Юность

- Ну, до завтра. – Натянутая полуулыбка скользнула по моему лицу и тут же пропала, стоило другу зайти за угол. Сунув руки в карманы и натянув капюшон, я стал медленно идти. Шаг, два, три… Сорок, сто, триста… Теперь ступеньки. Одна, пять, двадцать.. К черту, проще вызвать лифт. Пятнадцатый этаж. Вижу лестницу. Забираюсь по ней и, откинув крышку люка, оказываюсь на крыше. Холодный ветер пробирает до костей. Сумерки спустились на землю, и постепенно загораются фонари на улицах. Большой город, в котором обитает 2 миллиона человек. И я живу в этом городе. Маленький муравей в огромном муравейнике. Вот только в отличие от муравья я не нужен своим собратьям. Я не приношу им никакой пользы. Холодно.. С этой многоэтажки уже не раз прыгали суицидники, потому что это самое высокое здание в городе и шансов уцелеть нет. Внизу ни деревьев, ни карнизов. Голый асфальт. Именно из за таких людей мне сейчас и приходится перелезать через перила на краю, и, уперевшись в них спиной и обхватив руками, равнодушно смотреть на, погружающийся во тьму, город. В детстве я всегда мечтал научиться летать, маленький наивный дурачок. Сейчас я могу воплотить свою мечту в жизнь, стоит лишь сделать шаг.. Один лишь крохотный шаг. И все, что меня тревожило: все печали, все проблемы, все уйдет. Я стану свободен. Как птица.. Ведь птицы свободны? Они вольны летать, где им вздумается, величественно парить в небе и смотреть свысока на этот жалкий мир. Они не боятся высоты.. А я всегда боялся. Даже на незначительных высотах, откуда с легкостью прыгают даже дети, меня бросает в дрожь. Вот и сейчас хоть на душе было спокойно, но тело предательски дрожало, руки до боли впивались в ледяную перилу и немели от холода. Надо мной всегда из-за этого смеялись, а я как дурак, пытался доказать обратное. И зачем? Теперь, в силу возраста, я знаю, что не нужно никому ничего доказывать, если человек не стремится тебя понять. Он, как упрямое животное, будет стоять на своем. Ну и пусть. Какое мне дело до чужого идиотизма? Чувствую, что руки окончательно онемели и готовы разжаться в любой момент. Вздохнув, я перелез обратно и сунул пострадавшие конечности в карманы. В кармане оказалось что-то твердое и, вынув руку, я увидел желтую зажигалку. Первая мысль при виде зажигалки, это конечно же сигареты. Но нет. Я не курю, хотя все чаще хочется. Ведь если алкоголь “облегчает” голову, то, наверное, табак делает тоже самое. К сожалению, я не переношу запах дыма. Начинаю задыхаться. Жаль. Зато алкоголь пару раз помог забыться. Конечно же, я не напивался до беспамятства, одного стакана вполне хватало. Понимаю алкоголиков, отвыкнуть сложно. Отбросить спасительную жидкость, и снова окунуться в этот прогнивший мир, дано не всем. В основном этим злоупотребляет молодежь. Но.. какие могут быть проблемы у них? Приставка сломалась? Девушка бросила? Родители наорали? Бред. Первых двух вещей у меня практически небыло, а третье.. Мне они безразличны. Завидую семьям, у которых в семье царят уют и понимание, мне такое не знакомо. С детства был гордым и как и все терпеть не мог побои, даже справедливые. Вот и отгородился от них стальной стеной. Свел общение к минимуму, ор упорно не замечал, а бить себя и вовсе не позволял. Наверное из за этого из меня вырос агрессивный с виду, но безразличный внутри человек. В школе так вообще заимел репутацию человека, которого лучше не злить. Я ведь не боюсь ударить, просто иной раз не вижу в этом смысла. Зачем бить тех, кто и так “пришибленный”? Угрожающего взгляда вполне достаточно. Руки, вроде, отогрелись. Пару раз чиркаю зажигалкой, любуясь искрами, замахиваюсь посильнее и бросаю ее с крыши. Кончилась, а значит не нужна. Меня всегда завораживал огонь, его мощь и сила.Всегда считал его своей стихией, но по зодиаку я рак, а значит вода. Как жаль.. Огонь можно сравнить с сильными людьми, они не менее завораживающи, идут по жизни, освещая путь не только себе. Но как только сила гаснет, их выкидывают точно так же, как я только что выбросил эту зажигалку. А ведь ее можно было заправить.. Дурак. Уже слишком поздно думать о ней. Она уже упала. Собственно, зачем я сюда пришел? Ведь явно не любоваться красотами города. Я пришел почувствовать полет, ощутить последний страх высоты, почувствовать последнюю боль в своей жизни. Я.. Не лучше всех этих суицидников, чье присутствие я как будто ощущаю позади. Даже слышу голоса. “Не бойся”. “Прыгай!”. “Оставь все, иди к нам! Тут нет боли, нет страха, нет проблем”. “Здесь хорошо..”. Хорошо.. Хорошо – это когда у тебя есть друзья, тебя кто-то ждет, кому-то не все равно, что с тобой. Хотел бы я иметь все это. Но у меня есть один друг.. Наверное, его можно так назвать. По крайней мере, Олег, единственный, кто всегда меня понимал и чувствовал. Да, наверное, он друг. В школе многие говорили, что мы друзья, но, как в детском саду, требовали доказать эту дружбу. Зачем что-то доказывать? Я ведь знал, что им плевать на меня. Я был нужен лишь для дела, как вещь. А когда лимит кончался, они просто избавлялись от меня. Даже когда я карябал тыльную сторону руки иглой циркуля на уроках, оставляя кровавые узоры, им было все равно.. Лишь говорили: -Дурак -. А мне боль доставляла удовольствие, я до сих пор помню эти рисунки.. Но кожа грубела, боль чувствовалась все меньше и я прекратил. Художник-мазохист, вот кем я себя считаю. Получать удовольствие и умиротворение от боли, смотреть на белеющие шрамы и понимать, что ты все еще жив лишь потому, что чувствуешь физическую боль. Это прекрасное чувство, но люди этого не понимают, таких как я считают ненормальными. Грустно. Хотя.. Возможно так оно и есть? Я ведь даже не наркоман. По привычкам почти идеальный человек, в плане здоровья. Был бы мой разум так же чист, как тело.. Было бы здорово. Перестать заниматься самобичеванием, думать о смерти, считать себя никем.. Главный мой враг – это неуверенность в себе. Будь я чуть более уверен, то смог бы давать более четкие ответы на многие вопросы, не считал бы себя уродом, был бы уверен не только внешне, для виду непринужденности, но и внутренне. А так.. Мои мысли склонны лишь к печали.. Я ведь всего лишь подросток восемнадцати лет, заканчивающий школу. Имею вредную привычку много думать, что мне бывает очень вредно и… В кармане завибрировал мобильник, прервав мои размышления. Не глядя, сбрасываю вызов. Не хочу слушать очередной наезд от родителей на тему позднего времени. Смотрю вниз на дорогу. По телу снова пробегает волна дрожи. Нужно всего лишь сделать шаг… Но каким он будет, этот шаг, решать только мне. Усмехаюсь собственным мыслям. Разворачиваюсь и медленно направляюсь обратно к люку. Должен же в жизни остаться хоть какой-нибудь смысл. И пока я его не найду, я буду идти в противоположную сторону от края. Подыхать еще рано. - Не сегодня – шепчу я, захлопывая за собой дверь в мир “покоя”, - Ты всегда сможешь вернуться… - донеслось мне вслед.