Почему так больно любить?

- Сосна, ты – невероятен! – ученик 11-ого класса, Билл Сайфер. - Эм… спасибо? – ученик 7-ого класса, Диппер Пайнс, то бишь я. - Не за что! Моё первое впечатление о нём было: «Он – самодовольный, эксцентричный нарцисс, который вертит всеми, как ему вздумается». Но так думал только я. Вся школа считала его идеальным одноклассником, товарищем, другом, и даже парнем, но никто не видел его в образе короля тьмы и вселенского зла. Никто, кроме меня. Моё мнение о нём изменилось после одного случая напрямую связанное с Сайфером. Избиение (Прим. Автора: Когда писала случайно написала «изнасилование». Пора спать…). Я застал его за избиением новичка. Я думал, что в таких случаях первым делом в глаза бросаются ранения, ну или в худшем случае – кровь. Но, нет. Меня заволокли своей жутью и безумием глаза Билла. «Демон», - единственное, что пришло мне на ум в тот миг. Я был в ступоре. Не мог пошевелиться. Не мог пошевелиться. Меня пробирал озноб, но я стоял. Страх окутал всё моё тело. Было жутко. Нет, не от увиденного мною побоища, не от ужасающих ран новичка. А от янтарно-жёлтых глаз и дьявольской усмешки. И как только он заметил меня, только тогда я смог сдвинуться с места и развернувшись убежать. Не важно куда, не важно, как далеко. Просто убежать от него. От его взгляда. От его безумного оскала. От его испорченной, изощрённой души. Я был полностью уверен – ОН МЕНЯ УБЬЕТ, КОГДА УВИДЕТ ВНОВЬ. В итоге, мне всю ночь снился один кошмар. Сайфер стоит надо мной, а я пытаюсь скрыться, убежать, исчезнуть. Тот взгляд, те эмоции на его бледном лице. Я бьюсь в агонии чувствуя, как меня пожирают его жёлтые глаза. При чём, на мне нет никаких ран. Меня просто распинает перед самим его обликом. За ночь я вскрикивал и просыпался раз десять, чем очень сильно беспокоил сестру-близняшку Мэйбл. Она вечно спрашивала, может ли она мне чем-то помочь. Но я, отнекиваясь, что просто снился дурной сон. Сколько бы раз я не пытался заснуть, всё было четно! Один и тот же кошмар. Одна и та же сцена. Если я в правду умру так, то я не удивлюсь, что это произойдёт завтра. На следующий день я уже был готов принять свою смертную участь, ведь ОН позвал МЕНЯ поговорить о вчерашнем. Меня трясёт от страха. Ведь я –трус. Почему я не убежал тогда? Почему остался? Почему сейчас посмотрев в его глаза, я не чувствую ни доли страха? Почему?.. Я готов. Сейчас Билл скажет, что если я не буду молчать, то он меня убьёт, изобьёт так же, как избил того новичка. Или сразу прикончит, не дав и слова сказать в своё оправдание. Но услышал я не то, что ожидал: - Будем друзьями? – коротко и ясно. В его голосе не слышны ни гнев, ни насмешка, ни ложь. Ничего. Ничего, кроме надежды. Мольбы. «Ему страшно?» - удивляюсь я. Он боится, что я откажу? Боится, что останется один? Боится… Слегка улыбаюсь. Я не сделаю ему больно. Сайфер не сделал мне, а я не сделаю ему. - Хорошо. *** И вот так, прошло около пяти месяцев. Я привык к Биллу, а он привык ко мне. Но отнюдь не дружеские чувства переполняют моё сердце. По началу была простая «симпатия». Переросшая в «влюблённость». Которая вскоре перейдёт черту «любовь». О таких «явлениях сердца» знает только сестра. Она единственная, кто не осудит и поймёт. В конце концов, мы с ней близнецы, и должны делить все свои секреты (и не только) на двоих. *** Сегодня четырнадцатое февраля. «Обычный день», - подумал бы прошлый я. Но теперешний так не думает. Именно сегодня всё в моей жизни изменится. В лучшую или худшую – неизвестно. Но я запомню этот день на всю свою жизнь. Ведь