Р.S Во всем виновата любовь.

Вечер.23:30. -Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните по… -FUCK, что за…?! почему ты не хочешь брать трубку? Где ты сейчас? Неужели ты так занят, что даже на звонок ответить не можешь? Или что? Я – твоя игрушка тебя уже достал, надоел? Ну, ну же, возьми телефон, просто нажми на кнопку «принять вызов» и все. Ответь! Что тебе стоит? Вот FUUUUUCK! Сидя в пустой, холодной, темной комнате на подоконнике, поджав колени к груди, слушая ритм собственного сердца, в полном одиночестве, в полумраке с затуманенным разумом, с глазами, уставшими видеть слишком много боли, слез и крови, все пороки, имея за спиной кучу грехов, а в кармане ЛСД и экстази, невольно задумываешься: «Почему это происходит именно со мной? Зачем вообще я это делаю?! Зачем?» Поднявшись на ноги, дохожу до холодной, белой стены, опираюсь на нее спиной, медленно сползаю вниз… Челка мешает смотреть в потолок… мне кажется или здесь правда настолько жарко. Я весь горю,…живот тоже ноет ужасно, что хочется сдохнуть побыстрее… как тошнит! Мне ничего не остается, как стоя на коленях, сгибаться, упираясь одной рукой в пол, а другой придерживать себя за живот… Его нет рядом… Не могу терпеть…Больно, больно…!!! «Почему все счастливы? А я? Что я натворил? Наверное, просто зря родился! Все ждал с ним встречи…а этот придурок даже говорить не хочет…Тварь!» Где экстази? Не могу стоять на коленях, падаю, ударяюсь об пол, уже лежу, а пальцы с черным лаком совершают привычные движения нервно, нетерпеливо. Пока в моих глазах огонек не горит, но скоро я стану сами собой. Спасусь таблетками… Радость? Вдыхаю…нужно еще…вдох…еще вдох… Жаль, что этого «счастья» хватит ненадолго. Нет, с этим надо кончать … «Где телефон?» - ищу его на холодном полу…Гудки, гудки… -Абонент временно… -FU-U-U-UCK!!!Бесит!! IPOD летит в стену и разбивается на миллионы осколков, пластмасса и кнопочек. Ха…Как же это было красиво и приятно. Ладно, надо добить ЛСД. Глотаю эти «радужные колеса». Теперь я снова «живу»…И снова новый вдох… Раз за разом я чувствовал все большее облегчение от того, что я делал, становилось настолько хорошо, что хотелось просто биться в экстазе. Комната становилась даже как-то светлее, а на душе, Господи, спокойствие, полное удовлетворение…даже когда трахал его не чувствовал себя настолько хорошо…даже когда смотрел через щель в двери как он трахает эту суку и дрочил в тот момент..доходил до оргазма с ним в одно и тоже время не чувствовал того что чувствую сейчас… Через пару минут. «Хочу еще и еще! Где мескалин? Где? Где он? Нет, Нет, НЕТ!» Хватаюсь руками за лицо. Тушь течет. Черные реки. Я плачу? Что? Да, я плачу, как ребенок. Нет, я уже не ребенок. Мне же семнадцать! Я все равно бы умер… Сейчас, еще чуть-чуть. Вот только дождусь от него ответа. Хотя, наверно, не стоит ждать. Он все равно не ответит после вчерашнего. Я убил ее … убил собственными руками эту дрянь, которая встала между нами…Сделаю все прямо здесь и прямо сейчас, чтобы он не видел этого дерьма… Лак! Где лак? А вот он. Сейчас. Сейчас! Напишу ему, пусть прочтет мою исповедь после… Нервными движениями пальцев пишу черным лаком. Аккуратно вывожу каждую букву, вкладываю в нее сотни значений. Хочу, чтобы он все понял и жил дальше, но уже без м… Зрачки настолько расширены, а глаза настолько заплаканы, что смотреть больно. Прерывистое дыхание, слишком частое. Как же тяжело стоять и смотреть на эту стену страданий и плача, но скоро все это закончится… Какая разница сдохнуть сейчас или потом в тюрьме от тоски одиночества и запаха сырых стен? Взгляд упирается в пол, ищет там ответы на все вопросы, а там только черные точки, капли, кляксы. Вдыхаю запах штукатурки. С ужасом понимаю, что лак… «Боже, не-е-е-ет»… кончился. Меня охватывает паника. «Что делать? Что теперь делать???» Бешено, дико бью руками об стену с каждым разом все сильнее…больно… руки кровоточат… от любви, они не привыкли к дракам. Кричу, но, кажется, беззвучно. Стена… «Прости, я больше не могу, не могу иначе. Ты меня поймешь, я знаю…»Душит, душит это тупое одиночество. « за что?» Кричу про себя, не могу, не могу сказать это вслух. Всхлип…снова острая пульсирующая боль в животе…лежу на полу..