.Это нормально.

И нет, не принимай на веру - Каждый шаг, как глупый миг, У всех своя жизни мера, Свой в улыбке отчаяния крик.

То, что "жизнь - тварь", знают все. Абсолютно все без исключения, успокаивая себя фразой: "Каждый счастлив по-своему". Прячась за понятием: "За всё в жизни нужно платить". И каждый платит, платит ту цену, что необходима - не потому что может, а потому что надо, опять же забываясь самообманом, что всё хорошо, что у меня так же, как у всех, что... Чушь! Мы все - люди - убогие. На ошибках не учимся - ни своих, ни чужих; отрицаем очевидное, ждём и верим в чудо... А в результате всё серое, и это бесит. Но мы уверяем себя - это нормально, я такой же, как и все. А кто эти "все"? Что это значит "все"? Что, все друг у друга свечку держат, чтобы быть настолько уверенными, что всё, что происходит, правильно (будто непреложная истина)? Что значит это пресловутое "правильно", это тривиальное "верно"? Живём, подстраиваясь друг под друга, под незнакомых людей - тупое общество, теряя самих себя. И это жизнь? Пф! Это даже не существование, а неразумная трата жизненных ресурсов. Но так проще. Не так ли? Достало. Когда-то давно я переспал с девушкой, кажется, мне было пятнадцать. Не помню. Не важно. Потом опять и снова. Потом с парнем, тогда мне точно было девятнадцать. И снова, и снова. Впечатления двоякие, но мне понравились оба варианта. Афишировать? Увольте. Просто жил сам по себе, не скрываясь, но и не крича на углах о том, что я... Какой? Дефектный? Пусть так. Никого не ебёт. Это моя жизнь. Жить одному... страшно. Одиночество есть худший враг. Наверное. Смотря с чем сравнивать. С родителями вижусь не часто и не редко, как получится - у них тоже своя органическая структура реальности. Сестра давно замужем и обретается в другой области - только созваниваемся, ибо не хватает средств на то, чтобы встретиться лично (я всего лишь начинающий учитель физики, недавний выпускник, а у неё семья). Всё такой же тощий, нескладный, хотя бёдра сильные, и волосы, что отливают каштаном, вьются на висках. Красиво. Наверное. Так говорят. Простые серые глаза, и всё те же тонкие губы. Годы спустя я так и не изменился, так и застыл в одной поре. Как и моё одиночество, потому что странно быть с тем\той, кто симпатичен, но не более. Не хочу спасаться от ощущения сиротливости посредством "не важно с кем, главное не один". Это слишком гадко и неестественно для меня. Думал, так будет всегда - безрадостные дни и завтрак на одного. Но нет... Однажды стало больнее, потому что влюбился. Так глупо и так просто, так обыденно и неожиданно (я думал, что так не бывает, но нет, ошибся) - в улыбку парня, что гулял во дворе со своим хорьком. Интересное животное - живое, подвижное, интригующее. Они играли, он смеялся, животное развлекалось, и так гармонично смотрелась эта парочка, что захотелось так же - плюнуть на всё и жить с открытой душой, быть окрылённым. Хотелось улыбаться, потому что рядом тот, кто дорог (и не важно, человек это или питомец, главное - единение). Но да, человек по-любому лучше. И день за днём глаза в окно, курил, глядя на пару со своего первого этажа, что прыгает по травке. Красиво. Хорошо. Так чисто и не предвзято. Доверчиво и счастливо. В движениях-жестах сакральная суть: они дороги друг другу. Зависть! Чёрным маревом в глаза, тупой иглой уколом, укором самому себе: а чем я хуже? А парень как парень, ничего особенного: узкое лицо, гнездо на голове, растянутый лонгслив в полоску, зауженные драные джинсы, кеды и сигарета в пухлых губах. Но картина единства, эйфории, ликования - не отпускает. И эта чёртова улыбка - такая