сегодня я признаюсь Биллу в своих чувствах. Конец очередного урока. Ещё несколько таких – и домой. Но я особо не спешу. Сейчас большая перемена. Иду в кабинет химии. На переменах он открыт, да и учителя не будет целую неделю. Поэтому мы либо встречаемся рядом с классом, либо в нём. Мне уже не терпится увидеть Сайфера. Немного нервы шалят, но и любопытство не стоит в стороне. Вхожу. И застываю на месте не шевелясь. Боль начинает щемить в груди, и мешает дышать. Билл и вправду был здесь, но НЕ ОДИН. Какая-то девочка целует его, а он не сопротивляется, а даже отвечает. Это больно… Видеть, как тот, кого ты любишь целует кого-то другого, незнакомого, лишнего. Твой маленький, светлый мир рушится. Все чувства смешиваются. Ярость, зависть, боль – всё. И всё о чём я мог думать в тот миг: «На её месте хотел быть я…» Ноги подкашиваются, но я стою. Стою, как при нашей первой встрече. Слишком больно. Слишком ожидаемо. Слишком… нет. Не хочу. Не буду. Я не смогу… Разворачиваюсь. Иду в медпункт. Говорю, что мне плохо и прошу отпустить меня. Врач говорит, что удивляется, как я так впервые ухожу домой добровольно, а не по просьбе учителей. Что-то ещё болтает, мол, отличники так напрягают свой организм, хотя, в принципе, двоечники тоже. В конце концов меня отпускают. Прихожу домой. Признаться честно, я вовсе не помню, как. На кухонном столе записка от сестры: «Я в гостях у подруги. Буду завтра. Родители уехали в командировку. Не скучай! =)» Улыбаюсь. Ну, это даже и к лучшему. В миг, моя улыбка искажается болью. Я не сдерживаюсь. Падаю на плитчатый пол и реву. Реву, как девчонка, но мне плевать. Плевать на всё! Хочу задохнуться! Хочу зарезаться! Хочу спрыгнуть с моста! ХОЧУ СДОХНУТЬ!!! Сколько разных идей смерти… Через слёзы улыбаюсь и снова заливаюсь слезами с ещё большей силой. А что?! Я – не железный! Мне тоже бывает больно! Мне плевать, кто что подумает, если услышит меня. Единственное, что меня сейчас волнует: как избавиться от этих грёбаных чувств! Я разрываюсь! Мне очень больно! Я хочу не чувствовать! Не чувствовать ни радости, ни горечи! А единственное, что может воплотить все мои сокровенные мечты – лежит совсем недалеко, рукой подать! Тянусь за кухонным ножом трясущимися руками. Иду в ванную комнату и ложусь в ванну так, чтобы было удобно. Где-то подсознательно думаю, что это глупо и неправильно. Но сразу же отгоняю эти мысли куда подальше. В левой руке нож, а в правую беру телефон и пишу Биллу что-то на подобии «прощальной записки»: «Почему так больно любить?» Если он захочет, то поймёт меня. Бросаю предмет в правой руке на пол. Кажется, он разбился. Ну и пусть! Теперь беру поудобнее нож и пытаюсь сделать надрез поглубже. Пару вертикальных надрезов на одной руке, пару – на второй. Кровь уже течёт, и невыносимо печёт. По скорее бы это всё закончилось. «Нужно умереть с улыбкой», - проноситься в моей голове мысль, но слабая. Через силу пытаюсь улыбнуться искренне. Неожиданно осознаю, что не подумал ни о ком, и сейчас умру просто так. Ну что ж, так тому и быть. Последнее, что я вижу, или что мне мерещиться – янтарно-жёлтые глаза. Красивые и тёплые до жути. Нет, не такие, как в первый раз. А такие домашние, свои, родные. Ещё больше улыбаюсь. Он, Билл не придёт. Но я слышу голос. Его голос. - Потому что любить должно двое. А ты взвалили всю боль на себя. Не хочешь, разделить её со мной? Вспоминаю свой вопрос. Ещё больше улыбаюсь. Но теперь мне не больно. Я медленно закрываю глаза, и почти-что шепча отвечаю: - Хочу… Но что же делать мне тогда?.. - Тогда, живи. И этого достаточно.