***
Итак, дорогие читатели, перед вашим взором предстаёт уездный город N, улица имени какого-то дяденьки и детский садик номер 5 «Голубой ручеёк». Прискорбно сообщаю: по иронии судьбы нашего обожаемого Армитижда Хакса, любимца отпрысков старшей школы и не только, занесло даже не в баню. Слушатель может запросто потребовать от автора точного ответа. Что же, отвечаю. Этого рыжего героя, покорителя сердец старшеклассниц, занесло в преисподнюю. В сАД. Детский сАД. В принципе, различия между парилкой и этим гиблым местом не наблюдается. Дабы успокоить дражайшего слушателя, скажу: родители были против. Особенно отец. Ещё бы! Его сын, потомственный военный с английскими корнями, умудрился стать нянечкой! НЯНЕЧКОЙ! Это послужило темой для грандиознейшего скандала. Как результат мы имеем сломанный от брутального хлопка дверной косяк, упавшую со стены разбитую рамку (вина того же хлопка) и снимающего обшарпанную двушку в не менее обшарпанном доме Армитиджа. Вот такие дела. Ладно, не надо его жалеть и лить слёзки. Хакс вовсе не был одинок. Рядом с бунтарём была вечно поддерживающая возлюбленная, всегда готовая его утешить и приласкать. В её рыжих (таких же, как и у него самого) волосах Армитидж мог найти утешение, блох и даже пауков. Это была его верная Миллисента, кошка в пятом колене. Так что, как можно увидеть, вечерами скучно ему не было. А если одной старой подруги не хватало, хаксовскую тоску могли разбавить тараканы, являющиеся каждый вечер под телевизор на эту разношёрстную тусовку. Кстати, о тараканах. Они тоже были рыжими. Впрочем, на этот цвет в старинной квартире жаловаться не приходилось: умывальник и душ так же отливали распрекрасной рыжиной, которая в узких кругах поэтично называется коррозией. Но что-то автор заболтался. Перейдёмте лучше к новостям дня. Вчера после смены к нашему няню подошла Старая Грымза (это Армитидж так окрестил заведующую детским садиком) и сообщила прискорбнейшую весть. О! Много смельчаков удостаивались сей миссии, но лишь единицы выживали… Вы спросите, что же это за задание, которое даже Итону Ханту не под силу? Ответ вас шокирует. Организация детского утренника. И конечно, по старинной традиции, берущей свои корни из каких-то лохматых времён, денег ему на это не выдали…***
Шла первая неделя ночного боя с интернетом. Хакс ещё надеялся найти Деда Мороза с носом, красным не от горячительного. Да и уложиться хотелось тысяч в пять – жить-то всё-таки надо было. И поэтому эти выходные наш Армитидж ходил с угловатым следом от кнопки Enter на правой щеке – это сказывалось некорректное использование компьютерной клавиатуры в качестве подушки. Да и Грымза подливала масло в огонь. Их отношения с заведующей были напряжены, словно вольфрамовая нить в лампочке накаливания. Каждодневные допросы НКВД: "Вы готовите утренник? Вы нашли аниматоров? Когда вы это сделаете?" Обычно в конце для усиления эффекта следовала грозная фраза: " Если вы не успеете, то будете мыть полы и унитазы. В противном случае, вы будете уволены." И это было бы полным провалом. Но какой фанфик без новогоднего волшебства? Когда усталый нянь подполз к дому после очередной взбучки, он завис. На двери подъезда висело объявление. Так это то, что ему надо! «Услуги Деда Мороза. Дорого (зачёркнуто). Недорого.» Дальше следовал незамысловатый номер телефона. Армитидж ухватился за бумажку как утопающий за соломинку и уже дома позвонил неизвестному кудеснику. Через несколько часов на его диване, наряду с тараканами, сидел симпатичный черноволосый молодой человек. Весь в родинку. Зато нос был не красным. Наш Хакс уже приготовился к исполнению своей мечты. Но к такому удару жизнь его ещё не готовила. " У меня Снегурка забу… Заболела. Так что, буду один я", — сказал парень, который, к слову, представился как Кайло Рен, а на вопрос няня о еврейском происхождении ответил, что это сценический псевдоним. Но и данную проблему решили в два счёта. Именно поэтому на утреннике ровно через неделю из-под блондинистого парика Снегурочки выглядывали рыжие волосы. Хорошо хоть, что не узнал никто. А то скандал был бы!.. Впрочем, Рен праздник провёл прекрасно. Детишки были в восторге, а Старая Грымза даже пару раз стрельнула глазами в накачанного Деда Мороза. Наверное, из-за этого он сказал ей, что как раз собирался уехать в Магадан на ПМЖ… Не надо смеяться, мои любимые читатели! Прошу вас, поберегите свой хохот до победного конца. Он, как бы это прискорбно не звучало, наступит скоро.***
Утро… Что-то колючее упирается в ногу… Или это рука? Телек бубнит нечто странное голосом Зверева… По спине и волосам кто-то назойливо бегает… А голова-то… Хакс открыл глаза. Он лежал щекой на придавленном таракане; Милли сопела на его спине (вся морда кошки была в красном полусладком), а на ногах нашего героя покоилась чья-то чёрная волнистая шевелюра. Нянь с трудом скинул с себя весь балласт и оглядел помещение. На люстре (вернее, на свисающей с потолка лампочке – люстры в квартире не водилось) виднелись чьи-то трусы. Явно не его. Наверное, Рен оставил. Где-то на ёлке висели брюки. Мобильник (Армитидж его всё же нашёл, да) был в кружке с вином. Не смейтесь, правда в кружке. Хакс уже хотел залезть на свою страницу в интернете, да побоялся. А вдруг?.. Его уже терзали смутные сомнения. Рен в костюме Адама (какой странный вышел каламбур, но я вовсе не имел в виду Адама Драйвера) дрых до вечера; за это время Хакс успел прибрать и приготовить завтрак. А дальше пусть читатель сам додумывает, что было первого января. Автора же ждёт живописное продолжение в собственном сне. Да-да!