фраз, и тогда я все-таки решаюсь – беру его за руку и тяну за собой в сторону своего дома. - Что? Куда мы? – удивленно спрашивает парень, но руку не отдергивает и послушно идет за мной. Интересно, я сильно похож на насильника или убийцу? Могу просто пригласить его на чай? Или не просто на чай, а на тот самый «чай»… Мда, о чем я только думаю? Настоящий извращенец! - Угощу тебя чаем, может и не только им, если захочешь, - все-таки озвучиваю приглашение именно таким образом, чтобы нельзя было сказать, если понадобиться, что это «не то, что ты думаешь». С другой же стороны говорю так, чтобы были поняты мои намерения правильно, так как заставлять его я не собираюсь, а лишь не буду против такого развития событий. Подходим к моему дому, поднимаемся на второй этаж, открываю дверь и пропускаю парня вперед. Сам же сразу направляюсь на кухню, чтобы поставить чайник на плиту и заварить обещанный мною чай. Я даже смог найти печенье, так что в итоге мы пили все-таки не пустой чай, а даже заедали его. Кстати, успел порадоваться, что убрался в квартире, прежде чем собрался «убиваться», так что за свое жилище стыдно не было. Чем мы занимались дальше? Разговаривали много и о многом – всякие истории из своей жизни, смешные моменты, анекдоты и нелепые ситуации, мы даже обсуждали «городские легенды», когда перешли на них с одноименных фильмов. Мы много смеялись и болтали безумолку, иногда даже перебивали друг друга и все это под ненавязчивую музыку, которая довольно неплохо располагала к общению. Мне было так на удивление легко и спокойно с Олегом, что я ни на секунду не пожалел, что пригласил его к себе, что он сейчас со мной. Я бы даже сказал, что он спас меня в какой-то момент от самого себя и своих глупых мыслей и действий, что собирался совершить. Сейчас же мне хотелось совсем другого – последние минут десять я смотрел на парня уже иначе, хоть ничего и не предпринимал, как сам себе обещал. Просто я пришел к мысли, что хочу чего-то большего сейчас, чем просто дружеские разговоры, что мне это нужно, что близость станет чем-то вроде лекарства от всех проблем. Мне это действительно было нужно, но объяснить внятно почему, я так и не смог сам себе, но разве это важно? Мой взгляд от Олега не укрылся, да я и не собирался скрывать своих намерений, вот только теперь ход был его. Когда я потянулся в его сторону, парень сделал то же самое, так что наши губы встретились на нейтральной территории, а последующее уже было делом техники. В данном случае моей, так как он явно не имел подобного опыта, что мне, как видящего подобное издалека, было яснее ясного…