Боль дружит с бумерангом.

Мне тошно от самой себя, Мне нечем больше насладиться. Я не виню ни в чём тебя, И больше я не буду тебе сниться. Я поступаю, как последняя сволочь. И при этом хочу к себе нормального отношения. Я играю людьми. Влюбляю их в себя, а затем.. Бросаю. Многие считают меня стервой, многие мразью. И знаете, я их понимаю. В моей жизни было много предательств, при чём не с моей стороны. Меня предавали люди, которым я верила. Они предавали, а я всё равно им верила. Он сказал прости, и я простила. Моя наивность бесконечна. Как можно постоянно на одни и те же грабли? Разве они ничему не учат меня? Об меня вытирали ноги, как хотели. Относились как к собачке, зная что только позови меня, я всегда приду. И вот всё поменялось местами. Я выросла. Нет уже той маленькой наивной девочки, которая верит каждому слову. Я никому теперь не доверяю. Я любила человека, любила его достаточно долго. Я хотела быть с ним, а он..Он приходил лишь тогда, когда был пьян. Ему было скучно, а я дурра радовалась, думая что я ему не безразлична. Я радовалась, а придя домой я всю ночь плакала. Рыдала взахлёб, закрывая рот руками, что бы только никого не разбудить. Зная, что на утро он даже и не вспомнит, что был рядом этим вечером. Он не позвонит и не напишет. Ему было всё равно. Во что я всячески не хотела верить, придумывая оправдания его поступкам. Я любила этого человека и в тот момент готова была на всё, ради него. Но он к сожалению этого не понял. В итоге он вернулся ко мне, спустя 2 года. Вернулся насовсем. Он полюбил меня, а я.. Сначала безумно этому была рада. Я была счастлива, как мне казалось. Но спустя месяца 4 я поняла, что у меня к нему больше ничего не осталось. Внутри меня играла обида за то, как он раньше поступал со мной, не думая никогда о моих чувствах. Вперемешку с этой обидой была боль. И эта боль постепенно заглушала во мне чувство любви к нему. Да и вообще все чувства. Моя душа была избита. Конечно, как можно любить человека, который лишь делает вид, что любит тебя? Когда ты узнаешь совершенно другие подробности о его всплывающем до сих пор прошлом. Он любит не меня. Отчётливо понимала это я и решила покончить с этим раз и навсегда. Я бросила его. Бросила так эгоистично, не объяснив нормально причину. Я видела, как ему было больно и в тот момент начала сомневаться в своих домыслах: а вдруг он и правда меня любит? Но было уже поздно. Я никогда не вернусь назад. Моя гордость мне не позволит быть счастливой с этим человеком. Казалось бы, я поступила с человеком так же, как когда-то поступили со мной. Но почему мне тошно от этого? От этих поступков. Получается что я. ничем не лучше них.. Я стала такой же. Эгоистичной сволочью, пытающейся играть на чувствах других.. Я не хочу так жить, но у меня не получается иначе. Я до сих пор не могу понять, что у меня к этому человеку. Пойдя через всё это меня до сих пор к нему тянет. Но я всячески пытаюсь доказать, что мне всё равно.. Я не отвечаю на его звонки, игнорирую его в сети. При встрече лишь выдавливаю из себя «привет». Да и встречи у нас стали всё реже и реже. Забыть не получается и с ним быть тоже. Я не понимаю себя. Что мне нужно? Я плачу каждый день, при этом с ним быть я не хочу. Я не понимаю, что со мной происходит. Я по уши влюбила в себя человека, сама же сделала ему больно и вместо того,что бы радоваться я переживаю. Я знаю, как ему сейчас больно. Я всё это прошла сама не раз. Жизнь любит испытывать нас на прочность. И рано или поздно она возвращает людям ту боль, которую они когда- то причинили другим. И возвращается она к ним в более больших объемах. Как жаль, что мы начинаем ценить лишь потеряв. Мы не знаем что такое любовь, но всячески пытаемся в неё играть. И выигрывает тот, кто не поддался этому соблазну.