50 оттенков зелёного

Джиён упрямо не отвечает на звонки. Один, второй, третий — уже сбилась со счёта и мысленно предвкушаешь, как, вернувшись наконец домой, начистишь своему парню его худосочный зад. С учётом, что только пятнадцать минут назад Квон закончил публиковать наполненные тайным смыслом и вселенской тоской картинки в Instagram, в данный момент особо сильно хочется побыстрее провести с ним разъяснительную беседу на тему того, как именно мужчины должны вести себя со своими женщинами в день их рождения. Нет, сперва ты, конечно же, и сама жалела Джиёна. В конце концов, произошедший в прошлом месяце скандал стал хоть и не особо серьёзным, но крайне неприятным сюрпризом, однако время идёт, а Квон будто и не думает сдвигаться с мёртвой точки. Взял себе отпуск, валяется на диване и жалеет себя несчастного. Причём, явно напоказ. Вереница «сочувствующих» с каждым днём всё пополняется. Если сперва в ней были лишь родители со сладеньким, «которое так любит Джиён-а», то к сегодняшнему вечеру в вашей квартире уже побывал даже Ян Хёнсок. При этом, директор агентства, вопреки всем твоим самым сокровенным надеждам, не надавал Квону смачных мотивирующих подзатыльников, а тоже сочувственно кивал и обещал, что «всё будет хорошо». Пользуясь тем, что находишься на кухне, ты в связи с этим даже несколько раз обречённо приложилась лбом о дверной косяк. И вправду любишь готовить разные вкусности. Особенно те, которые любит Джиён. Однако, когда обнаглевший от всеобщего внимания драконище начинает придирчиво выбирать, что же именно хочется его крайне привередливой душеньке в данный момент, неимоверно хочется сомкнуть пальцы на горле страдальца и слегка его придушить. Не до смерти, конечно, но так, чтобы лёгкое кислородное голодание хоть немного повлияло на его явно в корень разленившийся за последние недели мозг. Таким, как Квон, просто противопоказано останавливаться. Во время любого хиатуса* Джиён превращается в холёного кастрированного кота, сродни тем, которые с трудом даже с хозяйских коленей спрыгивают из-за собственной лени. Не говоря уже о том, чтобы Его Императорское Высочество на своих монарших конечностях самостоятельно добыл себе пропитание. И такое положение дел уже даже не слегка утомляет. Ну, а тут твой день рождения, а от Квона со вчерашнего вечера ни ответа, ни привета. И тебе к восьми часам вечера страшно хочется крови. Тем более, что вот уже час, как ты решила наступить на горло чувству собственного достоинства и, не дожидаясь звонка с поздравлениями, самостоятельно связаться с этим неблагодарным свином. — Джиён, ты дома?! — пытаешься перекричать громкую музыку, доносящуюся из недр вашей квартиры. Сняв туфли, направляешься в гостиную, где за последние две недели буквально прописался твой парень. В интерьере ровным счётом ничего со времён твоего отъезда не изменилось: на диване — тёплый плед, любимая подушка Квона и несколько глянцевых журналов; на кофейном столике — несколько пустых кружек из-под чая и огромная коробка с одиноко лежащим на дне, скрюченным кусочком пиццы с ананасом и курятиной. Ну, а из динамиков, естественно, почти оглушительно звучит уже порядком набившая тебе оскомину баллада о несчастной любви. Переведя взгляд на ковёр, прикрываешь лицо ладонью. «Хатико» и «Осень в Нью-Йорке»? Нет, он серьёзно или издевается? Ты и так, прежде