Сборник разного

Планета как наша, но Терра ли - неизвестно. Скорее всего нет. Город наподобие наших, только не мегаполис и не городишко, а так, нечто среднее. Небольшой городок, немного приходящий в упадок, но пока еще пытающийся держаться на плаву. Лучшая аналогия - Детройт, с той разницей что населения и уровень развития куда меньше. Но точно так же что-то случилось и что-то в городе, за счет чего он жил, пополнял бюджет и вот это все, отказало или прекратило существовать. Это точно не было связано с войной или военными действиями, или диверсиями там или террактами. Потому и провожу аналогию с Детройтом. Но в то же время в городе еще живет достаточно много народу и как-то этот город пытается выкарабкаться, да и власти (мер? городская администрация?) тоже кровь от крови здесь живущих и не воруют изо всех сил, а реально тратят деньги на подьем к былому благосостоянию. Я - девушка лет 23-25, я поддерживаю отличные отношения с матерью и то ли я вообще живу с ней вместе, то ли просто рядом, но мы часто проводим время вместе и иногда выходим на прогулки. Так само вышли и в этот летний вечер. Уже темнеет и кажется словно подступает гроза - или наоборот только-только прошла, но дождя нет и не было. Мы неспешно прогуливаемся по городу, но живем мы (?) не в центре города, а поближе к окраине, и потому почему-то решили пройти именно к краю города, а не к благоустроенному и ухоженному центру. "Почему-то" в целом известно почему - когда я была маленькой мы гуляли по этому маршруту, и тут у нас то ли ностальгия сработала, то ли черт его знает. В любом случае дело к вечеру, на улице сумрачно, в небе клубится огромная темная туча, а мы неспешным шагом идем по окраине города, который переживает далеко не лучшие годы. Причем абсолютно не волнуемся насчет преступности, т.е. город на самом деле очень мирный и тихий. Я верчу головой во все стороны, огорчаясь видам и попутно вспоминая как оно было, спящая-я считываю память моего нынешнего вместилища, тоже оглядываю ее глазами окрестности и немного недоумеваю ее реакции: для нее тут ужас, страх, запустение и разорение - для меня вполне себе обычная промзона, да еще и очень уютная и чистая. Вот здесь какой-то пустырь - но он тщательно обнесен оградой, пусть ограда и проволочная, но проволока новенькая, будь солнце так сияла бы, натянута туго и столбики тоже чистые и свеже-вкопанные. Вот здесь какой-то заброшенный дом - но тротуар возле него подметен (да и вообще тротуары тут везде), на самом доме никакого граффити нет, ощущение словно владельцы выехали в отпуск на месяц куда-то, а не покинули жилье. А здесь вообще вот такой уютный кирпичный забор высотой чуть повыше меня, что ему только плюща не хватает - но та-я-что-отсюда почему-то воспринимает этот милый забор как настоящую ограду настоящего завода, т.е. что-то что вообще не может быть милым ну никак. Чуть подальше точно такой же забор - но уже мне по пояс, то есть фактически это даже не ограда, это декоративное украшение улицы, перелезть через него может и ребенок - но люди тут по-настоящему законопослушные, и через заборы-ограды не лазают. Мы углубляемся в этот район, причем, что для спящей является показателем запустения и упадка, тут не работают светофоры и улицу мы пересекаем смотря по сторонам. При этом по этим улицам никто не ездит, хоть вообще по проезжей части ходи. Местная-я вспоминает что вооон то здание это что-то связанное с пожарной станцией (она знала точно, а я просто забыла проснувшись), оно обслуживало именно этот район, но сейчас оно уже не работает. Кое-где еще живут люди - но это неблагополучный район как бы и потому таких жителей тут раз-два и обчелся. Я точно знаю что дорога дальше пойдет вниз и выйдет к какой-то воде - то ли небольшая речка, то ли большой пруд, то ли озеро, но туда мы дойти не успеваем. Мама говорит что дело уже к ночи и надо бы назад, местная-я соглашаюсь и разворачиваюсь первой. Мы