Записка сумасшедшего

Ты говоришь, что я сумасшедший, что я псих, что я должен умереть. Иногда я начинаю верить тебе, ведь это говоришь мне ты, моя мама. Но эта вера, вера в твои слова, не продолжается долго, Он разубеждает меня. Да, Он жесток, но я верю Ему больше, чем тебе, ведь Он был со мной даже тогда, когда вы все отвернулись, Он всегда заботился обо мне. С самого детства я был другим. Мне не нравилось общаться ни с детьми, ни со взрослыми, я, и только я, всегда видел в них скверну, которая, как сеть, опутывает человека, указывая на то, что он уже давно потерял чистоту своей души. Даже дети, казалось бы еще совсем юные и, должно быть, невинные создания…но даже они уже были опутаны этой удушающей сетью, гасящей в них всякое добро. Тогда я еще не понимал, что эта сеть осталась на них от их скверных родителей, тогда я просто сторонился их, задыхаясь в обществе этих детей, с рождения падших в бездну боли, страданий, порока. Не удивительно, что эти дети в будущем действительно плохо кончили. Поколение проституток и наркоманов, убийц и насильников. Вот, кого породило нежелание родителей заниматься своими детьми. Мне было больно. Мне физически было больно смотреть на то, во что превращался мир, который окружал меня. Я боялся. Боялся стать таким же, как они, стать человеком, который никогда уже не поднимется с колен, на которые пал перед обществом. Эта боль и этот страх были со мной до самого конца моей никчемной жизни, а то, что моя жизнь никчемна, я понял совсем недавно. Все свое детство я был изгоем, но я сам изгнал себя из общества людей. Я не страдал от одиночества, я наслаждался им, я упивался им. Но мое зыбкое счастье было недолгим, оно закончилось тогда, когда я увидел эту черную сеть, опутывающую сердца моей семьи. Тогда мне стало по-настоящему страшно за свою судьбу, за свою душу. Именно тогда появился Он. Он понимал меня, как никто, Он слушал, Он давал советы. А я верил Ему. Не знаю – почему, но я всегда верил Ему. Его голос проникал в самые глубины моего подсознания, все, что Он говорил, каждое слово отпечатывалось в моей голове так точно, будто в голове стоял диктофон. Он говорил со мной каждый день, рассказывал о скверне в людях и о том, как можно очистить их души. Да, я верил Ему, но еще не совсем доверял. До тех пор, пока отец впервые не избил меня за мою «странность». Именно тогда я увидел, как глубоко проникла эта черная сеть скверны в его сердце и душу. После этого я впервые убил. Это была молодая девушка, наверное, моя ровесница, которая шла по улице и говорила, видимо, с подругой, о том, как прекрасно провела ночь со своим парнем. Как только Он понял, о чем она говорит, Он приказал уничтожить ее оскверненное тело, тем самым очистив ее душу. Я был слишком разбит, чтобы противиться, я поддался Ему. Я помню все, до мельчайшей детали. Я помню их всех. Но она была первой, и ее образ до сих пор стоит передо мной, будто это было вчера, а не около десяти лет назад. Я помню, как выпал из рук розовенький телефончик, как расширились в испуге ее голубые глаза, как запах ее шампуня и легких цветочных духов сменился запахом крови. Я бил ее тяжелой дубинкой, которую нашел на улице, до тех пор, пока кровь не перестала выходить из ее тела. Тогда я ощутил Его мрачное торжество, тогда я понял, что это помогло и мне, я очистил мир от мелкой, но все же скверны… Я был удовлетворен. Следующими стали члены моей семьи, потом это были просто прохожие, чьи сердца так же были опутаны черной сетью. Он ликовал. А я убивал всех, на кого падет его мрачный взгляд. Старики, женщины, дети…я не мог противиться ему. Он полностью завладел моей душой, мою душу так же опутала сеть скверны. Одиннадцать раз я пытался покончить с собой, одиннадцать раз Он сумел уговорить меня не делать этого. Я не принадлежал больше себе, я продолжал убивать по его указке. Последней каплей стала маленькая девочка, на сердце которой не было ни следа черной сети. Он хладнокровно приказал убить ее, и я убил… Задушил своими руками. Только когда ее тело перестало содрогаться, ко мне вернулся мой разум, я не понимал, почему я убивал, почему я слушался бестелесного голоса в моей голове. На меня шквалом упало осознание того, что я натворил. Этот голос был той самой черной сетью скверны, которая опутала мое сердце и впилась так глубоко. Сейчас я пишу это, даже не надеясь на то, что смогу искупить свою вину. Этого никогда не произойдет. Но сейчас я и есть скверна, от которой надо очистить мир. Я прошу прощения, но не надеюсь на него…