День 1.
Я тихо прошептал:"Это я." Домофон крякнул, кашлянул и дверь открылась, сопровождаемая мелодичным звоном. Я хожу этой дорогой долгих 9 лет. Словно живу во временной петле. Только вот сегодня в лицо хлестали еще и острые кусочки снега и дождь окутывал с головы до ног. Из-под замерзших губ вырывались прозрачные клочки пара, улетая в морозный воздух. Открыв дверь в подъезд, я тяжело переступил порог, и тут же мне навстречу хлынул теплый воздух, тотчас заставив стекла очков запотеть и на минуту лишив меня ориентации в пространстве. Лифт, громыхнув, открылся и впустил меня в свои раззявленные недра. Свет горел слабо, поэтому мое настроение резко превратилось из просто мрачного в угольно-черное. Очередной день. Очередной пустой бесполезный отрезок времени. Как тихо. В грохоте лифта дыхание казалось тихим...День 2.
Волейбол в школе. Мячи летают вокруг, пролетая мимо, едва ли не касаясь плеча. Мой мяч твердый, единственный наверное, нормально надутый из всех. Покрасневшие предплечья ноют чуть ощутимой болью. Они уже привыкли к ней. Игра. Я не успеваю ловить мяч из-за плохого зрения, не вижу его. Координация нарушена, поэтому поле зрения сужается до маленького круглого объекта, метающегося между двумя полями. Пару раз он едва не попадает мне в голову. После этого я иду домой, и снова в лицо хлещет холодный ветер, и снова коленки замерзают от пронизывающего холода.День 3.
Снег выпал. В очередной раз меня избегают. Холодно и жестоко мои слова пресекаются на корню, будто бы это совсем не имеет значения. Имею я свое мнение или нет. Снова холодно. Хотя скорее всего... Очередная моя иллюзия. Лабиринты мыслей утягивают меня, и я снова брожу по улицам, там, где поменьше фонарей. Многие считают меня талантливым... Да в чем же мои таланты? В попытке описать свои мысли? Страшно. Темно. В голове складываются строчки стихов...Никому нет дела...Не важно. Это не важно. В наушниках звучит бодрый мотив "Johnny Boy" от 21pilots. Несмотря на то, что песня побуждает встать и идти, мое настроение переживает упадок. Тьма и свет фар вокруг только усиливают впечатление одиночества.День 4
Комната пропахла краской для волос. В наушниках по кругу играет вальс "Дунайские волны" Перекатывается, медленно, создавая иллюзию плывущей покачивающейся лодки. Слишком позитивная музыка. Кто-нибудь, заметьте! Пожалуйста. Я тоже существую, я тоже чувствую боль. Наступает ночь. Вижу лицо за окном. Ну привет. Кто ты на этот раз? Вглядываюсь во тьму до тех пор, пока не убеждаюсь, что это нечто никуда не исчезнет. На 14 этаже вряд ли куда-то можно исчезнуть. Слегка поворачиваю голову, вижу в глубине комнаты силуэт. Оо, ты тоже тут, ну, сегодня, кажется, все мои друзья в сборе. Усмехаюсь, кривя рот. Некоторое время молчу, потом вдруг наваливается тяжесть, давит на меня, водопадом выливая на меня мои же мысли, заставляя царапать стены от воспоминаний, сводя в судорогах все тело, раз за разом покрывающееся дрожью и все больше замерзающее. Для меня ничего больше не имеет значения, кроме как мои мысли и переживания. Слёзы льются из глаз, совершенно не могу контролировать их. Царапаю себя, бьюсь головой об стену...нет... меня уже никто не спасет...ну почему они не хотят увидеть...За этим всем наблюдают лица в глубине моей комнаты. Слышу шорохи, какие-то звуки, чужое дыхание, что ли... На секунду замираю, и тут же внутри словно взрывается маленькая бомбочка. По всему телу разливается паника. Я прячусь под одеяло, зарываясь лицом в подушку, но куда можно сбежать от себя? Поэтому просто лежу некоторое время, дрожа от необъяснимого страха и тревоги. Кусаю губы, выслушивая внутренние порицания моих родственников, они словно бы откуда-то извне осуждают меня. Я боюсь, я так боюсь, что кто-то увидит или услышит...Зажимаю себе рот, чтобы не было слышно моих судорожных вздохов, того, как я глотаю воздух. Ведь...это же нормально, просто нервный срыв, да? Да? Я ведь такой же человек, просто мне немного грустно...Просто это обычный нервный срыв...Смеюсь, выворачиваясь под неестественным углом. Просто грусть. Неожиданно наступает облегчение. Сердце бьется медленнее, и я могу выползти из-под одеяла и вздохнуть спокойно. Сил совсем мало. Смотрю в тот угол комнаты, где были силуэты. Теперь там просто темное пятно. Выглядываю в окно. Там тоже никого нет. Медленно я погружаясь в сон, глубокий и лишенный сновидений.День 5.