как раз прошли перекресток. Зданий тут толком нет, а те что есть - низкие и не закрывают обзор на небо. На небе - эта огромная темная туча. Местная-я любуется ею и замечает что-то. Нормальный человек сказал бы что это - аномалия и унес оттуда ноги впереди собственного вопля. Местная-я зачарованно смотрит. Спящая-я смотрю ее глазами, мне передается ее очарование - и добавляется уже мой (мой ли? или тоже ее?) восторг, и в то же время я абсолютно хладнокровно воспринимаю происходящее. Из воздуха проступает высокая длинная тонкая изящная четырехугольная башенка. Именно что проступает, словно материализуется, или словно сгущается. Вот ее не было - и вот возникло основание, вот растет стена, вот видно как к центру она утончается, далее снова расширяется, и наконец становится видна увенчивающая ее крыша. Там, во сне, я видела ее четко - и она была настолько прекрасна, настолько непередаваемо чудесна, настолько нереальна, потому что не может же в реальности быть такая красота. Проснувшись я не смогла вспомнить ничего из архитектуры этой башни (и остальных тоже), кроме того что она была четырехугольная, высокая, тонкая, по центру приплюснутая и что у нее была невыразимо прекрасная крыша. Какая - не помню. И имею смутное подозрение, что или там было что-то совершенно обыденное, или там вообще ничего не было. Следом начали проявляться еще три таких же тонких чуда - и от каждого у меня словно сердце замирало, до того они были невыносимо-красивые. Вот в самом деле, ощущение словно настоящее чудо воплотилось. И стало понятно что они стоят по углам от основного здания. И я-мы, замирая от ожидания, жду когда же проявится основное здание и каким же будет оно, раз вспомогательные пристройки такие... такие. Основное здание проявилось быстро и разочаровало. Это было невысокое четырехугольное прямоугольное здание с невысокой крышей-куполом. В целом весь этот архитектурный ансамбль был похож на мечети с минаретами. И полностью построен из потемневшего дерева. Здание появилось и выглядело так, словно оно тут всегда стояло, а я его просто не заметила, или внимания не обратила. И проявление на самом деле заняло тот промежуток времени, между "местная-я уже повернулась" и "ее мать еще не успела повернутся", то есть буквально считанные секунды. И местная-я, дергая маму за руку, говорит что погляди, погляди сюда! Мать сначала отмахивается типа "Что тут может быть интересного", потом смотрит - и не удивляется что этого здания только что тут не было. Не было же? Итак, она смотрит, удивляется, говорит что до чего интересный проект, и надо же было выстроить вот такую вычурность, и соглашается на предложение подойти и посмотреть что же это такое. У здания имелся вполне официальный вход, вблизи было видно что дерево потемнело то ли от времени, то ли от погоды, но в общем здание достаточно ветхое на самом деле. И у входа, на стене, висела табличка с надписью что же это такое. Проснувшись, я эту надпись вспомнить дословно не смогла, но ближайшая аналогия это что-то типа "Центр детской и юношеской творчести" и "Центр художественного развития". То есть что-то, что существует на дотации из бюджета и куда ходят все желающие приобщиться к прекрасному. Как правило в таких заведениях ничему всерьез не научат, но зато вполне себе всерьез могут увлечь каким-то хобби, будь то пошив кукол для представлений театра или лепка посуды из глины. Несмотря на поздний час (полдесятого вечера или около того) внутри были люди, и горел свет, то есть шли занятия, пусть и видно было что это уже самые упорные остались. И нас тут же поймали на крыльце - тотчас вышедшая девушка, одетая по типу "Что не жалко", всплеснула руками, разулыбалась, и с очень обрадованным видом натурально заморочила нам мозги и потащила внутрь. Внутри оказалось достаточно тесно, пыльно, и вдобавок полы тоже были деревянными и местами скрипели. Попутно нам рассказали что это и чем они тут