Тепло

Привет, братец, наконец пишу письмо для тебя. (долго же я набиралась смелости, правда). Вовсе не от безнадёжности, нет. Всего лишь статья из книги по психологии. Врачи уверяют, что так будет лучше. Как ты там? Кормят хорошо? (я действительно надеюсь, что ты ответишь?) ********************************** Интересно, с кем ты теперь отмечаешь день Сурка? Помнишь, каждое 19 октября мы ездили в городской парк, и на свои карманные ты даже покупал нам вату? А ещё, как мы вечно катались на колесе обозрения? Я сжимала рукав твоей рубашки в клетку, тихо внимая чудным рассказам (про страну единорогов, кажется, да?), но перебивать совсем не хотелось, напротив - я могла слушать тебя вечно. За все эти годы я ни разу не каталась на нём одна. Да и сейчас, в общем-то, прохожу мимо. ********************************** За окном октябрь. Но я его, кажется, не чувствую. Ты только представь: давно выцветшие русые волосы в беспорядке свисают с плеч. Ветер настойчиво обжигает мои глаза, и они, конечно же, слезятся. Пытаюсь вытереть их концом вязаного шарфа, а где-то на уровне подсознания слышу твой разрывной смех, и едкое, насмешливое: "Ну ты и бабулька". Легкие перестали выполнять должную функцию уже давно. Слишком много в них дыма, а еще осколков воспоминаний. Тело отзывается дрожью и покалыванием под ребрами на каждое. Я вижу. Анализирую и понимаю. Но чувствовать напрочь разучилась. (может, ты снова научишь меня любить?) ********************************** Шесть лет пролетели как миг, правда? Ты всегда говорил, мол, время лечит. Может, ты оказался прав. Мне вовсе не принципиально чистить зубы после завтрака и перед сном, днями пропадать на работе, ложиться спать в 21:30... Но это, чёрт подери, помогает. И я уже не плачу (честно-честно). Понимаешь? вместо того, чтобы как раньше, грызя собственные локти и сжавшись в калачик, рыдать от безвыходности, от собственных чувств, я загружаю себя рутиной (вовсе ненужной, почти бесполезной). Как думаешь, я вновь смогла стать живой (без тебя) ? Нет, скорее, опустела. ********************************** Мать осведомляла меня о твоих успехах в учёбе. Закончил школу с золотой медалью. А уж грамот, по рассказам, у тебя - тьма. Ты такой молодец. Еще она сказала, что ты бросил танцы. Пошел на борьбу. Ты такой балбес. Хотя, не мне осуждать тебя. Если тебе интересно (наверное, нет), я ведь тоже бросила. Помнишь, тёплый осенний вечер, под тусклым светом фонаря, мы клялись твоей маме, искренне улыбаясь, что никогда не бросим дело нашей жизни? То, что она сделала для меня, и всецело для нашей семьи -очень важного тогда- я никогда не смогла бы забыть. Твоей мамы больше нет. Как и нашей клятвы. Все полетело к чертям в один день. Один гребаный день, когда твоя мама умерла. Я проклинаю его всем своим хронически больным и до ужаса слабым органом, все ещё находящем в себе силы гонять кровь по моему телу. (или, может, моя жизнь - вовсе сон? Живу ли я на самом деле? ответь. направь меня по нужному пути. просто развей чертовы иллюзии и самомнения, как умеешь только ты. ладно?) Для многих, один день - не иначе как вполне себе обыденное пространственное явление для существования (заметь, не жизни, а именно существования). И я стараюсь, стараюсь быть такой же как все, думать по стандартам, действовать и существовать по ним же. Но меня постоянно грызет мысль, что один из них навсегда и безвозвратно (ты ведь тоже так считаешь, да?) изменил мою жизнь (и без того ничего не стоящую). И, знаешь, милый, впуская в организм никотин, я думаю о том, что отдала бы даже пустую душонку, вовсе истасканную и покалеченную, дьяволу, лишь бы. Лишь бы вернуть. ********************************** Я