на левом боку,подогнув к себе колени…я должен терпеть …Чем писать дальше?! Нож! Мне нужен нож. Точно. Кровь. Пару надрезов. Это не сложно. Теперь я счастлив, я могу писать дальше. Слово и еще слово тебе, только для тебя… Запястье болит, ужасная жгучая боль. Стена… «Прости, я испортил жизнь нам обоим… Хотел, но не смог жить с этой болью. Тело может это терпеть, а душа – нет!» Господи, молю, отпусти мне все грехи, каюсь, сотни раз каюсь, только сделай так, чтобы ОН все понял, принял и простил, слышишь?! – говорю..говорю снова про себя…он не должен страдать… А слезы все текли, но уже гораздо медленнее, чем кровь. Она сочилась из ран слишком быстро. Как же это трудно сгибать два разорванных запястья. Я смотрел на них и долго удивлялся: «Почему? Почему мне становится от этого легче, отчего это непонятно чувство нирваны во мне…» Смотрю на свое творенье, стоя на коленях… Понимаю, что еще не закончил. Пишу… дальше… ему…кровью… «P.S. В моей смерти виновата жизнь…» Все, теперь все. Я верил, что должен был сделать это. Долг перед самим собой, перед ним… По лезвию ножа бежать не так уж безболезненно. Я мог бы умереть от потери крови, вены это не игрушка в совокупности с ножом, но это долго, тем более, что есть способ гораздо проще. Дыша еще чаще, плохо координируя свои движения, ползком добираюсь до окна, а там в другом мире за стеклом… все счастливы… Это режет больнее бритвы. Подоконник. Назад дороги нет. Пистолет. Руки дрожат. Весь в крови. Я хотел убить зло, создать новый непорочный мир, но моя слабость заключается в том, что в случае краха я не смогу хладнокровно пустить пулю себе в висок. Лак с ногтей стерся. Ссадины… синяки на руках которыми когда-то я обнимал тебя…губы.. касаюсь их пальцами…поправляю пирсинг,который колол мне ты на мой день рождения… полгода назад… когда мы были еще вместе… Заряжаю пистолет….смотрю на пол… Теперь и тут лужа крови! Нет, я так не могу, надо завязать глаза. Рву рубашку… Шепчу самому себе, темноте, нет, ему … только ему… «Все, что я делал, было ради тебя, я всегда выбирал тебя. Я убил потому, что она причиняла всем боль. Потому что она забрала тебя у меня…она не любила…Если бы ты это видел…как она изменяла тебе! Нет, я не смог бы позволить тебе смотреть на это. Пусть! Пусть они напьются моей крови всласть. Зато теперь я … мы свободны. Пусть боль останется всегда со мной. Ты знал вопрос и ответ, но молчал, боялся, что они будут осуждать тебя. Я не услышу никогда этих простых слов… Поэтому мне так проще сдохнуть в холодной пустой комнате без тебя… Прости, я не могу с этим жить...» Но нет, я падаю на колени перед стеной, испорченной лаком и кровью демона с ангельскими деяниями. Глаза завязаны, темно, пусто. Рука дрожит, но делает свое дело, поднимаясь все выше и выше. Вот так, к виску. Ну чего я боюсь… снова слеза…по моему бледному уставшему лицу…Смогу ли я? Лишь миг и я все решу сам … за нас… двоих. Не надо бояться. Давай! Давай же ! без молитв и лишних слов… Утро 5:52 «Л-Ю-Б-Л-Ю!»- кричу,- «слышишь, ЛЮБЛЮ, только тебя ЛЮБЛЮ!»… Нажимаю на курок… быстро… без сомнений…..без него… Утро. 6:25. Он открывает дверь и видит меня. Я лежу напротив «стены покаяний» с пробитой головой. Мои мозги еще не успели растечься по всей комнате. Ну? Что? У тебя нет слов? Такой не понимающий онемевший взгляд… Прости, я не мог иначе. Я сделал это для тебя! Ты счастлив? Ты плачешь? Я не пойму, почему эти слезы от боли? Ведь ты так хотел… Не прикасайся, не падай на колени в эту алмазную лужу. Не пачкайся… Ну вот, теперь ты весь грязный… Прекрати кричать! Не надо не заставляй мое сердце биться вместе с твоим из последних сил. Пульса нет. «Почему? П-О-Ч-Е-М-У? НЕТ! НЕТ! Дыши, дыши со мной. Ну, ну же, давай. Ублюдок! Зачем ты это сделал?