Ничего не теряя

- И какая же на сей раз у тебя приключилась трагедия, что позарез понадобилась моя компания? И когда ты уже перестанешь надираться? Мне надоело каждый раз лицезреть тебя в обществе бутылок, - она в ярости металась по помещению, впрочем, не приближаясь ни к столу с замысловатым подсвечником, ни ко мне, за этим столом сидевшей. Как всегда, мда. Её белое платье клочком тумана? (или эктоплазмы?.. кхм... смотреть "Охотников за приведениями" явно было плохой идеей...) сияло в неверной темноте июльской ночи, а я ломала голову, как скоро жарища и духота уже объединятся с алкоголем для сокрушительной и неотвратимой победы над моим многострадальным организмом. Выходило, что довольно скоро, а отсрочить я могла это только одним способом - открыть хотя бы форточку, впустив в комнату хоть немного свежего воздуха. Но для этого требовалось встать и отойти от стола. Не та вещь, которую я бы рискнула сделать в этот момент, и полторы бутылки виски, плещущиеся в моей крови, были даже не самой веской причиной для этого. Хотя, полторы бутылки на пять с мелочью десятков килограмм живого веса... Это серьезно. Наверное. Эммм... Что она говорит?.. - Ты вообще меня слушаешь?! - Конечно, дорогая моя. - Главное, не уточнять - с какого момента, а то это затянется надолго. Проходили. И почему ее так беспокоит, сколько я пью? Ну, то есть, я знаю - почему, но всё-таки? - Тогда какого... - Не ругайся - тебе не идет, - скользнув по ней взглядом, я отсалютовала одному из зеркал, коих в комнате было множество. - Считай, что ты для меня - глас разума. И совести, наверное. А еще, пить с отраженьем - дурной тон и признак алкоголизма. Ну, а поскольку в этой чертовой квартире нет никого, кроме меня и зеркал... даже кошки сбегают, представляешь? Или это они от тебя сбегают? - Или от меня. Тоже вариант, но я столько не выпью, чтобы в этом признаться. - Короче, позвать тебя - вполне логично, тебе не кажется? Ты спустишь пар, я буду верить, что лечу нервы, а не качусь стремительно в вульгарнейший алкоголизм... Кстати, не надевай ты это платье больше - похожа на приведение. Посмотрю на тебя и решу, что допилась до галлюцинаций. Или бреда... - Ты уже давно... - прошипела дорогая подруга, явно желая оторвать мне голову. И не только голову. И не только оторвать. - Ненавижу! Каждый раз одно и то же! - Ну прости. Должна же я хоть кому-то пожаловаться, что меня опять отвергли. И снова - ради "бледного нарцисса", кто б сомневался. Откуда эти цветочки только берутся - таких количествах? А кому еще это можно поведать, как не лучшей подруге? Только, уж прости, на трезвую голову я это обсуждать не в состоянии... Она замерла в трех шагах, разглядывая меня в упор. Даже смотреть в ответ не надо, я ее взгляд кожей чувствую - как ледяные осколки, режущие кожу. Поразительно, как следов-то не остается. - Знаешь, я, наверное, сошла с ума. До сих пор на что-то надеюсь. Смешно, да? Зашла в бар, выпила четыре "Мэри"... или пять?.. не помню... а потом решила, что хочу домой. И никаких уродов, которым так и хочется оторвать яйца и смотреть, как они истекают кровью... просто за то, что у них яйца есть. Взяла пару бутылок и пошла домой. А тут - никого. И тишина. Ненавижу тишину, знаешь же. И зеркала эти. Следят за каждым движением. Смотрят. И - молчат. Он тоже молчал. Сначала мямлил что-то, а потом просто молчал и смотрел. Ненавижу. И его, и этот его "цветочек". - Можно... - Нет! - Ты ведь сама... - Нет. - Они... - Я сказала - нет. - Все равно я их найду, - её улыбку я почувствовала кожей... А потом одна из свечей мигнула и погасла. Ну вот. Я отвлеклась. - Нет. Кровавая Мэри, убирайся обратно! Полный ненависти вой заставил затрепетать огоньки двух оставшихся свечей, но комната опустела. Я включила свет и распахнула окно. Увы, убирать круг из соли и мела, что проходил в двух шагах от стола, мне предстояло утром. В таком состоянии я наклоняться не рискну. Мыть зеркала тоже. Я отсалютовала отражению бутылкой и невольно рассмеялась, когда перечеркнутый лесенкой из помады зеркальный двойник ответил взглядом, полным ненависти. Одинокая жизнь позволяет обзавестись странными привычками, а вкупе со скверным характером, - еще и провоцирует на обретение специфических знакомств. Впрочем, жалела я только о грядущем похмелье. Что ж. Думаю, однажды мучиться от него буду уже не я. Тоже неплохо.