занимаются. Ну собственно тем и занимаются, приобщают окружающих к прекрасному, пробуждают закопанные таланты, и вот это все. Изначально это была идея кучки граждан, которые хотели внести свою лепту в устаканивание города после вот этого всего экономического коллапса. Дескать чем люди будут сидеть дома, впадая в депрессию и алкоголизм, пусть лучше приходят сюда и занимаются чем-то полезным. Да и всякого разбоя будет меньше, ибо если лепишь какие-то аппликации, то времени на шатание по улицам уже не будет. И эта кучка инициаторов была настолько убедительна в своих аргументах, что власти города из крошечного бюджета выделили им финансирование! И, как ни странно, но их проект очень даже удался. Вначале тут не было особо много всяких кружков, так, пение да рисование, да бренчание на гитарах. Но даже это нашло отклик в сердцах жителей, а потом оказалось что у тех, у кого не нашло отклик именно бренчание или пение, то тем все равно уходить отсюда не захотелось... короче теперь в этом здании ютится целая куча кружков, натурально от пения и до аппликаций и лепки всякого из глины. На любой вкус, что называется. Работают тут на общественных началах, фактически, ибо зарплаты считай и нету, а деньги с бюджета идут на оплату ком.услуг. Но именно это, то что работают тут настоящие энтузиасты, а не просто за деньги, оказывает удивительный эффект! А именно к каждому находят свой подход, ибо в то что не бывает бесталанных людей тут не верят. И если у человека таланта и желания типа нет, то тут еще надо внимательно посмотреть почему его нет, и окажется что на самом деле все есть, но нет уверенности. Одним словом, эта девушка, тараторя нам все это и таща нас по коридорам и показывая что "Вот здесь у нас то, а здесь это, а тут еще занятия идут, ох, уже скоро десять вечера, вот это у них вдохновение!", умудрилась нас разделить и заразить энтузиазмом. Не то чтобы нас вообще разделили, просто мама оказалась в соседнем зале, где была какая-то кройка и шитье, а я зашла в мастерскую наискосок. И как-то, не пойми каким образом, и вообще как, эта девица "считала" моя, ну фактически наше общее, желание рисовать. И на мое отбрыкивание что я не умею и у меня мазня, вручила мне акварели и лист бумаги. И не успела я глазом моргнуть, как я уже что-то рисую. И мне это нравится, действительно нравится. Тут стоит бы сделать отступление. Я-из-сна действительно хотела рисовать, но почему-то считала что таланта у нее нет, а потому и браться не стоит. Я-отсюда считаю примерно так само, хотя иногда на меня находит стих и я откапываю старые акварели, рисую натурально фигню, получаю много удовольствия, после чего складываю все в кучку и не показываю чтоб не позориться. В любом случае в этом сне в этом моменте я и я-из-того-мира сошлись в увлечении и отношении к этому увлечению прям вообще на 100%. И, учитывая тот факт, что рисовать (пусть и коряво) мне (нам обоим) очень нравилось, да еще и атмосфера здесь была приятной, да еще и нас тут же расхвалили (критика? с критикой не сюда!), дали еще лист бумаги и поощрили рисовать - то ощущение осталось очень, очень приятное. Словно начал дышать всей грудью. Словно "И в самом деле, чего это я себе это запрещала?". Словно "Мазня? Ну и пусть! Зато мне нравится!". Словно тепло внутри, жидкое, слегка светящееся тепло. И коридоры уже показались не такими и мрачными - понятное дело что экономят на освещении, пфф. И зрение как будто иногда мерцало, потому что в реальности в тусклом коридоре никак не могут танцевать в солнечном (солнечном ли?) свете золотые пылинки. И не может вот все это здание, откровенно старое, ветхое и нуждающееся в ремонте, быть таким по-родному теплым. Про башенки, кстати, сказали что они по большей части декоративные, а по меньшей части там подсобки с материалами. И нет, эти подсобки запретными не были, туда народ ходил, оставлял свои недоделанные поделки и все это. Как мы оттуда ушли сон не