Просто повзрослела

Pov Белла Никогда бы не подумала, что можно хранить любовь в сердце к человеку так долго. К человеку, который давно забыл о тебе, а любовь самую настоящую.. Как же людям удается всего за каких-то пару недель коснуться твоего сердца? Вновь иду по той же улице, ощущая себя столетней старухой. Мимо меня иногда проходят люди. В основном это спешащие домой женщины с пакетами полными продуктов, либо усталые мужчины, которым хочется добраться до кровати и рухнуть на нее, ибо груз работы и вечно недовольной жены давит на него невыносимо. Что я здесь делаю? Я вновь и вновь совершаю свой вечерний ритуал по тем местам, где когда-то была с ним. С момента нашей последней встречи прошло шесть месяцев. 182 мучительных дня и ни одной секунды без мыслей о нем. Его образ преследовал меня и днем и ночью, звук его имени уколом отдавал в сердце. В каждом мужчине я искала хоть малейшее сходство с ним, но не находила. И от этого весь мужской пол стал мне противен. Каждый день я просматривала его страничку в социальной сети. Вот он лайкнул девушку, вот добавил еще пару. Оценивает их записи, фотографии. Типичный для него ход. А мою ни одну запись о разбитом сердце он не оценил. Интересно, он вообще хоть изредка заходит ко мне? Ну, хотя бы просто для стеба… За это время я изменилась. После его отъезда я напрочь отказалась от еды, но не по собственной воле. Организм просто не принимал пищу, поэтому я немного похудела, осунулась, кожа приобрела желтоватый оттенок и по словам многих знакомых "что-то погасло в моих глазах". Как обычно звоню Рене. Вечерний разговор по душам – наш ритуал с некоторых пор. Она либо выслушивает мои грустные мысли, либо делится своими событиями за день, либо начинает заводить разговор о переезде. Эта тема всегда меня злит, хотя я прекрасно понимаю, что должна принять решение. С одной стороны, я безумно хочу отсюда уехать, ведь здесь все пропитано воспоминаниями о нем. С другой стороны, я не хочу покидать город именно поэтому. Воспоминания хоть и душат, но они делают меня живой, дают мне понять, что я все ещё живу. Я боюсь чужого и холодного города и прекрасно понимаю, что переезд не решит моей основной проблемы. Убежать от себя невозможно. Новый учебный год, школа и сверстники только всколыхнули мои воспоминания и остро подчеркнули то, что я больше его не увижу, что, так как было раньше, больше не будет. Нужно признаться, что основной поток боли я пережила летом. Я плакала каждый день, когда Чарли не было дома – я кричала от боли, раздирающей изнутри. Летом я умудрилась навестить Рене и напугать ее до смерти. Никогда еще она не видела меня в таком пассивном состоянии. Ей удалось немного развеять меня поездкой на море. Две недели я отдыхала от внутренней борьбы. Однако все вернулось на круги своя в сентябре. Даже дом перестал быть для меня убежищем. Я все время от кого-то куда-то бегу, и мне это не удается, физкультура не мой конек.. Элена не бросает меня, старается всячески отвлекать от самобичевания. С этого года я вновь начала посещать школу. Розали и Элис я не видела, потому что они перевелись в какую-то элитную школу с усиленной подготовкой к выпускным экзаменам. Наверно, так даже лучше. Подходит время для определения меня в будущем, а я хочу только умереть. Очень страшно от того, что я не вижу себя в будущем: мне все равно кем я стану, где я буду жить. Ведь Эдварда рядом нет. Чтобы хоть как-то отвлечься я зарегистрировалась на сайте знакомств. Общалась со многими молодыми людьми, с некоторыми даже гуляла. За все это время меня впечатлил один парень. Он был очень красивый, с ним было о чем поговорить. На мгновение мне показалось, что я начала жить, что вот он - моё спасение. Как же я ошибалась.. Через несколько месяцев парень начал отвечать на мои сообщения все реже, сам практически мною не интересовался и звать гулять тоже перестал. Вновь боль и истерики обрушились на меня. Я до сих пор пытаюсь понять: за что мне все это? Чем я так провинилась и перед кем? Чарли оставил свои попытки разузнать причины моей депрессии, он просто хмуро смотрит на меня, Рене злится, что я так привязалась к этим двум парням и каждый телефонный разговор заканчивается её нравоучениями о том, что ни один мужчина не удостоен моих страданий. Я начинаю с ней спорить и мы ссоримся. Я знаю, что родителям больно видеть меня такой, но пересилить себя я не могу. Ник добил меня окончательно.