Хэппиэнд

Я поймал твой взгляд на очередной репетиции совершенно случайно - и схватился за него, словно тонул, а он мог меня спасти. Хотя... Я ведь действительно тонул. Тонул сам в себе, в своих слабостях, своих страхах. И ты очень вовремя оказался рядом, предлагая свою помощь молча - поднятой в удивлении брови. Немой вопрос: "что-то не так?". Да! Да, чёрт возьми! Не так! Вся моя жизнь идёт неперекосяк, потому что со всех сторон обнаружилось странное давление! Я не хочу учиться на этом факультете, жить в этой общаге и общаться с теми людьми, с которыми я общаюсь. Я задыхаюсь, мне душно, я пытаюсь выбраться, но лишь глубже проваливаюсь в никуда, из последних сил убеждая самого себя, что дальше будет лучше и легче... не будет. Я открылся тебе в тот же вечер. Ты внимательно выслушал, но не стал говорить, что я не прав, переубеждать меня и стараться вынудить переменить решение. Ты лишь сказал, что в любом случае поддержишь мой выбор. Что будешь подкалывать меня в любом случае, что бы я ни решил. Но поддержишь и будешь рядом. Когда это было? Несколько недель назад? Вроде бы недавно, а я уже не могу найти себе места. С того самого дня. Как думаешь, я схожу с ума? Или, может быть, что-то или кто-то сводит меня с него, бросая на самое дно в попытках протолкнуться к вершине? Я стал лучше учиться, легче вставать, распределил время занятий и отдыха, стал больше успевать и успешно противостоять давлению родителей и родственников, бросил курить. И только пару дней назад понял, что из шкуры вон лезу, чтобы ты обратил на меня внимание и удостоил хотя бы коротким взглядом. Мне кажется, что я тебе надоедаю, но бесконечные рефлексии ничего не дают. Я лишь снова начал впадать в депрессию, однако теперь, почему-то, совершенно не хочется, чтобы руку помощи протянул именно ты. Я же сорвусь. Ляпну что-то не то, и навсегда заручусь твоим презрением, если не ненавистью. А я этого (веришь ли?) не хочу. Ты идеален, а я... я - обычный. Неприметная внешность, средняя успеваемость, некоторые таланты, которые, как мне кажется, не получается раскрыть в полной мере - что-то мешает. Недостаток времени? Глупое оправдание. Недостаток трудолюбия и усидчивости? И преподаватели часто подобное говорит. А ты? А что ты? Ты помогаешь, ничего не требуя взамен. На днях я случайно приобнял тебя в общественном месте... ты не ответил на объятия, как обычно делал. Чувствую себя странно. Я надоел? Я больше не нужен? Я начал тебя раздражать? Хочется верить, что это глупости, но все факты налицо. Мог бы спросить, отбросив состояние влюблённого рефлексирующего идиота. Но ведь так сложно открыть диалоговое окно и написать прямо, без увиливаний: "Привет, скажи честно, я тебя раздражаю? Я тебе надоел? Я больше не нужен?". А всё по одной причине - боюсь услышать "да". Боюсь, что ты вычеркнешь меня из своей жизни. Это несложно. Кинуть в лицо, что я придурок без таланта, что помог лишь из жалости... и оборвать все контакты. Так ведь это делается? Да? А потом мы будем пересекаться в университете и делать вид, что друг друга не знаем. Ты найдёшь себе девушку, а я сойду с ума на холодных двенадцати квадратах убогого общежития. Зато ты будешь счастлив. Это же главное, не так ли? К сожалению, в нашей жизни не бывает хэппиэндов. Кто говорит обратное - наивно пытается обмануть сам себя. А я... я с каждым днём убеждаюсь, что счастье мимолётно, недолговечно да и в целом похоже на иллюзорный проблеск. *** Я здесь! Я рядом! Ты слышишь? Я бы закричал это во всю мощь своих лёгких, только бы ты обратил на меня внимание. Ты сегодня не в настроении. Да и вчера было также. Услышь меня, поговори со мной, - как мантра, которую я мысленно пытаюсь передать тебе, но безуспешно. Ты даже не оборачиваешься на меня, проходишь мимо, словно бы ничего и не было. А у меня не хватает сил даже окликнуть тебя... *** Прошло полгода. Театр распустили, податься некуда, ты... просто перестал на меня реагировать. Банальная история, когда оказывается, что связующим звеном, на котором строится всё общение, оказывается общий интерес, при исчезновении которого исчезает и необходимость общения. Я до последнего не хотел верить, что это так. Я искал тебя в коридорах - но ты не ходил на пары. Искал среди знакомых на улице - но не находил. Ты исчез, словно тебя и не было, и даже на звонки не отвечал. Видимо, я