Бульвар

Я просто шла в 3:00 ночи по пустому бульвару. Теплый летний ветерок раздувал мои влажные волосы, после душа. Мне было вовсе не прохладно, наоборот, я чувствовала невыносимое тепло и горячие слезы обжигали мои щеки. Понятия не имею, откуда они? Должно быть от обиды, душевной печали и психического расстройства. Я так скучаю по нему, так сильно хочу услышать голос, ощущать мурашки на бедрах от прохладного дыхания на шеи... Мне так всего этого не хватает, что в голове мелькает мысль о "ломке", будто бы я невыносимо зависима. Я так счастлива, что сейчас наступило лето и мне не придется каждый день видеть его друзей, вспоминая о том времени, когда мы были вместе. Когда я могла позвонить, когда ты мог приехать. Я иду по пустому бульвару, мои волосы почти высохли, а щеки остаются такими же солеными и влажными. Еще прошлым летом мы гуляли вдвоем и я не бродила в одиночестве. В это время, в этом месте, в этом городе. Только ты и я. Прошел уже год с того момента, как ты пропал из моей жизни. Ты просто ушел, без объяснений. Они сказали мне, что ты посчитал это нужным. Но нужным для кого? Неужели все, что было между нами всего лишь игра? Зачем играть с моими чувствами, моей душой и сердцем? Настолько слабым сердце... Я ведь отдала его тебе, я вырвала его из груди и отдала тебе. Мне так больно вспоминать все это, очень больно... Эта боль равносильна той, чтобы мне резали тело тупым ножом. Зачем ты так поступил? Зачем? Я пришла на то самое место. Я пришла и села на ту самую лавочку. На наше место встречи. Если честно, я понятия не имею зачем пришла сюда. Прошел ровно год. Год, как мы спонтанным решением встретились тут. Оба приехали из разных частей города. В три утра, летом прошлого года. Я пришла сюда в надежде встретить тебя. Но вот уже час я хожу по этому чертовому бульвару и плачу от обиды. Мне обидно, чертовски обидно от того, что ты забыл. Забыл об этом дне и спонтанном решении. Прошло пять, десять, двадцать минут. Я все на том же месте, а тебя нет. Скоро все проснуться и появится оживленный народ, а я все тут. Пора бы уходить. Уходить с этого, переполненного воспоминаниями, бульвара. Я посидела еще пару минут на той самой лавочки, смотрела на то, как солнце только восходило над городом, но не показывала своих лучей. Проявлялось невероятное розово-малиновое небо. Невероятный рассвет. Такой же рассвет, как ровно год назад. Ничего не поменялось, кроме того, что тогда я была счастлива, ведь ты был рядом... А сейчас я одна... С этим малиновым рассветом. - привет.— я услышала до жути знакомый голос. Голос, который я не слышала год. Я так боялась повернуть голову, боялась, что посчитаю себя сумасшедшей, если не увижу его. Я посчитала до 10 и все таки решилась пойти на столь отчаянный шаг, как проверить, не галлюцинации ли начались у меня. Повернув голову, я не поверила своим глазам. Он сидел рядом. Сидел буквально в пару сантиметров от меня. Так близко. - привет.— ответила я тихим, сорванным от одного из симптомов моих истерик, голосом. - я надеялся, что ты придешь. - я не могла не прийти. Но ты опоздал. - почему же? Сейчас ровно 3:00. - ты не прав, уже 4утра. - ты что-то путаешь, нет же, три ночи.— он достал мне свой мобильный телефон, нажал на кнопку блокировки и я увидела время. Три ночи. И нашу фотографию. Мою самую любимую фотографию. С его дня рождения, тогда нас сфотографировали его друзья, именно те, которых я вижу каждый божий учебный день, от встречи с которыми я ощущаю дикий дискомфорт, так как я вспоминаю абсолютно все. - ты не убрал ее?— я спросила все тем же тихим голосом, и понимала, что подступает волна истерики, но сквозь слезы немного ухмыльнулась. Мне было приятно, безумно приятно, что он не убрал ее. - нет.— он даже не спрашивал о чем идет речь, он сразу понял, что я говорила про фотографию. -я пытался все забыть, но не смог. Пришел сюда в надежде увидеть тебя. - твои надежды оправдались? - я встретил тебя, получается, что да.— робко проговорил он себе под нос, но я все услышала. Мы сидели в тишине десять минут, но мои интересы не давали мне покоя, после чего я прервала молчание: - почему ты пропал? - тебя это задело? Я была в ярости. Он уехал. Бросил меня после всех обещаний. Не отвечал на сообщения и звонки. Когда я спросила его друзей куда же он делся, те отвечали, что мне не стоит его искать, так как смысла нет, всё равно не найду. - ты убил меня.