Пустота

Итак'с начнём. Какого хрена ты мне написал? Чё, опять хочешь потрепать нервы? Опять хочешь поиграться? Сделать больно? Ну уж нет. Что нового? Какая разница? говори, что тебе надо и отваливай. А нового у меня много. Знаешь, очень много. Например я чуть не потеряла самого дорогого человека в моей жизни. Ошибка №1. Теперь этот человек мне друг..Просто друг.. А знаешь, я не могу без него. Я каждый день на протяжении почти месяца ломала пальцы, чтобы не написать, не позвонить... Я потеряла свою первую любовь, да, которая была до тебя... А теперь, человек которого я так люблю относится ко мне чётко как к другу. Потому, что люблю я ещё одного человека. Они оба мне дороги... Вот ещё, знаешь, с родителями у меня всё плохо-хорошо. То есть никак. А у меня в телефоне до сих пор твой номер. И ударов под дых всё больше. Возьмём прошлые выходные: человек, которого я так боялась потерять, гулял с теми, кто забивал на меня. О боже, как мне было неприятно. Просто отвратительно. Но я молчала, и сейчас молчу. А его друг, а так же когда-то мой, позвал в субботу его в кино. Зная, что я всё слышу и эта ехидная фраза "меня лишь просили передать". Это очень мило. Или знаешь, когда тот же человек говорит "какая она хорошая". А другой: "у тебя красивая душа"..Брр... До тошноты в горле. Ты понимаешь, что ты уже не нужен ему так... А ещё ты начинаешь понимать, какое ты малолетнее тупое ничтожество. Что у тебя нет друзей, подруг, нет никого.... Тогда становится ещё хуже... А ты? Нет, ты не причём тут. Ты так... Всего лишь пепел. И сейчас ты говоришь, что пересечёмся в январе... А зачем? Я почти не выхожу из дома, я к этому привыкла. Смысл что-то менять, когда можно убить в себе остатки сердца, души... Всёго. Просто сжечь и развеять над городом. Таким пустым и чужим... Когда хочется напиться в хлам и упасть под колёса автомобиля, только чтобы привлечь внимание, только чтобы было не так больно.... А ты уже и забыл мой номер, мою кличку...У тебя другая жизнь... [У тебя всё хорошо.... Мило...Новая девушка, новая вроде как любовь..Вроде как жизнь. А я так и оглядываюсь в прошлое..И что? знаешь, как в той песне "я больше здесь не вижу смысла продлеваться без тебя"... И всё... Да, я не читала библии.. Но... Я не хочу быть хуже всех... Я хочу, чтобы меня ценили. Но увы... "Ищи причины в себе". Я такая, а не жизнь такая.. Просто я слишком выёбистая, непокорная, делающая всё наоборот... Не такая. И ничего не поделаешь. Я не смогу измениться. Просто надо научится уходить, не заводить близких отношений, уходить от всех. Умирать из жизней общества... Но как....