чем вытянуть счастливый билет с шансом отправиться в пятидневный тур по Японии, была вынуждена пересмотреть столько слезливых мелодрам, что теперь даже при упоминании этого жанра у тебя пальцы на ногах скрючиваются, а Квон, получается, лишь разогревался. — Джиён! — кричишь, сделав музыку потише и обречённо плюхаясь на диван. — Джиён, я дома! В ответ лишь тоскливая «All By Myself» из динамиков. Достав из кармана куртки смартфон, набираешь номер Квона. Гудки идут, а толка никакого. Ну, конечно! Зачем носить с собой второй телефон, когда для публикации самопальных фоток достаточно и одного? Забравшись в Instagram, натыкаешься на очередное selfie** Джиёна, опубликованное буквально минуту назад. Пытаешься на глаз, через множество фильтров прикинуть, с каким из оттенков зелёного тебе предстоит встретиться, когда найдёшь беглеца. Нет, конечно, тебя уже практически невозможно чем-либо удивить, но к кислотно-зелёному ты, как оказалось, всё же не была до конца подготовлена. Загадочное выражение лица и краткая, но ёмкая подпись: «Без комментариев». Нет, определённо, однажды твои глаза до затылка от него докатятся. Несчастный, обиженный Вселенной Джиён с тщательно созданным «художественным беспорядком» на голове — ровно таким, чтобы многочисленные фанаточки восторженно пищали по всем социалкам и фан-кафе. Весь такой бесхозный и глубоко несчастный. Одинокий, ранимый, недооценённый (нужное подчеркнуть). А ведь ты поначалу и сама велась вот на это всё. Да и сейчас, что уж греха таить, время от времени делаешь вид, будто ведёшься. Просто, чтобы не было войны. Очередное selfie, по которому тут же вычисляешь свою пропажу. Светильник, виднеющийся за обнажённым плечом Квона, определённо из вашей ванной комнаты. — All by myself? — читаешь подпись под фотографией и решительно стаскиваешь с себя кожаную куртку. Очень не хочется попортить рукава, когда будешь топить своего недооценённого в ванне. — Ну я тебе сейчас покажу all by myself. Застаёшь свою бесценную зазнобу в бурлящем от усердия джакузи. Художественно расположив голову на чёрном мраморе и томно прикрыв глаза, готовится вновь явить миру претенциозно страдающего себя. От собственного бессилия хочется от души приложиться лбом к дверному косяку, ну или же, как вариант, дабы не тратить впустую молодость и красоту — непосредственно к экрану седьмого айфона. Уже всерьёз задумываешься над тем, сумеешь ли таким варварским и не достойным настоящей леди способом лишить своего более удачливого соперника жизни, когда твоя Русалочка наконец распахивает глаза, дабы проверить шедевральность своего очередного selfie. А дальше всё, как в кино. Джиён не только от неожиданности съезжает по скользкому от ароматических солей борту в бурлящую пенную воду, но ещё и при этом подкидывает в воздух свой поблескивающий кристаллами Сваровски смартфон. Впрочем, каким-то чудом отплёвывающемуся от пены и самому недооценённому в мире человеку всё же в последний момент удаётся спасти себя и вашу уютную обитель от короткого замыкания. Продолжая по инерции размахивать руками, таращиться на тебя с видом, мол, видала, как твоего мужика чуть героическая смерть не постигла. Напоминает при этом перепуганного мокрого совёнка с жутковатым зеленоватым оперением. Наверняка, именно так выглядят все совята, когда их родителям наконец надоедает приносить