Конец или начало?

Это наверное будет последнее что я смогу сделать, но я должен это сделать. Ведь люди иногда оставляют предсмертную записку, когда хотят точно всем обрисовать обстоятельство своей смерти. Кто-то пишет что он всех любит, что никого не винит. А другой может наоборот обвинить всех в своей смерти. Но в моём случае, я никого винить не стану, и оправдывать тоже. При жизни каждый из нас совершает те или иные поступки. Кого-то радуем, кого-то расстраиваем. Одним помогаем, а другим нет. Я уверен что меня проклинают много людей, и ещё больше забыло мою доброту и помощь. Сейчас же я не знаю что написать. Вот ведь дурак… Сам ведь хотел написать столько всего, как можно больше объяснить всем что я сам решил уйти. А пишу и все слова вылетели из головы. Я много сделал зла, намного больше чем добра. Я не верю в бога, в рай или ад… но если я  ошибаюсь, то наверняка в рай меня не впустят, не взирая на то что я самоубийца. Меня переполняют разные эмоции, их палитра столь разнообразна, как и тот самый летний день. Такой яркий, теплый, радостный… У каждого он свой. День. Когда каждый чувствовал себя счастливее всех. Это не жизнь пролетает мимо меня. Это то, что я очень давно не чувствую. Знаю, кому-то совсем не интересно это читать, но мне плевать. Если бы я мог вернуться назад во времени, я бы много моментов поправил, сказал бы то, что надо было сказать. Но я понимаю что это нереально. И наверное, если бы сейчас выпала такая возможность, я бы отказался. Дал бы эту возможность тому, кто это заслуживает. Это не попытка спастись. Просто я уже не вижу смысла мне продолжать жить. Я слишком многое потерял. Потерял самого себя. Мне дважды разбивали сердце, и скорее всего в этом виновен только я. И не счесть тех кому разбил я, кого я бросил. Но те два случая – я потерял слишком много себя.  И даже если мне стереть память, вернуть в прошлое… Я всё равно все испорчу. Мне нет смысла менять что-то. Психолог не поможет… даже психотерапевт. Я пробовал. Ко мне пришла такая истина – если человек сам не хочет спасения, тогда не следует его спасать. Эх… я завтра после школы спрыгну с заброшенной водонапорной башни, она как раз в глуши, и довольно высоко. Никто не заметит как летит мое тело, и даже если после падения выживу – то помочь никто не успеет. Лучше что бы не помогли. Нужно ложиться спать, что бы не проспать всё.  P.S.  Не роняйте даром слезы, приберегите их для того кто их достоен. И не тратьте деньги на меня, просто найдя тело – сожгите его там же.