откровенная и такая манящая, губы зудят, как хочется его поцеловать, прижаться, урвать себе кусочек его благополучия. Его! И как повёрнут на мужчине за двадцать из своего же двора, на его смехе, что слышен в открытое окно, раствориться бы под его взглядом и пить вместе кофе по утрам на моей четыре на четыре кухне. И себе не объяснить, почему именно этот пацан, но страдаю и взываю мысленно к нему, следя за их прогулками, как сумасшедший, потому что он... Просто он. Зачем искать то, чего нет и ждать от себя ответов на ненужные вопросы? Просто запал и точка. Ведь именно так и бывает. Бывает... Никогда не думал, что окажусь настолько сукой, чтобы воспользоваться животиной для потакания своим тараканам. Никогда не был эготистом* и сейчас им не являюсь, но иду у себя на поводу. А почему бы и нет? Надо же хоть когда-то хоть что-то - просто для себя. Его бы! Абсолютный факт, как выстрел в височную долю, осколками-крошевом черепной в мозг. Купил себе зверька, чтобы почувствовать себя... иначе? Наверное. Хотел быть ближе к нему. Хоть так, хоть как-то. Потому что - надо! Приучал соболиного к себе, бесился и злился на уничтоженные вещи, радовался его активности и жажде жить и упорно не давал имя. Не хотел привязываться - больно терять. Как глупо. Но всё не так, всё по-другому. А время шло, а я так и смотрел в окно на парня уже в ветровке (не рискуя выйти и познакомиться, так крамольно страшась отказа), на раннюю осень (с пока ещё ярким солнцем), на общую картину - пару в листьях, и думал о том, что мир несправедлив. Или это я туплю и сам не замечаю того, что проходит мимо, а нужно лишь руку протянуть, чтобы схватить... нечто за хвост? Или мне и это просто так кажется? Наверное, нужно бороться за то, чего хочешь. За то, что, как ты думаешь, принадлежит тебе. Тебе и только. Своего хоря всё-таки назвал Юрик (не дело питомцу ходить с "эй, ты"), потому что юркий. Сам не заметил, как привязался, привык, стал оберегать и заботиться, и, уходя на работу, начал переживать не за сохранность квартиры, а за животное. А улыбка за стеклом все ярче, теплее, манит... В груди что-то рушится, ломается, трепещет, тащит - туда, на улицу, к ним, под сень деревьев, окунуться в звонкий смех. С первым снегом сломался. Снежинки, снежинки, снежинки и парень с хорьком - это завораживающая картина, их следы на белом и они оба - забавные, дружные, уже привычные. Мои. Для меня, внутренне - мои. Присвоил, не заметив, не потому что хочу, а потому что нуждаюсь. Купил чёртов комбез Юрику - что-то драповое с чёрной опушкой синтетики (долго придирчиво выбирал) - и пошел гулять. Вот так вот просто - без страха и заковырок, решился, успокоился. Понял - пора. Жизнь реально странная дама. Я ожидал фейерверков, красоты, шоу души, но нет. Лёгкая щекотка по рёбрам - от ключиц до тазовых косточек и чуть сбитое дыхание под ненавязчивый шум крови в висках и ямках за ушами. Приятно, чёрт возьми. Познакомились банально - привет-привет-разговорились, как-то само собой стали общаться - схожие темы, различные пристрастия (но тем интереснее было познавать), стали ждать друг друга из раза в раз для совместной прогулки, перешли на одну марку сигарет. Затянуло с головой, вихрем, в единое. Как-то так получилось, что стали ходить в гости друг к другу после очередного банального: - Может, выпьем? И уже не вспомнить и не понять кто предложил - это не важно. Это пыль и шелуха, главное, что то-самое-которое-очень-нужное, как мостик между нами (ещё один) прозвучало. И улыбаемся вместе, на пару смеёмся, играем с пушистыми любимцами и сетуем на жизнь: коллеги, работа, родители, цены в