Мысли вслух

На часах 3:42, но совершенно не хочется спать, несмотря на вечную усталость и недосып. Сессия, мы же студенты. Но что-то мучает, гложет. Черт. Такое привычное чувство — самокопание. Знакомо? Чувство, когда ты медленно идешь ко дну со всей этой верой в любовь и прочие «розовые мечты«По факту трудно оставаться романтиком в душе, когда тебя сотни раз швыряли об пол, говорили. что ты не годишься для их любви потому, что ты не хочешь секса на первом свидании, потому что слишком заумная, потому что любишь книги, потому что не размалевана как кукла. Они не любят тебя, потому что ты совсем не похожа на тех малолетних шалав, что сношаются больше чем кролики, не помня тех, кто был на них. Ведь трудно что-то вспомнить, когда ты в хлам. Они не любят тебя, потому что ты не такая. Им все равно на твой внутренний мир, на то что ты читала, о чем мечтаешь, почему не любишь Пастернака, а обожаешь Блока. Они хоть этих авторов знают? Если только вскользь, в школе, краем уха слышали. В перерывах между выкладыванием фото в Instagram. Самое смешное и печальное. что их ни капли не смущает факт того, что они моральные разложенцы/пустышки. Единственное. что умеют эти люди — смеяться. Смеяться над индивидуальностью, пропагандируя серость и скудоумие. Если бы это было единственной проблемой… Иногда эти люди могут быть очень обаятельными и неплохо притворяться. Красиво «лить в уши» о призрачных чувствах, которые они никогда не испытывали, о том, что они положительнее самого плюса. Людям свойственно привыкать друг к другу, и ты привыкаешь. Он весь такой смешной и заботливый с красивыми словами, много болтает по теме и нет. Он заполоняет все вокруг, все твое пространство. Все о нем, везде он и ты ждешь каждый день его смс/звонки. Ждешь. Играючи, так просто он ломает все преграды, и однажды говорит. Извини, нам лучше больше не видеться. Давай просто пока общаться» Все какие-то глупые надежды обращаются в пепел, оставляя белесые полосы на щеках. И он уходит так же внезапно, как и появился. Иногда он пишет, а потом… постепенно это все забывается, как сон поутру, будто и не было его никогда этого «идеального». После натыкаешься на его фотографии с какими-то блядями, понимая, что… Нет, он не был особенным, не был лучшим. Этот мальчик один из тех, кого ты обычно презираешь, поджимаешь губы уходя от разговора. Весь этот хороший мальчик, обожающий стихи и спорт, на самом деле один из тех подонков, что засмеют в компании себе подобных. Снова ошиблась, поверила в какой-то идеал.

***

Снова ошиблась, поверила в какой-то идеал. Сначала хотелось мне уйти, но ты не дал, Как ловко ты подтягивал к себе. «Поближе, не обижу, иди ко мне» Я как собачка глупая за голосом бежала, Мне надоело, я серьезно так устала. Так больно отпускать, да я привыкла. Привязанность к тебе так глубоко в меня проникла. Останься… нет, не нужно, уходи. Мне проще будет так забыть тебя, пойми. Вот только уходя покрепче дверь запри, И не тревожь меня пожалуйста собой, И вспоминать мне запрети. Я наконец смогу уснуть, мой сон никто не потревожит, А ты не снись мне никогда, Ведь мое сердце тебя уже не вспомнит. Нужно отпустить, осознание приходит. Отпустить. Ведь этот человек ничего не даст тебе. Умение чувствовать обошло его, если он так глупо растрачивается, как моральная проститутка. Гаснет свет, становится темно, и едва различимы предметы вокруг, и он тоже. Оставь его в этой комнате, запри на ключ и не вспоминай. Сейчас как-то больно и мерзко на душе, но потом ты даже не вспомнишь его. Будет лучше. Ублюдки были, есть и будут. Главное вовремя остановиться и остаться собой, сохранив достоинство. Остальное не так важно. На часах 4:43. У меня все.