— тихо и слишком спокойно ответила я. - каким это образом? Я промолчала. Я промолчала, так как не могла найти ответа. Он не понимал меня, не понимал насколько сильно я его люблю и как я дорожила нашими отношениями. Я каждый день ходила в школу, в надежде встретить его. Я сбегала ночью через окно от родителей, чтобы прогуляться с ним и ощущать то самое родное тепло. Он охладел ко мне. У него пропали все чувства. - почему ты молчишь? Скажи же мне, что я сделал не так? Ответь.— его голос повышался и я уже хотела разрыдаться, так как не могу терпеть такое отношение с его стороны. - ты хочешь все узнать? Я любила тебе, так сильно любила, что готова была сделать все что угодно. Когда в моей жизни происходило столько дерьма, в ней появился ты. Я захотела жить. Я хотела только из-за тебя. Ты все знал, ты знал меня от А до Я. А потом мы пропал. Просто пропал. Я не знала где ты и никто мне этого не говорил. Ты не отвечал на звонки. А в один день я, как больная дура пришла к твоей квартире, но когда дверь открыла твоя мать и сказала, что ничего мне не скажет по твоей просьбе, я поняла, что стоит бросить все попытки для нашей встречи. - ты была озабочена мной. Ты была слишком озабочена. Я был слишком завлечен тобой. Я не представлял и дня без тебя. Даже когда ты болела, я страдал от того, что мы не виделись. - тогда почему ты исчез? - я посчитал это ненормальным. Это было слишком... Одурманивающим. Я был слишком увлечен. Я не могу спокойно есть, спать, читать или смотреть фильмы. Я постоянно думал о тебе.— от этих слов слезы начали скатываться по моему опухшему лицу, оставляя соленые дорожки. Я не могла больше сдерживаться. Мое сердце разрывалось на несколько частей. Мне было так приятно это слышать, но я понимала к чему все ведет... Я понимала, что это конец. - ты понимаешь, что это любовь? - я понимал, что жизни без тебя не представлял, но это не нормально. Меня не устраивала такая жизнь. Что бы я делал, если бы ты когда-то решила уйти от меня? Я бы сошел с ума. - как думаешь, что же происходило со мной, когда это сделал ты? - прости. - ты эгоист. Ты чертов эгоист. Ты когда меня не любил, признайся в этом. - я любил... И люблю до сих пор. Я и ушел только из-за того, что люблю тебя. Я знал, что ты справишься. Я бы не справился, но у тебя это получилось. - ты даже представить себе не можешь, что со мной происходило первые два месяца. - я знаю, со мной происходило то же самое. Мы просидели в тишине еще несколько минут и я уже думала, что продолжение диалога не будет, но он начал говорить: - ты ведь понимаешь, что мы сейчас разойдемся и больше не встретимся? - ты снова уходишь?— прерывистоперистый дыхание, глаза наполнены слезами, что я даже не способна разглядеть свои собственные кисти рук, так как все время разговора мы даже не смотрели друг на друга. - да, мне придется уехать. Я боюсь, что снова буду чересчур увлечен тобой. - куда уедешь? - я ничего не скажу тебе, так как ты поедешь за мной. - навряд ли. - я то тебя знаю.— ответил все тот же родной голос. Он взял мой подбородок своей теплой ладонью и легким движением повернул в свою сторону, но взгляд мой всё так же находился внизу. Я не хотела видеть его, я не хотела, чтобы он увидел мои слезы. Я ощутила его холодное дыхание на своей мокрой щеке. Он оставил мимолетный поцелуй. Хотя это даже не поцелуй, он просто дотронулся до нее своими горячими губами. Он взял мою руку в свою. - почему ты такая холодная?— услышала я от него и истерики подбивала меня. Мне нечего было ответить, так как если бы я ответила, то после меня бы одолел крик. Мучительный крик и срыв без того больного голоса. Он стал греть мои холодные ладони своим дыханием и мягко растирал их. - ответь же мне, не молчи.— легким жестом руки он сбросил слезу с моего лица и продолжал говорить.- пожалуйста, говори, эта наша последняя встреча. После этого я подняла на него свой взгляд. Увидела те самые знакомые черты лица и разрыдалась. Уткнулась носом в грудь и начала плакать. Он молчал, поглаживал меня по спине и сильнее прижимал к себе, зная, что это меня успокаивает. Я проснулась в холодном поту и слезах. На своей кровати с белыми простынями. На улице тот самый малиновый рассвет. Его рядом нет. Снова те самые сны, где были вместе мы. Сегодня ровно год, как ты исчез. Три часа назад я была на том самом бульваре, прождала тебя два часа, но ты не пришел.