им в клювик жирных червяков, и они увесистым пинком выкидывают их из гнезда. Во всяком случае, именно об этом ты сейчас всерьёз подумываешь. Нет, конечно, ты и сама здорово струхнула, когда телефон, совершив петлю, начал пикировать вниз, однако, в конце концов, он так и не лишил тебя соблазна собственноручно придушить своего амнезийного. — Вижу, что каким-то чудом в ряды «Хатико», «Красотки» и «Дневников памяти» затесался «Отряд самоубийц», — хмыкаешь, скептически разглядывая макушку Джиёна, пока тот наклоняется, чтобы положить айфон на мраморную столешницу. — Даже представляю, как это произошло. К нам в квартиру ворвались вооружённые повстанцы и, привязав тебя к креслу и приклеив твои веки к бровям, заставили сменить жанр. Господи, хорошо ещё, что изверги не пытали тебя, ломая диски с нашими любимыми мелодрамами. Боюсь, тогда бы я тебя живым здесь не обнаружила — утопился бы с горя в GIVENCHY с ванильно-земляничным вкусом. — Чего? — обиженно тянет Джиён, в то время как ты наконец замечаешь на полу три пустые бутылки из-под вина, которое на твой прошлый день рождения подарили тебе девчонки из BLACK PINK. Даже как-то плевать на то, что алкоголь был без спросу выпит твоим ручным троглодитом — в данный момент тебя куда больше заботит сам выбор напитка. В вашей квартире полно «брутального» алкоголя, которым обычно и нажираются в корень затюканные жизнью или бабами мужики, однако Квон, как оказалось, по-прежнему не ищет лёгких путей. — Знаешь, милый, боюсь, ни один уважающий себя Джокер даже в страшном сне не одобрил бы ни твой музыкальный вкус, ни выбор кино-репертуара, ни семиградусное розовое вино, которое даже я за год так и не открыла, — устало заявляешь, приподняв с мокрого пола одну из бутылок. — Даже больше скажу: увидев такого косплеера***, он наверняка сиганул бы в кислоту с кирпичом на шее, дабы наверняка не выплыть. — Вечно ты всё портишь, — злится Джиён, вылезая из воды. — И вообще, не бухти мне тут много — сам Джаред Лето отлайкал мой новый причесон. Нет, ты, конечно, могла бы и промолчать, но забытый зеленоволосым день рождения… — Думаю, мистер Лето в первый и совершенно случайный раз забрёл в твой Instagram и просто не до конца ещё осознаёт, что ни один из пятидесяти оттенков зелёного не сможет вытравить из тебя обиженную на весь мир Диву, страдающую тяжёлой формой ванифилии. — Ну-ка постой! — рычит Джиён, перелезая через бортик джакузи. — Я тебе сейчас покажу тяжёлую форму ванифилии! — Ага, сейчас, — фыркаешь, демонстративно проводя ладонями по талии и бёдрам. — Только шортики покороче надену и биту из-под кровати достану. Ты, главное, не замёрзни, пока я хвосты перекрашивать буду. — Ну всё, хана тебе! — бросает Джиён тебе в спину, когда выходишь из ванной. Впрочем, никакой ханы так и не происходит — во всяком случае, с тобой — так как следом за угрозой звучит смачный шлепок и отборные матюги. Обернувшись, едва сдерживаешься, чтобы в голос не расхохотаться. Твой неоценённый и обиженный, кряхтя от усилий и из последних сил пытаясь сохранить суровое выражение на лице, барахтается в пенной луже. Глядя на его то и дело разъезжающиеся и мешающие тем самым всей миссии ноги, всё же решаешь, что умирать Джиёну пока что слишком рано. В первую очередь потому, что лягушонок Кермит из него получился куда более убедительный, нежели мистер Джей.