магазинах, обстановка в стране, книги и фильмы, футбол и хоккей, соседи и почему, мать вашу, дворник охренел, не чистит дорожку у подъезда. И даже как-то обидно было порой, что всё так просто, так не то что скучно, так рутинно (хоть и с интересом и нежностью в противовес, с азартом общения и жаждой касаться), и так нужно, так необходимо. Иногда, мятежно казалось, что меня обманули, что это нечестно, что всё не так, как мечтал о яркой, острой жизни, что больше похожа на приключение, а не на суровый быт реальности. Хотелось трепета и истерии нервных окончаний. Хотелось задыхаться и сходить с ума. Но нет. Просто тянуло друг к другу, просто хотелось общаться, трогать, целовать, засыпать и просыпаться вместе, стирать бельё в одной машинке и сушить на одном балконе, хотелось смеяться, шутить, грустить, напиваться, ругаться по пустякам - быть рядом. Просто. И мы были. И даже дрались в кровь, потому что мужчины, потому что выяснять конфликты на словах - не для нас, потому что тестостерон и амбиции, собственное эго и желание доказать "я прав". А кому доказать - себе или ему? Зачем доказать? Что это изменит? Когда тот, кто дорог, кого любишь до безумия, смотрит на тебя с обидой и злостью. Быстро поняли, что кулаки не вариант. Оно и верно. Но всё равно - нет-нет, да срывались, потому что хищники, и каждый из нас не умеет уступать, когда уже чувство собственного достоинства вошло в раж. Вадим поцеловал меня первым - так робко, неловко, в коридоре, вечером, в свете лампы тёплого свечения, качнулся с пятки на носок и буквально упал губами на губы, выдохнув и вздрогнув. Я ответил. Это было шикарно, классно, горячо, слитно, влажно, так животрепещуще и так необходимо, но без звёзд перед глазами. Никаких "мы задохнулись, задрожали, ноги подкосились - хоп и обморок от чистоты прекрасно-физического". Это было как глоток воды в жаркий день, как "погладить по шерсти", как крик восторга в облачно-пушистое небо ясным солнечным днём. Но без перебора, без грома и молний, без накруток фантазии давно-нетраханных-баб. Наверное, именно в этот момент я понял, что жизнь - это жизнь, что не кино, не сказка, не книга, а тупо та-самая-серая-адекватная-реальность. Что это и есть "как у всех". Хотя, "как у всех" - понятие тоже растяжимое. И всё же. А почему должны подгибаться ноги? Просто сердце сбилось с ритма, и этого достаточно для того, чтобы понять, принять, осознать - хорошо. Так очень хорошо. И так тоже нравится. Более чем. А остальное мечты. Так мечты и должны быть мечтами - тихим сумасшествием, чтобы было, к чему стремиться. И это тоже... Нормально. Первый секс был... Жутким. У Вадима оказался слишком большой. Больно, противно, смущающее. Всё и сразу. Слишком. Вадим сам захотел меня растянуть, и я позволил, отчаянно краснея и задыхаясь - непривычно, хоть и верил, доверял (и доверяю) ему, но это как-то... Не по себе, когда всё так. Понятно, что ещё не привык, что те разы, что были - лишь разовое, а тут всё серьёзно, всё иначе, по-другому, и это пугало. Тоже пугало. Колечко мышц саднило, пальцы неожиданно сгибались и разгибались, ласкали бугорок нервных окончаний и мутили голову, разжигая страсть. Хотелось стонать, кричать, выгибаться, хотелось свернуться в клубок, сжаться, спрятаться. Хорошо и стыдно, прекрасно и неприлично, ярко и остро, восторженно и болезненно. Дико, но нужно, необходимо, люблю - не могу. Люблю! Проникновение, как ад - казалось бесконечным. Пекло и распинало, кипело и травило душу. Уткнулся в подушку, ждал возбуждения (член опал), терпел, потому что это нормально. Так бывает. Не всё и не сразу. Тело - живое, а не резиновая