показал. Но ушли, да. Оставили там словно кусочек себя - но ушли. Я-оттуда даже продержалась пару дней, прежде чем вернуться. Мать пошла на следующий день. Дома, после возвращения, было чувство этого тепла и радости от творчества - но уже уходящее, как послесвечение. Я, умудрившись раздвоиться, одновременно считала это абсолютно нормальным, ибо творчество (какая бы мазня это не была) вот примерно такой эффект и оставляет, если делается от души, и в то же время считала эту натуральную эйфорию неестественной и это тепло - неправильным, внушенным и наносным. О том что здание там вело себя абсолютно неподобающе нормальной архитектуре никто из нас во сне не вспомнил. Но да, я проверила, и да, этот центр творчести действительно был на балансе города, и более того даже считался очень успешным проектом, и прям чуть ли не гордостью. Спустя неделю, или дней шесть, мы с мамой снова пришли в этот центр. И снова вечером. И снова была как будто гроза. И снова нас встретила эта девушка. В центре царило оживление и возбуждение. Но при этом народу было немного, только самые старожилы, так сказать. Девушка, витая где-то в облаках, и держа в руках какой-то декоративный и вычурный нож (спящая-я подумала что она этим ножом то ли краску счищала, то ли мешала, в общем что-то с рисованием связано), причем лезвие у ножа было длинным и да, острым, так вот, девушка сказала что у них праздник, регулярная лотерея и празднование. И что участвуют все, кто участвует в жизни центра (!). То есть, я так понимаю, что не важно что всех участников тут не было, ходишь на курсы какие - значит участник, даже если сейчас спишь мирно дома в постельке. И что победитель будет принесен в жертву, отдав всего себя этому храму. Вот тут уже и спящая-я поперхнулась и уставилась на девицу. Та, несмотря на свое состояние, отследила мое возмущение, неверие и в целом желание вот это все прекратить, ибо чозанах тут вообще творится?! И на пальцах объяснила, что не думаю же я, что даже самые зашоренные могут так легко сбросить свои шоры и найти свое призвание? И ощутить радость творения? И что это великая самопожертва, отдать себя на то, что дух здешней обители продолжал существовать и воодушевлять всех приходящих. (Я-отсюда очень цинично перевела это в "Пользовалась благами? Теперь плати!"). И что отдавший себя не пропадет, сила его жертвы впитается в эти стены, а сам он отправится к Темной Госпоже, послужив проводником и каналом, чтоб Ее сила смогла и дальше проникать сюда. И тут нас во сне разделило окончательно. Я-оттуда на полном серьезе согласилась с ее аргументами и осознала цену жертвы (да, тебя убьют, да, ты больше не будешь жить - и не будешь творить! - но зато ты позволишь пробудиться другим тусклым, твоя жизнь осветит их жизни!) и в целом согласилась на участие добровольно (и почему-то это было важным). Я-отсюда, осознав во что вляпалась, тут же "отслоила" то тепло, которое тут окутывало всех, определила его как влияние извне, да еще и коварно навязанное и маскирующееся под естественную радость, и да, это влияние и было тем стимулятором, который даже последнего урку, запихай его сюда, привел бы в благодушное и творческое состояние. Другое дело что это влияние было наркотиком - и имело все свойства наркотиков, т.е. подсаживало на себя, истощало собственные возможности и да, отучало полагаться на свои силы, свое вдохновение и свои радости в жизни. И осталось у меня еще такое тонкое ощущение, что те, кто подсаживается на вот эту ауру, они никакого внимания, никакой благосклонности не сыщут фактически. Ну потому что это натурально толпа наркоманов с отбитыми мозгами, творческим началом и вообще всем. И что меня особенно добило, так что это все финансируется бюджетом! И официально состоит на балансе города! С тем нас во сне и разлучило и сам сон закончился: она пошла участвовать в ритуале, и уж не знаю кто там "победит" и чем ее жизнь закончится, а я проснулась.