***

— Знаешь, так не честно, — произносит Джиён, лёжа на измятых простынях и раскручивая на кулаке парик с двумя разноцветными хвостами. — У меня, между прочим, была совсем другая фантазия, а ты… Ты опять всё испортила. Громко смеёшься, отобрав у Квона самую важную часть костюма Харли Квинн. — Не жалуйся! Сам виноват — я ведь предупреждала, что надо брать другой размер. А ты мне откровенно польстил. — Ага, — угрюмо соглашается твой недооценённый, переворачиваясь набок и почёсывая свой голый живот. — И ты решила, чего добру пропадать, да? Переведя взор от лица Джиёна ниже, снова громко хохочешь. — Из шортов ты меня, конечно, кое-как вытрясла. Хотя, надо сказать, в какой-то момент я уже почти лишился надежды… — В какой-такой момент? — переспрашиваешь, напуская на себя недоумённый вид. — Не в тот ли самый, когда твой разбушевавшийся член практически лишил это латексное чудо остатков кислорода? Не мудрено, что мы затем полчаса бились с проклятой молнией. — А кто в этом виноват? — елейно парирует парень, отобрав у тебя из рук недоеденную плитку шоколада и перевернувшись на спину. Закинув кусочек в рот, начинает с напускной задумчивостью его разжёвывать. — Придавила меня, понимаешь ли. Я ведь фантазировал о Харли Квинн, а получил в итоге Убийцу Крока, — наклонившись, хватает тебя зубами за бок Джиён. — Ну, знаешь ли! — возмущаешься, пытаясь отодвинуться от непробиваемого наглеца, однако он легко сгребает тебя в охапку и для удобства ещё и ногу на бедро закидывает. — Не таких слов я ждала от тебя в свой день рождения. — Ахаха, как смешно, — выдыхает Джиён тебе в затылок. — Можно подумать, что я настолько много ожидал от сегодняшнего вечера. И вообще, пупс, объясни мне, идиоту, почему я всё это делаю? Пожимаешь плечами, осторожно протягиваю руку к испещрённому стразами смартфону. Когда его удаётся наконец незаметно подтащить к себе, злорадно усмехаешься. — Может, потому, что один ценитель Хатико наглым образом забыл о моём дне рождении? И вообще, раз ты мой раб на эту ночь, то напоминаю, что я ещё не разрешала тебе снимать этот чёртов парик. Даже не думала, что он меня настолько заведёт. — А джемперок мой тебя, значит, уже не особо возбуждает? И вообще, у меня от этой китайской хрени всё тело в итоге прыщами зарастёт, — жалуется недооценённый, но всё же натягивает свалявшийся после ваших бурных игрищ парик себе на голову. Усмехаешься. Может, всё же не стоило использовать хвосты твоего Харли Кинга, как поводья? Впрочем, ты совершенно ни о чём не жалеешь. Да и Джиён, судя по всему, наконец излечился от своей мнимой депрессии. Мгновение, и приводишь свой коварный план в исполнение. Щелчок, и на экране возникает Джиён в парике и порванном в нескольких местах по шву джемпере с криво пошитой надписью Deddyʼs Lil Monstar****. — Йа, что ты делаешь?! — возмущается китайская копия Харли, в то время как ты, кубарем скатившись с кровати, чуть ли не на четвереньках несёшься в ванную. — Хаи, клянусь, я тебя просто прикончу! Забыв про лужу в ванной, сводишь на нет весь свой побег. Лёжа на животе и хихикая, словно обкурившийся дятел Вуди*****, пытаешься носом переслать себе же на телефон фотографию Джиёна, пока он, оседлав тебя, старается отобрать свой айфон. — Не понимаю, что ты хотела сделать с этой фоткой, — немного позже, когда вы вместе нежитесь в тёплой воде, интересуется Квон. Откинув голову ему на плечо, зловеще хохочешь.  — Всего лишь отослать её мистеру Лето. Думаю, такой косплей он бы оценил намного выше, нежели предыдущий. — Нет, пупс, я совершенно точно однажды тебя прикончу, — обречённо стонет Джиён. — Откуда у тебя только всё это в голове берётся? Пожимаешь плечами прежде, чем стремительно развернуться прямо на Джиёне. Оказавшись с ним лицом к лицу, томно выдыхаешь прямо в его приоткрытые губы: — О да, мистер Джи, давай делать друг другу больно… Пока смерть не разлучит нас. — Боюсь, что у нас с тобой, по-другому и не получится. ______________________________________ Хиатус* — обычно санкционированный каналом перерыв в показе телевизионной программы. В данном случае — перерыв в работе. Selfie** — разновидность автопортрета, заключающаяся в запечатлении самого себя на фотокамеру. Косплеер*** — человек, который изображает персонажей комиксов, аниме, манги и т.д. из любви к конкретному персонажу или ради развлечения. Deddyʼs Lil Monstar**** — да-да, правильно пишется Daddyʼs Lil Monster, но разве вы ни разу не сталкивались с китайскими «оригиналами»? Дятел Вуди***** — персонаж американского мультика, знаменитый своим весьма специфическим смехом.