дрянь из латекса по сходной цене. Вадим дрожал, шипел, двигался осторожно, аккуратно, наращивал темп, стонал и давил пальцами на бёдра. Приятно осознавать единство, приятно чувствовать его в себе. Приятно. Но его габариты явно не под меня. Или мне так кажется с непривычки и долгого отсутствия интимной жизни? Секс прошёл как мимо меня. Без удовольствия и с застывшей в мозгу фразой: "терпи!" "Терпи" - не потому, что страшно обидеть Вадима, а потому что чётко понимал: "Люблю. Просто люблю". Я это чувствовал. Я этим дышал. Люблю. И ради Вадима терпел. Мой прекрасный возлюбленный (фу, как пафосно) - не расстроился, когда увидел меня разбитого после собственного оргазма. Вадим тут же поспешил исправить ситуацию иным путём, понимая, тоже по-ни-ма-я, что не всё сразу, что так бывает. Он довёл меня до оргазма минетом. О, этот жар рта и нежность языка, ласка, скольжение, посасывания. Вадим урчал, нарочно вибрируя горлом, ловил мои бёдра, когда я их подкидывал вверх, усмехался в свою налипшую на лоб чёлку, что закрывала хищные глаза. Мне нравилось, я плавился, я стонал и цеплялся за любовника, за любимого, за дорогого и за ценного, и растворялся в нём, изливаясь себе на живот. Если честно, то мы оба неприемлем вкус спермы - солёные сопли, с мускусным запахом, чуть вяжут на языке. Гадость же. Непонятно, и как это можно любить? Немного... огорчились, что ли, оба, но понятно, что жизнь не порно, мы не растраханные, вечно растянутые девочки. Ясно, что казусы бывают - у всех и всегда, просто об этом молчат, этим не хвастаются и не гордятся. Это личное. Как и у нас. Нормально. Кстати, если посмотреть видики о том, как снимают порнографические фильмы, то можно часто увидеть, что актёры глотают обезбол, а их промежности мажут охлаждающей и немеющей мазью. Потому что многим больно. И это тоже нормально. Это та жизнь, о которой никто не говорит, потому что все стремятся к чему-то нереально-прекрасному. А где оно? Где это волшебно-ванильно-зефирное? Его нет. Точнее есть, но оно это-прекрасное-иное - другое. Более... Жизненное, а не литературно-придуманное. Не зря же мы прячемся в книгах и за экранами мониторов, ища отдушину в чужих мечтах? Не зря. Конечно, у всех бывает конфетно-цветочный, но это не обязательно пони и ромашки на лугу. Да и вообще, с годами вырастаешь не только физически, начинаешь смотреть на мир без розового блядства очков, окунаясь в проблемы, прощаясь с беззаботностью. И это тоже нормально. Это жизнь. Позже мы пробовали поменяться ролями. Не вышло. Я абсолютный пассив, теряюсь в роли актива и постоянно косячу, даже свои ощущения были не ахти. Может, поэтому и не вышло с девушками. Они не возмущались, но всё же. Кто знает, может, врали. А Вадим нет, он говорил, направлял, советовал и помогал, поддерживал и пояснял. Но не получилось, не вышло, снова смена поз и всё по-новой. Так лучше, так привычнее, так правильно по внутренним убеждениям, так больно, но так хорошо. Морально хорошо, а потом и физически. Вадим обходительный, очень хороший, невероятно добрый, бесконечно чуткий, удивительно интересный, исключительно отзывчивый, чертовски сильный, чуть властный, неимоверно правильный, несказанно ранимый, слегка романтичный, безумно весёлый. Живой. Мой. И мы не два мальчика-одуванчика-педика, которые мимишничают на публику или между собой и таскают завтраки друг другу в постель. Романтика - это хорошо, но она приторна и быстро надоедает. Романтика не должна быть настолько масштабной, что однажды обижаешься сам на себя, потому что перестал ценить нечто важное, потому что опостылело. Достаточно просто-быть-рядом, заниматься