Влюбилась...

Простое утро. С чего оно начинается у всех? Умывание, завтрак, сборы... Или проклинание всего мира и ураган в голове. Бывает множество вариантов. Но вот у меня утро начинается с мысли о нем. О том, кто вроде не должен занимать так много места в моей голове, но чем-то все-таки зацепил. Медленно открываю глаза. Думаю о том, увижу ли я его сегодня? Возможно... Скажет ли мне он хоть слово?.. Не думаю. А может быть заговорит, спросит что-нибудь? Мысли же материальны... Когда смотрю в зеркало, думаю, как мы будем выглядеть вместе. А что если мы будем вместе? Может не в близжайшее время, но все равно... Да нет, не возможно. Он не посмотрит на меня. Или не обратит внимания. Как вчера... Просто прошел мимо, хотя я так старалась хорошо выглядеть... Праздник все-таки. Накрутилась, платье в пол... Вроде бы все нормально, но нет... Даже нет взгляда в мою сторону. А я все жду и кричу про себя: "Посмотри на меня!!! Посмотри..." . Но нет, мечтать не вредно. Не достойна я его. Смотрю его статус : "влюблен" . Интересно, в кого?... Вечером, когда в голову приходит очень много мыслей, я включаю музыку. Громко, чтобы не было ничего слышно в моей голове, но не получается. Мысли все приходят, а фантазия рисует картинки нашего разговора... И настолько они реальные, или я просто хочу, чтобы они были реальными, что я начинаю вслух проговаривать каждое свое слово и прорисовывать движения, мимику... Настолько вживаюсь, что мне уже кажется, что именно это реальность. А потом кто-нибудь приходит и мне приходится вспомнить о том, что это все неправда. А это очень больно... Ведь в реальности все далеко не так радужно. "Может признаться?.." думаю я, смотря на значок "онлайн" в соц-сети. Уже начинаю набирать сообщение, о том, что хочу поговорить с ним наедине и резко все стираю и отбрасываю телефон из рук, как догорающую спичку, которая уже обжигает руки... " О чем я вообще? Нет, нельзя. Я не выдержу..." - ложусь на кровать и закрываю лицо руками. По щеке скатывается первая и далеко не последняя слеза ... И вот зачем все это? Влюбленность приносит только боль, слезы, фантазии, страдания... Зачем все это? Для того, чтобы дождаться ссор, стыда и иснова слез? Истерик... Истеричка, блин. Зачем все это? Объясните! Зачем я в него влюбилась? Почему? Я ведь не планировала, не хотела этого! Но вот , и я уже становлюсь влюбленной дурой... По телу бегут мурашки, которые как-будто так и шепчут тебе на ухо: "Он не полюбит тебя... Нет, не полюбит. Ты никто...". И ты ведь веришь. И снова фантазируешь, ведь так проще. Нужно просто о нем не думать. Забыть. Переключиться на что-нибудь другое , например на учебу... Но не могу. Снова думаю о нем, о том что бы он сказал. Приходит мама. Рассказывает о своем дне... А я хочу посоветоваться. Она ведь мама, подскажет что-нибудь. Это точно... Но нет, не могу. Я ей доверяю, но все равно боюсь говорить. И не буду. Тогда уж я не могу сказать никому. Подругам, родителям, брату... Не могу. Не в силах. Или?... Нет. Снова возвращаюсь к мыслям о нем. Кричу, рыдаю и не могу остановиться. "Посмотри на меня!.." Посмотри... Я же тут. Был же день, когда мы с тобой даже общались. Ты не стеснялся, болтал со мной, забрасывал снегом... Почему ты отвернулся? Закрываются глаза, больше не остается сил ни на что кроме... "Посмотри на меня!.."