Записки школьного учителя

      Каждый год первого сентября мы с друзьями ходим, нет, не в баню, а в школу на первый звонок. Так вышло, что по воле юмора судьбы я оказался учителем математики в средней школе. Коллектив у нас дружный, ученики просто "душечки" — так и задушил бы. Быть преподавателем, на самом деле, весело. Никогда не знаешь, что тебя ждет, каждый день сюрпризы. Например, каждый раз, заходя в класс, нужно проверять свой стул на наличие этих же сюрпризов. После того, когда я однажды без подозрений сел на уроке на свой стул, и обе мои «булочки» стали как решето, я теперь тщательно проверяю его на наличие кнопок.       Ученики — народ хитрый. Когда их прикол с кнопками уже не прокатывал, они мне прицепили мокрого «лизуна» под мой рабочий стол в классе. Поверьте, это не самое приятное, когда тебе, ничего не подозревающему, неожиданно падает на колени какая-то слизкая дрянь.       Храпящий ученик на уроке, когда рассказываешь новую теорему — это уже классика. Соглашусь, теоремы действительно занудные, сам бы уснул, если бы не был преподавателем.       Особенно я поражаюсь фантазии ученика, когда он объясняет причину отсутствия выполненного домашнего задания. Нет, ну действительно, хоть бери и записывай: здесь и триллер, и экшн, и хоррор, и драма. Готовый бестселлер! Как по мне, это больше комедия, я с трудом сдерживаю душащий меня дикий хохот от их оправданий. Вот, к примеру, пришел вчера наш местный «Вовочка» на урок. Нет домашнего задания. Оправдался тем, что по пути в школу в подворотне его зажали три бугая и отобрали у него его выполненную домашку, над которой он корпел как прокаженный, ночь не спал! На мое требование дать дневник, сказал с ухмылкой, что его дневник ушел следом за домашкой. В такие моменты думаешь, что синяк под глазом ему был бы очень к лицу.       Еще меня поражает логика учениц старших классов. Случайно стал свидетелем разговора двух подружек. С какого-то перепугу они считают, что если будут разгуливать перед учителями-мужчинами в коротенькой юбке, то получат хорошую оценку за четверть. Девочка, ты бы сначала таблицу умножения выучила. Одиннадцатый класс уже, а до сих пор три на пять умножить не можешь. Мол, раз есть калькулятор на телефоне, то и умножение знать не надо.       Назвать себя идеальным учителем не могу, но свято верю, что школьники в будущем смогут изменить мир. В лучшую сторону, надеюсь. Кстати, среди них есть и очень талантливые подростки. Вот уже заметил одного "художника": узрел у него карикатуру на нашу физичку. Изъял. После, когда рассмотрел этот шедевр, ржал как конь. Показал физруку, ржащих коня стало уже два. В отместку, ученик нарисовал карикатуру уже на меня. Вот теперь мне смешно не было, когда в учительской это художество мне показала эта же физичка, за спиной которой ржал весь наш педколлектив. Судя по их хохоту, рисунок они уже успели оценить.       За весь период моей трудовой деятельности в школе, понял, что самое лучшее в моей работе - это июнь, июль и август. Правда, к сентябрю начинаешь немного скучать по этому дурдому, но это быстро заканчивается после первого трудового дня.       В коллективе у нас есть один приколист, но свои шутки понимает только он один. В коридоре может подножку поставить, принести рогатку и обстрелять преподавателей на педсовете. Ну а что, он директор, ему можно. Мужику за полтинник уже...       В учительской за чаепитием мы преподавательским составом обсуждаем своих учеников. В эти моменты я понимаю, что неправильно выбрал свой преподавательский профиль. Нужно было в историки идти или в литературу. Какие сочинения ученики пишут! После таких посиделок мы выходим на урок, вытирая слезы от смеха. Благодаря этому, несмотря на нервную работу, жить я буду долго. =)