действительно был не нужен. Но ведь я живой. Я рядом, я дышу, я здесь. И я хочу быть с тобой, хочу быть рядом, хочу, чтобы ты разделил со мной свою жизнь. Все проблемы на двоих - было бы намного легче. Не только тебе, но и мне. Проблема лишь в одном - это нужно только мне. Но не тебе. *** Хэппиэндов не бывает. Когда-то я сказал эти слова, думая, что человек, что привязал меня к себя, единственный на этом свете. Но теперь... теперь я счастлив. У меня есть дочь, жена. У него, насколько я знаю, успешная карьера - довольно известный актёр, зарабатывает большие деньги, дважды в разводе. И я бы хотел, чтобы это было концом истории, но это, к сожалению, лишь долгое вступление перед короткой сутью. Утром меня будит звонок в дверь, а когда я открываю - даже не смотрю в зрачок. Зачем? Утром воскресенья вряд ли кто-то пришёл бы, если бы у него дела. Открываю дверь и вижу... тебя - Привет?.. Короткая улыбка на твоих губах. Окидываешь взглядом вешалку, обувь, стоящую в коридоре, и сразу мрачнеешь. - У тебя все дома? - Если ты про душевное состояние - то вполне, - неудачная шутка, но не могу удержаться, да и ты фыркаешь, - но и в фактическом смысле у меня тоже все дома. Что-то хотел? - Поговорить, - ты делаешь паузу, смотря в дверной проём. Оборачиваюсь - звонок разбудил не только меня, но и Яну - прекрасную молодую девушку, что я имею счастье называть женой. Она подходит ко мне и кладёт руку на плечо, вопросительно глядя на незваного гостя. Она точно тебя узнаёт, но не подаёт вида, лишь кротко стоит рядом. - Говори, - я делаю шаг назад, надеясь, что ты зайдёшь внутрь, но в ответ получаю лишь качание головой. - Наедине. Вздыхаю, вопросительно глядя на жену. Она кивает, чуть улыбаясь - проницательная моя, она знает куда больше, чем знаю я, почему-то я уверен в этом. Накидываю куртку, надеваю кроссовки и выхожу в подъезд. Ты идёшь вниз по лестнице, а мне ничего не остаётся, кроме как следовать за тобой. Выходим из подъезда, но ты не останавливаешься - идёшь дальше, в переулок. Поднимаю взгляд на окна и вижу Яну, что улыбается мне ласковой улыбкой. Машу ей рукой, дабы отметить, что она не осталась незамеченной, а она смеётся, смахивает чёлку с глаз и скрывается в глубине комнаты. На мгновение останавливаюсь, затем вспоминая, что вышел не просто так. Догнать тебя не сложно - ты даже не прибавлял шаг. Доходим до подворотни, где ты резко останавливаешься, потом также резко поворачиваясь и смотря на меня. Замечаю, что ты ниже почти на полголовы, хотя раньше ситуация была почему-то другой. - Я слушаю, - чуть улыбаюсь, наблюдая за тобой, а ты пристально смотришь на меня, даже не моргая. - Ты её любишь? - удивляюсь. Не могу поверить, что ты всерьёз задаёшь такие вопросы, но почему-то выражение твоего лица не даёт пошутить в ответ. Киваю. - Люблю. - Как и меня тогда? Дыхание сбивается на какое-то мгновение, перед глазами возникает чёрная пелена, мгновенно рассасывающаяся. Смотрю на тебя, не в силах оторвать взгляда, и стараюсь, чтобы не отразилось на моём лице удивление. - Ты знал? - киваешь, - давно? - С самого начала, - качаю головой, безуспешно пытаясь подавить горькую усмешку. - Как так вышло? - Со стороны виднее, - улыбаешься, а я не могу не улыбнуться в ответ, - так что? Вопрос ставит в тупик. Я никогда не задумывался о природе чувств между мной и Яной, но всегда знал, что ни на кого её не променяю... даже на тебя. - Я люблю её так нежно и предано, как можно только любить человека, - хмуришься, делаешь шаг ко мне, задирая голову. - А если бы я сказал, что хочу вернуть те времена и попробовать то, что упустил в силу своей глупости? Поджимаю губы и качаю головой. Ты опускаешь глаза, смотря на носки собственных туфель, затем медленно киваешь и делаешь шаг назад. - Я понимаю... и принимаю твой выбор. - Спасибо, - снова улыбаюсь, но ты не улыбаешься в ответ, лишь смотришь куда-то в сторону, затем вдруг резко подходя ко мне и всего на мгновение прикасаясь своими губами к моим. - На прощание, - фраза звучит оглушительно громко в тишине переулка, и пока я не успел даже опомниться, ты быстрым шагом уходишь. Да и я не пытаюсь тебя догнать. *** Я говорил, что хэппиэндов не существует? Знайте, я ошибался. Все наши действия закономерно приведут нас к единственно правильному концу. И именно он будет правильным, потому что мы сами его выбрали.