пирожки и пидоры. история руслана гительмана.

На улице свирепствовал ливневый дождь. Он задумчиво сидел за столом и размышлял о своей жизни. Вдруг в его голове вспыхнула идея. Он резко встал и начал жарить пирожки. Вдруг в дверь постучали: - тук-тук. Он всплеснул руками и подбежал к входной двери. - кто там? - сто грамм, - послышалось в ответ. - открывай и наливай. Дверь открылась. На пороге стоял он. - привет, - сказал гость. - привет, - ответил хозяин. - го жрать пирожки? - спросил первый. - а го, - ответил второй. И они пошли жрать пирожки. - Руслан, - вдруг прервал тишину во время поедания пирожков пришедший мужчина, - ты знал, что у тебя голос как у пидора? - что? - поперхнулся Руслан, - это у меня голос как у пидора? - у тебя, блять. глухой что ли? - я не глухой!!!!!!! - возопил хозян дома, - и я не пидор!!!!!!!! - конечно не пидор, - послышался из соседней комнаты скрипучий старческий голос, - ты латентный пидор. - БАБУШКА!!!!!!!! - Руслан сорвался на крик и зарыдал. - говорю же, пидор, - заключил гость, доедая свой пирожок с капустой, - только пидоры плачут. - кто бы, блять, говорил, - снова послушался противный голос из соседней комнаты, - ты не менее латентный пидор, Саня. - Я?!?!??!??!??!??!??????!?!??!?!???!??????!!!??!??!?!??!???!?!?!??!???!?!??? - вскрикнул Александр. - чо, сука, тоже глухой? - в дверном проеме показалась голова бабушки Руслана. - я не глухой!!!!!!!! - взвыл Александр, - и я не пидор!!!!!!!!!! Бабушка лукаво прищурилась и въебала Сане по хребту клюкой. - ага, попизди мне тут. я в свое время фанфики читала. я вас, пидоров, за версту чую. а латентных тем более, - она закашлялась. или засмеялась. хуй знает, что с этой бабкой вообще. - но мы не пидоры!!! - подскочил и закричал Руслан, - и, тем более, не латентные. Бабка продолжала хихикать. Или кашлять. Действительно, хуй эту бабку знает. - мне кажется, она сошла с ума, - задумчиво сказал Саня. - она в свои 90 лет бегает, моет посуду и даже огород за полчаса вскопала. конечно же она с ума сошла, - злобно ответил Руслан. - го ее убьем? - заговорческим шепотом сказал Саня на ухо руслану. Бабка загоготала. - ТОЧНО ПИИИИИИДОРЫ, - в безумстве она ударила кулаком по столу, и он разлетелся на щепки. Видя это, Руслан утвердительно кивнул. Он принес валерьянку, накапал в стакан 40 капель (вместо положенных 35!!!!!) и протянул их бабушке. Бабушка, все еще дико смеясь, взяла стакан и залпом выпила его содержимое. В тот же миг ее лицо перекосилось, и она упала на пол замертво. - ура, - сказал Саня. - ура, - сказал Руслан. - го жарить пирожки? - спросил Саня. - а потом друг друга, - ответил Руслан. И они пошли жарить пирожки и друг друга. Happy end.