одним делом на двоих, вместе ходить в магазин и созваниваться в обед на работе - не ради инфантильного "я скучаю", хотя и оно порой проскальзывает, а чтобы уточнить планы на вечер или что приготовить на ужин. Или, может, нах всё, пошли в кино, но не целоваться на последнем ряду - это школьное ребячество, для интима есть дом, отель для разнообразия и так далее, а чтобы смотреть фильм. И потом обсудить просмотренное в кафе или ресторане за куском ростбифа под бокал полусладкого, без фееричных "я коснулся его руки, он покраснел, повздыхали, побежали дрочить друг другу в местном туалете". Фу! Это чушь. Так бывает, правда бывает, но не все такого хотят. Я хочу стабильности и спокойствия. Поэтому дома, при свете, рассматривая друг друга - вновь жаркий секс. И снова боль. И вновь "терпи" про себя. И снова по кругу. Это нормально! Тут ничего не поделать, тела разные, физиология и другие факторы. Однажды привыкну, мы оба это знаем, мы над этим работаем, мы пытаемся и стараемся, но нужно время и оно у нас есть. Остальное не важно. Правда не важно, потому что... Мы любим, мы хотим именно друг друга и именно так - я снизу, он во мне. Мы не сможем раздельно. Уже нет. Сцепились, переплелись, намертво. И пусть мы вместе лишь почти пару лет, и пусть агония повторяется**, но это оправданная жертва. А ко всему привыкаешь и позже реагируешь уже не столь остро, обходя острые углы ощущений. Мы все что-то чем-то платим ради себя и ради тех, кто дорог. Вадим платит душевным спокойствием - трудно брать любимого человека, зная, что ему тяжело. Но и не отказать в соитии. Не из-за собственной эгоистичности, а потому что я сам прошу. Всё ещё прошу. Каждый раз. И каждый раз он ломает себя, но прикасается ко мне по всем параметрам личного. Потому что мы - семья, потому что мы нужны друг другу, потому что, несмотря на боль, нам хорошо вдвоём. Наши хорьки тоже привыкли друг к другу. Хах. Нет, у них нет секса, но животные постоянно вместе. И пусть кто-то скажет, что я глупец, слепец и, наверно, извращенец. Пусть. Один умный человек сказал, что любая любовь - извращение, потому что телом правит не мозг, а гормоны. Ха! Он прав частично. Со временем гормоны уходят на второй план, оставляя глухую зависимость. А бывает, что это происходит сразу. Как у нас. Бывает, да бывает и так. И это тоже нормально. Да, я терплю. А почему бы и не потерпеть? У каждого свой критерий выносливости. Кто-то терпит побои. Кто-то терпит измены. Кто-то терпит моральное насилие с полным выносом мозга "всё не так, дай я сделаю лучше" - получается хуже и "это ты виноват\а". Чушь! И ведь живут люди. И ведь счастливы. Не потому что нет другого пути и некуда деваться, а потому что так получается. Потому что у каждого своя реальность и свой зАмок и отнюдь не из песка. Это моя цена. И я на неё согласен. А почему нет? Потому что есть ещё много критериев "жизненно-странного". Кто-то терпит разлуку, когда муж\жена в командировке на год-полтора и лишь месяц дома. Кто-то терпит запои своей половинки, ухаживая и плача ночью в подушку от обиды, но так же трепетно любя глаза в глаза. Кто-то симулирует оргазм, потому что не хочет обижать любовника. Это жизнь. Это реальность. Обыденность. Это нормально. Нормально? Ха! Странное слово. Но кто решил, что нормально - это как в сказке? Нет её и не будет. Я адекватный человек и реально смотрю на мир, без полутонов, полумер, с ответственностью и чётким знанием того, что завтра точно будет. И в этом завтра я буду счастлив. По-своему (а я и не хочу, как у всего людского стада). Но буду. Потому что я - личность. Потому что у меня свой мир. Потому что!..