Боль в глазах

Мне кажется, я не спал уже очень и очень давно. Не проваливался во всепоглощающее, всевластное тягучее нечто. Окутывающее, успокаивающее, убаюкивающее. Я так люблю закрывать глаза и созерцать Нечто, ощущать близость его тьмы и быть равным ей. Я люблю отдаваться ему, переставать быть в реальном мире с его неизменными обременительными обязанностями и всецело существовать там, рядом с необъяснимым, но физически ощущаемым небытием. Говоря по правде, довольно отчетливый отголосок состояния сна, его молчаливая, кажущаяся грозной пучина есть и в повседневности. Он - гулкая стена. Стоит открыть глаза, как внешний поток захватит, закружит тебя и потащит по каким-то не представляющим для тебя ценности делам. Однако я без ропота, внешне, можно сказать, почти благосклонно исполняю прихоти каких-то мельтешащих вокруг людей. Туда-обратно. Постоянно. Но как же они далеко. Меня обволакивает толщей воды, я глух и слеп к действительности. Вернее нет, я слеп к ИХ реальности. Моя реальность единственно настоящая и принадлежит всецело лишь мне. Мне кажется, я не спал уже слишком давно. Я бы посмеялся над этим человеком напротив, ведь его неуложенная челка так смешно спадает на лоб, закрывая порядочную часть лица. Я бы посмеялся, но что-то слегка покалывает глаза. Его фамильярная, одновременно совершенно безучастная поза выводит меня из себя. Я готов смеяться дико и долго прямо ему в лицо, лишь бы сломить печать равнодушия, наказать хлестким раздражением, изуродовать непоколебимый лоб морщинами гнева, выточенные алые губы скривить складками в уголках, раздуть ноздри, сощурить в отвращении глаза. Давно я так отчаянно не желал воскрешения. Но ничто не сходит с недвижимых губ. Как же болят глаза. Человек напротив морщится и прижимает запястье руки к ним, судорожно приоткрывая рот и порывисто втягивая воздух через щелочку тонких нитей губ. Видеть тьму прекрасно. О ней я брезжу, о родной, густой, как гуашь, тьме. Хочу провести кистью, размазать ее по щеке человека напротив, запачкать его, обозначить клеймом черноту души. Чем отчетливее воображаю прикосновение дёгтя, тем более мне необъяснимо хочется плакать. Я вижу, как слезы катятся ручьями по моим щекам. Касаясь руками блестящих дорожек, я знаю, что дёготь невидим, но он все же смешивается с прозрачной невинностью слез. Главное — не поднимать глаза и не видеть устремленный прямо на тебя неизменный взгляд, пронзающий, молчаливый. Я люблю этого человека напротив. Он мой, он один близок мне. Порой я хочу вознаградить его, преподнести подарок, встать на колени. Хочу украсить его, но ничто так не идет к его лицу, как он сам. Он завершен, гармоничен в своем внутреннем сосредоточении. Тот, кто не противостоит себе, — либо глуп, либо безумен. Мой человек говорит со мной, он решает нашу судьбу и делает это непрерывно. Мой человек - это я. Мое зеркальное отражение. Я приподнимаюсь и не спеша подхожу к себе.