Попаданки против реализма или разрыв основных шаблонов попаданского фэнтези

Приветствую тебя, камрад. Дай угадаю, однажды утром в твою голову, как топор Раскольникова в затылок старухи-процентщицы, прилетела идея о том, как одна бедная девица неопределённого возраста с чемоданчиком остроумия за плечами и тонной грусти в глазах попала в другой мир… Ах, эта оригинальная идея так вдохновила тебя, что ты немедленно побежал к ноутбуку, чтобы запечатлеть её на страницах Ворда, вот твои руки уже занесены над трепещущими от твоей гениальности кнопками клавиатуры, но постой… Уверен ли ты, что учёл всё? Точно? Ну, тогда давай проверим в этой статье. Итак, вот твоя героиня уже открывает глазки и лежит на земле, посреди леса, отнюдь не понимая, че она тут забыла. Что же будет делать наша иномирянка, когда осознает, что попала в совершенно чуждый ей мир средневековья, магии, меча и отсутствия интернета? Конечно же, самым разумным решением будет пойти в ближайший город и спросить дорогу у тех добрых людей. Да, да, они совершенно точно помогут бедной и голодной девочке. Ведь им совершенно плевать, что она одета отнюдь не в платье или сарафан. И, конечно же, они пустят эту странную незнакомку переночевать. Вы тоже чувствуете запах? Люблю запах наивности по утрам. Это запах… непрофессионализма. Именно на этом моменте книгу хочется вышвырнуть из окна, а автора сего шЫдЭвра натыкать носом в экран со словами «Кто это сделал?». Да, я признаю, что все мы не родились мастерами и все мы с чего-то начинали, но нужно же обладать хоть капелькой логики, в конце концов?! С чего вообще жители другого мира могли понимать русский язык? Вдруг у них там какой-то свой? Но ладно, это уже перебор с придирками. Гораздо важнее, каким же чудным образом главная героиня находит общий язык с местными почти сразу? Все сразу проникаются жалостью к странно-одетой девочке и ведут её к ближайшему магу. М-дэ, идеальненько. Даже и говорить не хочется о том, что в реальности её бы в лучшем случае до ближайшего эшафота сопроводили. Но наша героиня чудом избегает участи попасть в рабство, публичный дом или на эшафот и вот добрый дедуля, потенциальный победитель Битвы Экстрасенсов, сообщает ей, что она была избрана… нет, не так, ИЗБРАНННА на роль Мессии *default_world_name* и что для того, чтобы вернуться домой ей надо: 1. Найти НЁХ. 2. Уничтожить НЁХ. 3. Победить *default_zlodey_name*. 4.????? 5. PROFIT! Остановимся, пожалуй, на третьем, ибо это такой оригинальный, всеми облизанный вариант. Наша страдалица ломается для приличья, но после получения гарантии на то, что после победы над Ужжжасно Аццким Злом она попадёт домой — соглашается. И вот, наша красотка, верхом на коне, паря жопу в кожанных одеяниях или доспехах, едва прикрывающих соски, скачет в *default_city_name*. Во время последующих приключений почему-то такие вещи, как менструация, гигиена и прочие маленькие женские радости падают в Лету. Взмыленную, несчастную героиню без макияжа и натёртыми ногами встречает потенциальный объект любви (ПОЛ). ПОЛ, как правило, благороден, красив и искренне влюбляется в главную героиню почти с первого взгляда. ПОЛ чуть более чем в ста процентах случаев является эльфом/вампиром реже — человеком, но очень часто имеет аристократические корни и очень много БАБЛА. Гхм, вы слышите? Да, медведь в кустах охрип, но вернёмся к нашим баранам, а если точнее — овце. Героиня искренне проникается любовью ПОЛа, но до самого конца мучаецо вопросами расового соответствия. Далее, по жакону занра (нэ ошыпка) появляется зверёк, который вроде как должен добавлять комичных ситуаций, но на деле вгоняет в депрессию больше, чем ежесекундные тупые шутки главной героини. Далее всё происходит донельзя пошло: ночи любви и терзаний, уморительно смищные шутки, комичные ситуации, распускание соплей из-за любви… Волей не волей, но весь этот блядский цирк добирается до обители Ужжжасного Аццкого Зла. Зло, как и полагается Ужжжасному Аццкому Злу, схватывает Мессию и ПОЛа, начиная долго и мучительно пиздеть. Да, злодей, как правило, ОЧЕНЬ много распинается перед главными хероями и очень мало следит за ними. Хероине, по закону жанра, удаётся сбежать, после чего начинается НЕРЕАЛЬНО. ЭПИЧНОЕ. СРАЖЕНИЕ. (Которое в зависимости от лвла кретинизма автора может затянуться от одной странички до двух глав). Далее хероине всё же удаётся как следует отмудохать Ужжасно Аццкое Зло в самую последнюю секунду (ОНАЖЫИЗБРАННАЯ). Влюблённая хероиня вешается на шею ПОЛу, который на радостях делает ей предложение. Героиня ломается, ведь какбэ и домой хочеца, да и с ыльфийским прынцем/вумпирским красавчиком пошпёхаться хочется. Далее, возможны два финала: 1. Хероня устраивает вселенскую драму, доставляя тонну лулзов. Она отказывается от любимого и возвращается в наш мир. 3. Хероиня кладёт хер на своё прошлое и гарцует под венец с ПОЛом. Именно второй вариант мы и оставим, ибо он более труЪ. А дальше? А что дальше? Свадьба, поцелуй, тонны соплей, все счастливы. А если «повезёт», то аффтар выжжет вторую часть про очередную неебическую хуйню с участием главных хероев. О, милосердная Энтити, спаси и сохрани глаза наши от этого говнища! Да, камрад. Написание попаданского фэнтези — не новая и далеко не оригинальная тема (как и мои статьи). Никогда не стоит забывать о реализме и логике. Даже если это фэнтези. Во славу Энтити, камрад. Я надеюсь, ты понял, как писать НЕ надо. Если эта статья поможет тебе хоть капельку продвинуться — я буду несказанно рада. Удачи, братец-автор!