Коротко о пользе переписок во время движения

      Вот кто придумал ставить в понедельник первую пару? Найдёте этого человека - сообщите мне, хорошо? И не пойти нельзя, Учиха-сенсей же сожрет с потрохами. Это он только на вид добрый и милый человек, но как только дело заходит посещений его пар, он превращается в демона. Его черные глаза приобретают красный оттенок, а на лице появляется оскал убийцы.       Меня однажды угораздило не пойти на его пару, так я потом перенёс такую пытку, что больше не рискну. Я лучше останусь ночевать в универе нежели не пойду на пару. Смешно то, что он особо ничего не делает, просто всю пару смотрит тебе в глаза, все время: когда рассказывает новый материал, когда слушает ответы, даже когда исправляет отвечающего, он тупо смотрит тебе в глаза. Ты все время чувствуешь его взгляд, более того ты смотришь в его красные (или это только кажется?) глаза. От этого взгляда хочется спрятаться где-то на другой планете, если вообще не в другой галактике, но я больше чем уверен Учиха-сенсей и там найдет и продолжит смотреть тебе в глаза. Бррр, нет спасибо, больше не хочу. Мне хватило.       Так, нужно вставать, еще пожевать что-то нужно, а то снова буду голодным весь день. Стоп, я вчера пополнил счет на телефоне? Кажется да. Фух, тогда все отлично, можно с чистой совестью отправляться в ванную.       Двадцать минут и передо мной в зеркале стоит обворожительный блондин среднего роста. Фигура у него была подтянута, качком он не был, но мышцы были. Но главным достоинством сего красавца были глаза – большие и голубые, как само небо в ясную погоду.       - Как всегда сногсшибателен, - постановил я и натянул на свои длинные стройные ноги оранжевые штаны. – А вот так вообще нет слов. Еще бы отыскать свою майку.       Не поверите, отыскалась она в холодильнике. Даже не спрашивайте, я не знаю, что она там делает. Наверное, вчера ей стало очень жарко, и она решила охладиться, но уснула там. А если серьезно, то когда я переписываюсь с Ястребом, я просто не замечаю что делаю. Я однажды чуть не закинул белье в туалет, вместо стиральной машинки. А как вам стиральный порошок вместо сахара? Никогда не пробовали? Я вот умудрился насыпать в чай, хорошо кот начал орать просто, и я посмотрел в чашку и заметил там не слабую пену. После этого он у меня получил вкуснейшую рыбу. Хотя обычно я ему ее редко даю, он тогда гадит по всей квартире.       А-а-а. Твою мать, ну сколько можно же? Я снова завис и опаздываю. Опять не поем. Так гастрит словить не долго. Так где моя сумка? Так вот она. Деньги, ключи вроде все на месте. Стоп! Где телефон? Я обрыл все карманы, но искомый предмет не нашел. Ну и где эта железяка? Погодите, я кажется знаю где.       Вернувшись в комнату и заглянув под кровать я нашел свой родимый телефончик.       - А вот и ты.       Не обращайте внимания, говорить с предметами для меня это нормальное явление. Я еще могу сам с собой поговорить. Точнее не совсем сам собой, а со своим другом, я его назвал Менма, но иногда называю его Глюком. А знаете как это весело: тебе и ответят, и советом дадут, и в трудную минуту всегда рядом. Сразу предупреждаю, психически я здоров, просто прикольно наблюдать за реакцией людей, когда ведешь диалог с каким-то Менмой, в этот момент у них такие выражения лица, что настроение тут же поднимается до небес       Пока я тут очередной раз рассуждал на разные темы, я успел выбежать на остановку и втиснутся в автобус. Конечно, снова началась минутка нежности. Это когда тебя все обнимают, трутся об тебя и вдавливают своим телом в стекло, а тебе только остается, что не распластаться по нему большой лепешкой.       Но спустя пару тройку минут и я на воле. Глубокий вдох и… резкий выдох. До начала пары две минуты. Включаем пятнадцатую передачу и бежим на третий этаж. Влетаем в аудиторию за секунду до звонка и занимаем свое место. Фух, успел. Вот теперь можно завершить дыхательную гимнастику, что начал после автобуса. Так глубокий вдох был, теперь глубокий выдох.       - Что снова со своим Ястребом переписывался? – произнесла парта с правой стороны.       - Что? – и тут из-под парты появилась шатенистая макушка. – Киба, ты не пугай так меня, я же так могу себя психом посчитать.       - То, что ты разговариваешь с глюком, как с реальным человеком тебя психом не делает, да?       - Нет. И не обижай моего Глюка. У него ранимая душа.       - Ками, я с тобой скоро сам пациентом больнички стану.       - Мы тебе апельсинки носить будем.       - Нет, спасибо, обойдусь, - мы засмеялись, все же Киба уже привык к моему этому заскоку с воображаемым человечком. – Так, что там с твоей птичкой?       - Все как обычно. До трех ночи переписывались, - не понял? Уже пять минут прошло, где сенсей? – Киба, где Учиха?       - Он позвонил старосте и сообщил, что опоздает слегка. К нему брат приедет, вот он и поскакал встречать своего глупого младшего братишку.       - Я не завидую его брату. Подожди, а сколько лет этому братишке?       - А мне покуда знать? Я тебе не Шикамару.       - Точно, Шика! – эта энциклопедия все знает. – Сейчас мы ему напишем.       Отрыв телефон в недрах сумки, я увидел три сообщения от Ястреба. И мое лицо озарила глупая улыбка.       - Ясно, Наруто сейчас пропадет, - заключил Киба, и был прав. – Я тебя сообщу, когда Учиха заявится.       - Угу, - буркнул я, уже во всю печатая ответ.       Познакомились мы на одном сайте, где смотрели фильмы. Слова за слово и мы перешли на общение в лайн. И сейчас каждый день мы проводим с телефоном в руках. Я уже не представляю себе день без общения с ним. Киба мне уже не раз говорил, чтобы мы встретились наконец-то и нормально общались. Но это сложно сделать, так как живем мы в разных префектурах: я в Киото, а он в Токио.       Наше общение длится уже больше года, но за это время ни я, ни он так и не скинули друг другу свои фотографии. Как-то за это даже не заходил разговор. Хотя на аватарках* у нас стоят настоящие фотографии, но лиц там не видно. Мое конечно частично видно, но особо разглядеть там нечего, разве что глаза. Но то, что я вижу, на фотке моего виртуального друга вызывает у меня неконтролируемое слюноотделение. Остается только не закапать пол ею, и не поскользнуться.       Как бы это глупо не звучало, но я люблю этого человека. Да, влюбился в него под средством обычной интернет переписки. Но и он испытывает ко мне не только дружеские чувства. Я это понял по его приступам ревности. Вот вам пример.        «I♥R»: Я сегодня так классно провел время. Мы с Гаарой ходили в кино, а после зашли в кафешку, где я наконец-то съел мороженое, которым бредил два дня.        «ЯсТреБ»: Опять этот Гаара. Тебе, что дома не сидится?        «I♥R»: А почему я должен дома сидеть? Я парень в рассвете сил, еще и красивый, чего мне дома пылью припадать.        «ЯсТреБ»: Да ради моего спокойствия!        «I♥R»: Не понял?        «ЯсТреБ»: А вдруг ты себе приключение на задницу найдешь? Не знаю, поранишься, например. Я же волноваться буду.        «I♥R»: Птичка, с тобой сегодня все хорошо? Ты головой не стукнулся?        «ЯсТреБ»: Назови меня еще раз так и я лично тебя замурую в стену. Как раз и дома будешь сидеть, и мои нервы целее будут. А то шастает там со всякими Гаарами.        «I♥R»: Да ты ревнуешь!        «ЯсТреБ»: Я? Нет!        «ЯсТреБ»: Все иди в задницу, блондинка.        «I♥R»: Я в задницу не хожу, я только свою даю.        «ЯсТреБ»: Я тебя когда-то как вые... СТОП! А КОМУ ЭТО ТЫ УЖЕ УСПЕЛ ДАТЬ? Ты же девственником был!!!        «I♥R»: Не тыкай в меня знаками восклицания, и шрифт не повышай. Маленький меня воспитывать.        «ЯсТреБ»: Да постарше тебя буду. И воспитывать таких оболтусов как ты моя будущая профессия.        «I♥R»: Я забыл, что ты у нас сенсеем скоро будешь.       Или вот еще. Я решил проверить свои догадки, и заявил в лоб.        «I♥R»: Птичка, я, кажется, влюбился.       «ЯсТреБ»: Плохая шутка.       «I♥R»: А я не шучу. В него просто нереально не влюбится. Он такой сексуальный, у него такое тело, что просто слюнки бегут.       «ЯсТреБ»: Лапшичка, ты сейчас доиграешься и на этом свете на одного «такой сексуальный» станет меньше.       «I♥R»: Не ревнуй, птичка, я только тебя люблю.       «ЯсТреБ»: Вот так-то лучше.       Вот и разве это похоже на дружескую ревность? Как по мне совсем не похоже.       Сегодня меня ждало весьма интересное сообщение:       «ЯсТреБ»: У меня для тебя сюрприз.       «I♥R»: Какой?       «ЯсТреБ»: Я закончил практику.       «I♥R»: Поздравляю! Но чувствую это не все, да?       «ЯсТреБ»: Именно. Я переезжаю в Киото.       «I♥R»: ЧТО? И МЫ НАКОНЕЦ-ТО МОЖЕМ ВСТРЕТИТЬСЯ?       Но ответа я так и не успел прочитать, Киба меня вернул в реальную жизнь, где в кабинет ворвался довольный Учиха.       - Так как я сегодня счастливый, - начал брюнет, - то контрольной не будет, - и как только по аудитории раздался вздох облегчения, последовало продолжение. – Но устный опрос никто не отменял.       - Я всего лишь декорация этой аудитории. Всего лишь горшок с цветком. Меня нет, я тонкий и прозрачный, - бухтел я себе под нос, чем смешил соседа по парте.       - Узумаки, к доске!       - Вот же ш... Не прошел номер скосить под предмет декора, - после этого Киба не выдержал и заржал.       - Что ж, Узумаки, если вы так хотели быть декором помещения, то расскажите нам, какие стили в истории искусства Вам известны.       - Барокко, ампир, модерн, - и пауза.       - Все?       - Романтизм… эм… Кубизм, - и снова я замолчал. Но не люблю я эту тему. Что хочешь расскажу, но не стили.       - Ясно, садитесь. Из-за того, что я в хорошем настроении поставлю Вам «три». Скажете спасибо моему братику.       - Обязательно, Учиха-сенсей, как только его увижу.       - Не переживайте, с завтрашнего дня он будет вести у вас спецкурс по композиции. Вот тогда ему и скажете.       - Хорошо, - блин, новый преподаватель этого еще не хватало.       Плевать, главное, что у меня есть оценка и я могу спокойно написать свой птичке. Как только я упал за свою парту сразу оповестил соседа:       - Если что дёрни меня.       - Агась.       А теперь включаем режим задрота в соцсети. О, ответ на мое сообщение:        «ЯсТреБ»: Так ты мечтал о нашей встрече?!        «I♥R»: Ну… Как бы… это.        «ЯсТреБ»: Значит мечтал. Я рад. Думал, только мне этого хочется.        «I♥R»: Так ты тоже этого хочешь?        «ЯсТреБ»: Естественно. Плюс, я обещал надрать тебе зад. Причем буквально.        «I♥R»: Боюсь-боюсь. А та штука, которой драть собрался, не маловата?        «ЯсТреБ»: Поверь, там королевский размер.        «I♥R»: Как всегда самоуверенность прямо прёт.        «ЯсТреБ»: Как там пара проходит?        «I♥R»: Мне поставили «три», и потребовали сказать спасибо новому преподавателю, который завтра появится.        «ЯсТреБ»: Хм.        «I♥R»: Что?        «ЯсТреБ»: Ничего. Много еще пар?        «I♥R»: Нет, еще одна и все. А ты что делаешь?        «ЯсТреБ»: Недавно только заехал в квартиру, сейчас планирую сходить поесть куда-то.        «I♥R»: Не дразнись!        «ЯсТреБ»: Что снова не успел поесть?        «I♥R»: Да. Иначе я бы опоздал на пару. А это дело опасное для психики.        «ЯсТреБ»: Вот, когда мы будем встречаться, ты у меня хрен выйдешь с дому пока не поешь.        «I♥R»: Эм? Будем встречаться?        «ЯсТреБ»: Тебя что-то не устраивает? Или тогда про влюбился было не шуткой?!        «I♥R»: Шутка-шутка. Не кипятись, ты не чайник.        «ЯсТреБ»: Ух, я тебе покажу, когда встретимся. В тот же миг выебу. В особо нежной форме.        «I♥R»: Прямо жду с нетерпением.       В такой и похожей манере общения прошла следующая пара. И по ее окончанию мне приспичило сходить в кафе. Мне срочно нужно было съесть вишневый пирог. Так срочно, что просто, если не съем – умру. Естественно пока я шел, я продолжал переписываться с Ястребом. У нас поднялась тема фильмов.        «ЯсТреБ»: Вчера перед отъездом ходил в кино, посмотрел какую-то белиберду, что даже название не запомнил. Зря время потратил.        «I♥R»: Да сейчас вообще мало стоящих фильмов. Хотя мне понравился один: «Поезд в Пусан» называется.        «ЯсТреБ»: Это про зомби в поезде?        «I♥R»: Да. Там такие сцены эмоциональные были, что я еле сдержал слезы. Я же мужик, в конце-то концов.        «ЯсТреБ»: Я бы тебя утешил.        «I♥R»: Интересно каким спос…       Допечатать мне не дали. Я врезался во что-то мягкое и приятно пахнущее. И от неожиданности выпустил телефон.       - Какого черта? – выругался парень, у которого тоже выпал телефон с рук. – Прости, я тебя не заметил.       - Нет, это Вы меня извините. Это я иду и не смотрю куда.       - Тогда мы оба виноваты.       Парень поднял два телефона и посмотрел в один из них. На его лицо вылезла какая-то странная улыбка. Потом он протянул мне телефон, но следом за ним он сам подвинулся ко мне и на самое ухо прошептал:       - Что ж, пошли, буду тебя иметь в особо нежной форме, - после маленькой паузы добавил, - Лапшичка.       Лапшичка? Так меня называет только один человек. Я уставился на парня, который отодвинулся от меня и сейчас победно улыбается. Вот он, тот ежик на затылке, что хорошо заметен на его фотке.       - Птичка?       - Именно. А еще тот новый преподаватель, которому ты должен сказать «спасибо».