you're my air

Ты помнишь меня? Помнишь, то время, когда мы были вместе? Когда ты был моим, полностью и без остатка; как ты смотрел на меня с обожанием во взгляде; как я стонала во весь голос, извиваясь под тобой, как змея? А помнишь, что ты любил меня? Ты вообще помнишь, что я все еще существую в этом мире? Даже если нет, то я все прекрасно помню, как будто это было только вчера. Или так и было на самом деле? Помню, ты шептал мне на ухо, как я дорога тебе, как любишь, как хочешь меня. Говорил, что я — лучшее, что случалось с тобой. Ты так много говорил мне. А что я? Я верила каждому твоему слову. Я была маленькой наивной девочкой, которая думала, что жизнь — это сказка. Я в ней принцесса, а ты мой принц на белом коне. Вот только потом короны спали, я сняла с себя «розовые очки» и оказалась в суровой реальности, где ты уже не был тем парнем, которого я знала или, по крайней мере, думала, что знала. Сколько раз ты мне лгал, оставлял, причинял боль? А сколько раз я тебя прощала? Я любила тебя, потом ненавидела, затем снова любила и снова ненавидела. Я уже сама запуталась, сколько раз мы расставались. Но я снова и снова принимала тебя в свои объятия. Знала, что не заслуживала такого отношения к себе, но что поделать, если я любила тебя? Какой еще выбор у меня оставался? Ведь без тебя я уже не могла… Но в один момент все изменилось. Ты опять совершил ошибку, сделав мне больно в который раз, но я уже не могла поступить, как раньше. Я готова была простить тебе все, кроме этого. Твой поступок стал последней каплей моего терпения, моей любви к тебе. Да, ты просил у меня прощения, но что с этого? Даже если бы я смогла закрыть на это глаза, это снова бы повторилось. Ведь я узнала настоящего тебя. К сожалению, узнала только сейчас. Как бы мне хотелось тебя забыть и все, что было между нами. Что я чувствовала, когда увидела тебя с ней? Не в своих объятиях, а ее. Как горячо ты прижимал ее к себе, покрывал поцелуями тело, как когда-то ты делал это со мной. Именно тогда земля провалилась из-под моих ног. Я чувствовала боль, разочарование, обиду. В который раз. Но это было уже пределом. Ты никогда не причинял мне такой боли. Знаешь, говорят, что самые близкие люди ранят нас больнее всего. Так вот, это про тебя. Ты ударил мне ножом в спину, уничтожив всю любовь к тебе в моем сердце. Навсегда ли, не знаю. Уж слишком сильно я любила тебя… и ненавидела тоже. А я ведь еще мечтала выйти за тебя замуж, родить тебе ребенка, чтобы мы стали настоящей семьей. Иногда так хотелось написать или позвонить тебе, хотя бы просто услышать твой голос. Сотни раз прокручивала у себя в голове наш возможный разговор, но так и не решалась сделать этот чертов звонок. А сколько раз я набирала тебе сообщения и потом стирала их. Казалось, я сходила с ума от недостатка тебя. Но ты ничего не предпринимал. Ни разу за все время не выходил со мной на связь, не давал знать что-либо о себе. Просто исчез из моей жизни, будто тебя и не было вовсе. Мне уже даже начинало казаться, что мне все приснилось, а тебя просто никогда и не было. Родители всегда говорили, что ты мне не пара. Особенно мой отец настаивал на том, чтобы мы расстались. Но я не слушала никого, кроме своего сердца. А оно подсказывало довериться своим чувствам, что означало довериться тебе. И я доверилась. Но ты снова обманул меня. Жаль, что я не слушала родителей, слепо веря тебе. Тогда бы не страдала так сильно. Если бы мы расстались с тобой еще в начале, то мне не было бы так больно, как сейчас. Но если меня спросят, жалею ли я, что встретила тебя, то, наверное, совру, если скажу «да». Конечно, не знай я тебя, было бы проще. Не было бы этой нестерпимой боли, что разрывает меня изнутри. Хотя возможно на твоем месте мог оказаться любой другой урод, который точно также как и ты, разбил бы мне сердце. Кто знает, как сложилась бы моя судьба, если бы я не встретила тебя? Я часто вспоминала о тебе. Как бы ни пыталась выкинуть тебя из своей головы — ничего не получалось. Ты прочно поселился там и занял самое важное место в моем сердце. Я даже думала, что было бы, если ты не сделал бы этого. Знаешь, у нас могло бы получиться совместное будущее. Я знала, что ты любил меня, но… любил по-своему. Просто твоя любовь… она немного другая, не такая, как моя. Возможно, у нас разные о ней представления. Ты любил вечеринки, веселье, алкоголь, деньги… меня. А я любила только тебя. Мне было достаточно простого тихого вечера в твоей компании. Для тебя же это было скучно. Единственное место, что нравилось нам обоим — постель. Не в том смысле, что мы были вместе только из-за секса, но… даже не знаю, как это объяснить. Просто мы слишком разные. Говорят, что противоположности притягиваются. Но это не значит, что в то же время это не отталкивает их. Да, нас тянуло друг к другу с неземной силой, но что-то не давало нам покоя. Как будто судьба говорила, что нам не суждено было быть вместе. Но я все равно буду любить тебя. Ты останешься в моем сердце. Навечно. А знаешь, я ведь все еще жду. Не знаю, чего именно… тебя, наверное.