ААААААААААА……….. Пульс будет я его просто не слышу из-за своих слез. Прошу. Умаляю, не оставляй меня… Я слышу удары…пульс?………» Глупенький. Это ТВОЕ сердце. «Где твоя ладонь? Вот, вот, слушай, мое сердце может биться только с твоим! Что ты натворил! Ладонь еще теплая. Дыши придурок! Из о всех сил! Смотри мне в глаза… Черт… зрачки. Зачем.. ведь я люблю тебя… Как я сейчас хочу умереть… если бы ты знал…» Бешеные глаза смотрели на меня с непониманием. Губы молили… Я молчал… Он повернул голову и начал читать. Кажется он уперся в эту стену навечно. Губы нервно двигались, источая непонятные звуки. Боль? Я причинил ему очень много боли ради того, чтобы услышать это…Слезы, тушь, снова эти кляксы падают на пол только не от безысходности, а от …Я боялся признаться себе в этом… нет! Я не мог сделать его несчастным!… Он долго пытался понять эти слова на стене. Целовал меня, не чувствуя отдачи, только холод и кровь, сладкую кровь… а потом снова перечитывал надпись, пытаясь своими молитвами вернуть меня к жизни… Кричал: «ЛЮБЛЮ, зачем? Зачем? Почему?»… и снова целовал мой труп. Смотрел на мои руки…гладил их… рыдал…безумие.. Жалкое зрелище. Зачем ты даешь мне на это смотреть, Бог? Ты же знаешь, что это для меня больнее, чем все круги ада… я видел как его душу разрывало на части. И в этот момент я понял : « Он меня тоже любит! Точнее любил…» Он долго задавал вопросы мне - мертвецу… Обнимал мое окровавленное тело вновь и вновь, рыдал, снова прижимал меня к груди, щекотал своей челкой Какой приятный знакомый стук. Его тонкие нежные пальцы сжимали меня все крепче. Он шептал, что любит, а с его губ стекала моя алая кровь… Кап…Кап…Кап… Он решил… «Нет. Не делай этого, не надо!» Я не мог этого исправить. Я хотел, чтобы он жил, но теперь это не в моих силах! Бог, сделай что-нибудь не дай ему наделать глупостей. Позвони. Или ты так решил убить нас обоих? Пойми, ты тоже иногда ошибаешься! Я знаю почему ты позволил мне, … но он здесь ни при чем… Спаси, умоляю спаси его!» «Ты так просто сделал это! Нажал на курок… без меня. Прости, если бы я сказал тебе эти слова раньше. Подожди меня на небесах…слышишь… черт… ты.. мое все …Это моя вина…»- говорил он… так спокойно… «Нет! Я! Я! Только Я виноват!» -срывая голос орал я из другово параллельного мира….ни тщетно… «Прости!...что вовремя на признался в своих чувствах к тебе! Зато теперь это будет последним, что я скажу… ЛЮБЛЮ!ТОЛЬКО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» Крик, невыносимый утробный крик. Он терпит боль из-за меня… Он умирает… из-за меня… Что я натворил? Я не мог на это смотреть… Мне еще никогда так не хотелось кричать , плакать, но я не мог … просто не мог спасти… его. Он делал это так легко, движения были четкие, как будто заранее отточенные, что мое сердце… оно… вырывалось бы из груди, нет я бы его сам вырвал и отдал бы ему, чтобы он жил… за нас обоих. Извини тяжело говорить…задыхаюсь, тону в его страданиях и крови, а его сердце почти уже не билось . Но я не могу. У меня нет ничего: ни тела, ни души, ни слез. Скоро Бог заберет и все чувства. Мои и его. Наши… Тот же день. Полдень. Констатация смерти. Тела двух юношей обнаружены… «N»… По предварительным данным один из них умер сегодня примерно в 6 утра от огнестрельного ранения в голову. Тело второго юноши обнаружили рядом. Молодой человек скончался от потери крови. Его вены были просто разорваны настолько, что смерть наступила в течении 1-2х минут. В качестве улики была найдена предсмертная записка на стене. Полиция пока никак не комментирует сложившуюся ситуацию. А сейчас к главным новостям…