Нелюби меня

Ты слишком далеко заходишь. Я вовсе не хочу ранить твои чувства, но ты должен знать, что я не тот, кто тебе нужен. Ты тоже не то, чего я хочу. Я хочу остаться один. Всегда быть один. Меня устраивает это до самой смерти, так, по крайней мере, никто не будет страдать по мне и удерживать меня в этом мире, и ладно. Но что я должен делать с тобой? Мы совершенно разные. Ты: такая интересная жизнь, после колледжа переехал в другой штат, чтобы получить престижную работу и быть успешным. Не думаю, что ты выбрал престижный город, но, по крайней мере, у тебя есть крутая тачка, квартира (в районе, который я ненавижу) и у тебя есть подработка. У тебя неплохая зарплата, неплохая одежда. Ты милый. Скромный. Но я вижу, чего ты хочешь. Я: порванные джинсы, изношенная толстовка, растрепанные волосы, кеды зимой и летом, вечная нехватка денег и убогая раздробленная квартирка в опаснейшем районе, который я обожаю. Я – наркоман. Я – алкоголик. Я – пустышка. Все, что есть у меня - это неоконченный колледж, остатки дешевой еды, разбросанной по углам квартиры, мои стихи и рисунки, которые я ненавижу, но перестать делать не могу. Ты такой чушью не страдаешь. А я люблю страдать. Я люблю боль. Ты не любишь. Ты старше меня намного, я в душе совсем еще ребенок. Мы не созданы быть вместе. Я не хочу этого. Единственное, что нас связывает – мы оба курим. Но ты пытаешься нежно меня уберечь от этого. Когда я стою рядом с курящими, ты говоришь мне отойти, чтобы дым не попал на меня. Я таю от этой нежности, но в тоже время клетки отмирают миллиардами за секунду в том месте, где когда-то было мое сердце. В такие моменты я умираю от боли и отчаяния. Мне хреново. Не хочу страдать от наших отношений, но и послать тебя не могу. Ты слишком невинный, чистый, искренний, даешь читать себя как открытую книгу. Поэтому тебя нельзя так просто послать. Ты дергаешь меня за мои отросшие и уже длинные волосы, как бы привлекая внимание к себе. Будто говоришь «Я знаю, что ты замечаешь меня». Но дергаешь слегка, не больно, только подзывая. Таким образом, ты ждешь от меня ответа, реакции. На это я могу себе позволить только игнорирование или резкий взгляд в твою сторону и такой же резкий взгляд обратно, чтобы ты не заметил, что заметил я. Я боюсь. Не надо. Прошу. Я не хочу. Я не тот, кто ты думаешь. Я не тот, кого ты ищешь. У меня кружится голова. Я не могу позволить себе чувств. Мне страшно. Ты – серьезность, но внутри ранимость, которую ты стараешься никому не показывать. Ты – способности, семья, счастье. Я – одиночество, суицид, похороны в морге, а не в кругу родных и близких. Я – несчастье. Я – страдания. Я – боль. Ты не такой. Иди домой? Почему ты не завел себе семью или хотя бы пару? Зачем тебе я? Я не хочу. Я хочу умереть. Мне семья и счастье не нужно. Предоставляю это вам. Не надо меня любить. Я не хочу тебе даже нравиться. Я даже некрасивый ни внешне, ни поганым своим внутренним миром. Меня не за что любить. Никто и не любит. И ты не люби. Не трогай мои волосы, прошу, ты сплетаешь из них нечто плохое, и я не знаю, как это остановить.