рисовала твою шею и ключицы. Каждую отметину, каждую родинку. Каждый изгиб. (дальше этого я бы никогда не смогла увидеть, правда?) Они до сих пор хранятся в потрепаной (как и я) тетради. Глупо - скажешь ты. Но они до несправедливости, до предательской дрожи в коленях идеальны. Сейчас ты такой взрослый. Наверняка, очень красивый. Боюсь, если увижу тебя, вся моя маска безразличия и лицемерия рассыплется в твоих руках, словно песок. Наверное, я безнадёжно брошусь в твои обьятья, и уткнувшись в шею, обессилено вдыхая твой запах, буду умолять принять мою глупую любовь. Ноги подгибаются, когда ты улыбаешься мне со старой фотографии (столь же старого) альбома. Не знаю, совпадение ли, но недавно я по случайности (бесцельно бродя по городу в поисках чего-то живого, вроде бы цветов) набрела на то же местечко с фотографии. Помнишь, сколько мы проводили там времени? Ничего, если не помнишь - моих воспоминаний хватит на Нас. Ты вечно уплетал ванильные булочки с посыпкой, а по праздникам мы позволяли себе чизкейк, или яблочный штрудель. Я никогда не любила слишком сладкий чай, но ты вечно отдавал мне все пакетики своего сахара. Даже не спросив меня, высыпал их все в мою чашку, и сам же размешивал, наблюдая за моей реакцией. Сил противиться тебе и вырывать из плена мою кружку совсем не было (да и не очень-то хотелось), и я доверчиво складывала руки в карманы, усмехаясь. Без какой-либо злобы и раздражения, по-доброму и искренне. Знаешь, я просидела в этом кафе больше двух часов. Просто перебирая в руках цепочку, просто глядя в пустое пространство. И знаешь, в этом кафе произошла такая ситуация... Ты не против, если я расскажу тебе её? Помню карие, смотрящие на меня в упор, и почему то - с состраданием? - глаза официантки, и неловкий вопрос: "Вы в порядке?". С моей стороны последовал, конечно же, положительный ответ, а ещё я зачем-то сказала, что мне очень нравится здесь. Какая наглая ложь, надо же - голос, впрочем не дрогнул, да и глаз не дернулся. А значит, все в порядке. Делаю глоток черного чая, и прикрыв глаза, наслаждаюсь обжигающим горло напитком. Я ведь привыкла казаться нормальной. Это и есть мой спасательный круг сейчас. (так ли уж привыкла на самом деле?) ********************************** Знаешь, ты можешь называть мои чувства как угодно - просто привыкание, детская привязанность, наивная глупая влюбленность. (одним словом, мол, мне просто нужен тот, кого я могла бы любить). Но я скажу тебе. В моей жизни было уже много парней. И даже не все были безнадежны. Особенно мне запомнился Артем. Он вежлив, учтив, и порой, чересчур настойчив. Но это вовсе никого не обнадеживает, я ведь все понимаю, и не хочу давать ложных надежд. Разбивать сердца - точно не мое призвание, но и особой щедростью на распространение любовных флюид я не отличаюсь. Почему я веду себя так? На самом деле, ответ прост. Он буквально на поверхности. Да не смогла бы я никого полюбить. Потому что хочу любить тебя. Я так и вижу твоё искаженное в ужасе лицо, вскинутые брови и тихое, робкое "Нет". и спустя нескольких лет страданий, мучений, истязаний собственной души и горького, твердого одиночества, слёзы вдруг вспомнили, что они существуют. ********************************** Но, знаешь, этой холодной, такой чужой осенью, впрочем, я поняла лишь одну вещь. Второй шанс давать никто не обязан. Как и получать. А значит, все правильно. (и пусть без тебя, с Артемом, под этим пледом и слабым свечением луны. пусть строя из себя обиженную гордость, пряча горькие слезы и сжимая простыни. мне даже почти тепло) *********************************** (все так же скучаю) с любовью. (бесконечно) твоя Крис.