Sylvia.

      В этом месте собираются те, кто лишен самоконтроля, кто больше не способен вернуться к нормальному образу жизни. Здесь те, кому больше нечего терять и получать от этой жизни, а также, не видит во всем этом смысла, иначе говоря – такие, как я. Не желающие существовать в реальности, жаждущие собственной смерти люди.       Я провела четыре года в заточении в собственной комнате, совершенно нехотя покидать свое обиталище. Чем я занималась? Обычно резала себя, придумывала сценарии для очередной попытки умереть, мечтая, чтобы всё было так, как на том фото, но теперь этому не бывать.       Я потеряла его навсегда. Испортила, ради своей никчемной прихоти, от которой отказалась, когда уже было поздно. Когда мне сообщили, что Доминик мертв, и результатом этой ебанной смерти стала передозировка таблетками, которые он нес мне, а в итоге, принял их сам. Только вот он умирать не хотел, знаю, ведь он никогда не был таким. Ник всегда говорил, что жизнь дана нам для того, чтобы отдавать себя как можно больше другим людям, что я неправа и у каждого есть свой смысл жизни. Вместо того, чтобы прислушаться к тем словам, я сбивала его с толку, говоря, что ему никто не нужен: ни школа, ни родители. Он изменился, я сделала его таким, подобным себе, навязывала свои идеи и называла его слабым.       Лишь сейчас я поняла, что он никогда не был таковым. Его дух был силен, хоть ему и было трудно справляться со всеми трудностями этой жизни, например с тем парнем, Алексом, в которого тот влюбился, а тот опозорил его на всю школу. Хоть это и был выпускной год, для Доминика всё казалось таким ужасающим, что это убивало его, а я пользовалась этим.       Момент, в который мне сообщили эту поганую новость, стал роковым в моей жизни. Это был первый раз за все четыре года, когда я, наконец, решилась выйти и дома. Я не просто вышла, а вылетела пулей и приземлилась прямо на колени со слезами на глазах.       Не осмелилась я и прийти на похороны и за это мне действительно стыдно, ведь стоило прийти и как следует отправить его в последний путь. Того, кто мне стал близок за время нашего общения, пусть и виртуального. Только позже я стала осознавать, насколько же я была глупой и отдавала себя, ровно как он и говорил. Отдавала себя полностью ему, пускай и в игре, факт остается фактом. Я полюбила его, но при этом погубила. — Дорогой Доминик, если же ты меня слышишь, то прости за то, что я чертов кусок говна. Увы, я всегда была такой, и за это меня ненавидели. Ты всегда спрашивал, почему я стала такой, но я никогда не отвечала на этот вопрос и пыталась его избежать. Моя история казалась мне всегда ужаснее твоей.       Меня насиловали сводные братья, и я никогда не могла рассказать кому-либо об этом, даже собственной матери, потому что ставки были слишком высоки и было стыдно перед ней, за то, что я могла позволить такое отношение к себе. Они всегда были сильнее меня, я просто не могла заступиться за себя. Ебанные уголовники приходили, когда им вздумается и просто разрывали на мне одежду, а я, в конечном итоге, стала запираться в комнате, не ела днями, а позже моя комната просто стала наполняться коробками из-под различного фастфуда, но даже такие мои изменения не помогали избавиться от братьев-насильников. Мне не всегда нравилось то, что они вытворяли со мной, хотя иногда мне было приятно от их ласк, но от этого мне становилось только противнее. Однажды они ударили меня так, что у меня остался шрам на лице, который я с того времени закрываю маской, даже несмотря на то, что он небольшой и почти незаметный. Эта маска ограждает меня от воспоминаний, которые всё равно уничтожают меня изнутри, и я ничего не могу с этим поделать. Порой мне помогали порезы, но со временем даже они утратили свою силу, и оставался только один выход – смерть.       Как-то раз я наткнулась на фотографию пары, погибшей вместе, смешав таблетки и алкоголь. Тогда-то я и загорелась такой идеей, но у меня не было человека, с которым хотелось бы умереть в один день и быть всегда вместе даже на том свете. Мне так хотелось, чтобы им стал ты, потому что иногда ты мог понимать мои бессвязные мысли, а я могла понимать твои. Хочу извиниться перед тобой за твою смерть, я виновата. Ты должен был жить, а на твоем месте должна была быть я, только ты знаешь, насколько я труслива, но я осмелюсь и приду к тебе. Тогда мы снова встретимся и будем рядом, тогда я расскажу тебе о себе все, что ты хочешь обо мне знать, пускай это уже и не будет иметь смысла.