Пробуждение дается с трудом. Совсем ничего не помню...На руках следы царапин, почти не различимые, слава богу, что я царапал себя не глубоко...Я целиком замёрз, заледеневшие пальцы ног дают о себе знать, и поэтому нужно как-то согреться. Беру гитару. Вдохновенно наигрываю импровизированные переборы, медленно меняя аккорды, и на некоторое время тревоги и печали отпускают меня. Я целиком поглощен музыкой, я влился в нее, играю на струнах моей души и чувствую спокойствие. Поразительно глубокое умиротворение. Начинаю петь, и необъятное счастье и вдохновение окутывает меня. Медленно, ноты складываются в спокойную переливающуюся мелодию и она сливается с моим дыханием. Однако вдохновение длится недолго. Я резко пробуждаюсь, когда пальцы прорезает нестерпимая боль. Откладываю гитару и беру телефон, проверяю соцсети. Начинаю переписываться, и тут... "Сегодня вдоль". Эта фраза эхом отдается в голове, гремит, заглушая привычное течение мыслей, растекается холодным огнем по венам. Как же так... Молчу, сдерживая боль. Вижу твои последние сообщения, понимаю, что так бессилен, понимаю, что больше не останется никого, кто будет всегда рядом, кто будет поддерживать, кто поверит в меня. Боль некой анестезией заполняет все мои жилки, все мои внутренности. Страх и боль. И страдания, оттого, что ничего не могу сделать. Не режь себя...не вскрывай вены...ты не можешь оставить меня...ты не можешь лишить меня опоры... пожалуйста...нет... "Ты должна быть сильной." Молча, я заглушаю свою боль музыкой, заглушаю ее мыслями, заглушаю ее глубокими вздохами. Твое последнее сообщение. "Спасибо." Я не успеваю ответить – значок онлайна пропадает. Мое сообщение останется непрочитанным навсегда. И вот тут приходит осознание. Ты мертва. Тебя больше нет. Ты больше не напишешь мне теплых слов, утешая. Больше никогда не вернёшься. Ты больше не живешь. Внутри резко воспламеняется болезненный огонь. Грудную клетку сдавливает и она начинает ныть. Слёзы вытекают из глаз. Я сдерживаю свою боль внутри, но она вырывается изнутри, вскрывая внутренности, распарывая сердце. Тебя больше нет. Как и смысла жить.День 6.
Боль еще преследует меня, хотя уже не так сильно. Большая ее часть вылилась вместе со слезами вчера ночью, а сегодня утром это кажется сном. Да, сейчас я зайду в Сеть, и напишу тебе, и все будет, как обычно. Все будет, как всегда, да, это все кошмары. Это неправда...Подхожу к зеркалу. В нем отражаются мои голубовато-серые испуганные глаза. Кем я стал за такое короткое время? Больно...все так же, и от своей ничтожности, и от твоей смерти. Я так устал быть один...Почему никого нет? Я не могу справиться один... Начинают болеть лопатки. Крылья, что ли растут? Как всегда, я должен хорошо сыграть свою роль. Моя роль – быть веселым и мило улыбаться в ответ на вопрос "Как жизнь?", отвечая нечто вроде "Нормально". Как всегда. А между тем моя улыбка все больше выглядит наигранной. И мои проблемы все меньше значат. Все меньше остается людей, готовых помочь. Я не нуждаюсь в помощи. Я помогу себе сам. Я сам должен решить эту проблему...я не могу сваливать все на других, потому что не хочу портить им жизни лишними переживаниями. Им не стоит тратить на меня свое время. Я такой странный. Одновременно прошу помощи, и одновременно гоню всех прочь. Страшно. И одиноко. Просто ложусь на пол и смотрю в потолок. Ничего не осталось. Никакой надежды. Просто ничего не хочется. Не интересно думать, не интересно лежать на полу, не интересно слушать музыку. Все резко стало скучным. Просто резко надоело. Резко потеряло смысл и идею. Резко разрушилось. Все вокруг начали вдруг так мешать и раздражать, что аж тошно становится и хочется перестрелять всех к чертям. Я странный. Не хочется ничего. За спиной вспыхивает боль. Краем глаза замечаю черные полосы прямо позади лопаток. Крылья. Отлично. Наверное, нужно просто покончить с этим. Нужно взлететь, и убежать из этого города, улететь к новой жизни. Нужно быть сильным.День 7.
Уже так поздно. А в моей голове есть план. Я медленно обхожу свою комнату. Я умею летать. Это спасет меня. Холодный воздух и ветер в лицо. Я просто должен побыть один. Просто должен подумать. А для этого нужно спокойное место. Выхожу из квартиры под предлогом похода в книжный за маркерами для рисования. Вместо этого тяжело поднимаюсь по лестнице на верхний этаж. Крыша открыта. Как всегда. Сажусь на краешек, свесив ноги. Внизу никто меня не замечает. Я слишком мал и ничтожен. Не замечая холода, идущего от карниза, я сижу так долго. Становится прохладно, и я вскакиваю на ноги, дабы чуть согреться путем ходьбы взад и вперёд. Осторожно подхожу к краю и заглядываю за оледеневший карниз. Вижу огни городских домов, многие люди еще не спят. Где-то вдалеке в промышленных районах рушатся покрытые снегом старые ангары, некогда в них еще нуждались, а теперь они никому не нужны. Обвожу взглядом дворы и улицы. Вздыхаю, и легкие заполняет холодная пустота. Хорошо быть птицей. Ты свободен и можешь лететь куда хочешь. Я, пошатываясь, медленно шагаю по крыше, высока занося ноги в ботинках. Рифленая подошва оставляет следы ка крыше, как доказательство того, что я был здесь. Останавливаюсь у края. Мир резко затихает. Словно бы вдруг время замедлило свое течение и звуки испарились. Неожиданно становлюсь таким спокойным и умиротворенным. Словно вдруг все страхи отступили и навалилась приятная успокаивающая тяжесть. Я расставляю руки в разные стороны, подобно тому, кто совершает самоубийство. Но я не собираюсь этого делать. Конечно же нет. Меня передергивает. За моей спиной распахиваются два черных крыла, взрывая лопатки болью. Они мерцают тёмными искрами, изредка исчезая, притом тогда, когда моя уверенность в них слегка затухает. Но у меня есть крылья. Я прыгну, и посмотрим, взлечу ли. Я не думаю о риске. Ничего, всего-то семнадцать этажей. Это вам не Жемчужина Токио. Ладно. Вдыхаю ледяной воздух, и он щекочет мою гортань. Я — Имаго.И я прыгаю
.